Романтики.Ру

одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ цензура??!!!

panama2000 Не сомневайся,я скромный человек
Вот и анекдот: -Ты где был? Муж отвечает: - В баре с
друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти
человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит...
Москва, 2040-год. - Папа, а правда, что здесь русские жили? - Нет, Ашотик, это фантастика...

Фантастика 2040-х у Войновича лучше описана

- Вы очутились в яме с вором, убийцей и адвокатом. Для самозащиты у вас пистолет только с двумя пулями. Ваши действия?
- Застрелил бы адвоката. Дважды.

Звонок в турфирму:
-Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
-А какой суммой вы располагаете?
-Ну, 100$.
-Отдыхайте...

Студенты-социологи проводят опрос на улице. Останавливают случайного прохожего.
- Скажите, что вы чаще всего включаете для получения информации: радио или телевизор?
- Утюг!

- Что бы вы сказали выпускникам современных гуманитарных вузов ?
- Два латте без сахара, пожалуйста.

- А у нас в городе новый зоопарк построили. Вольеры зимой с подогревом, питание трёхразовое, клетки регулярно чистят и дезинфицируют, медицинский бокс новый, от любых болезней зверей можно лечить. Вот только самих зверей туда никак завезти не получается.
- Почему?
- Ну, так сначала оттуда нужно выселить местных жителей!

Sarvarbek писал(а):- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ цензура??!!!

Ну и зря.. Это классический "тележный" анекдот (жанр). Там весь смысл вообще в финальном матерном выкрике.
Такие если и рассказывать, то без купюр (имхо).
------
Тоже такого типа:

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому ни[и все таки цензура]" слитно или раздельно пишется?

Не смешно.

likvor писал(а):Не смешно.

likvor попробую я тебя расмешить: )))

Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Петька сидит что-то пишит. Подходит Иван Васильевич:
-Петька, что пишишь?
-Оперу, Иван Васильевич.
-А про меня ты там напишешь?
-Напишу Иван Васильевич.
-А про Анку?
-Напишу Иван Васильевич.
-А про Фурманова?
-Напишу Иван Васильевич...опер про всех просил написать.

Иван Васильевич вроде бы Грозный был?

максим это юмор такой ((((

Да не, это я туплю. Конечно же Василий Иванович.
А Грозный это, который, марсианские колонии штурмом брал?

Evgenij писал(а):А Грозный это, который, марсианские колонии штурмом брал?

Казань брал, Астрахань брал, Шпака не брал!

Evgenij писал(а):Да не, это я туплю. Конечно же Василий Иванович.

Объявление в газете: Иван Васильевич срочно сменит профессию, место жительство и... даже имя отчество на Василь Ивановича.

Банкомат - разговор двух банкиров на бирже.

panama2000 писал(а):

likvor писал(а):Не смешно.

likvor попробую я тебя расмешить: )))

Не получилось

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
– Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»!! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:
– Берите мешки около двери, там всё имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня автономный чип, который всё равно через минуту вызовет милицию!! Быстрее!!!
Вор хватает мешки и пулей убегает.
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
– Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!!


Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определённо живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

Под влиянием перечитывания ветки Небулычевская Алисиана. Если был. прошу прощения:

Разговор Мишико и Бушико

СААКАШВИЛИ: Георгий? Это я, Саакашвили!
Я вас прошу начать обстрел Москвы!

БУШ (не понимая): Обстрел чего?

СААКАШВИЛИ: Ну, мы же все решили!
Что типа если мы: то сразу вы!
Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали?
И я тогда сказал на торжестве,
Что если я стреляю по Цхинвали -
То сразу вы ответно по Москве!
Я подарил вам рог, папаху, вымпел,
И вы сказали: можно на Цхинвал!

БУШ: Не может быть. Я столько бы не выпил.
Я вам такого слова не давал.

СААКАШВИЛИ (раздосадованно):
Ну как же так! Ведь вы под чахохбили
Сказали после пятого куска,
Что если б россияне нас бомбили,
То НАТО бы ввело туда войска!

БУШ: Нет, Михаил. Мы пили только воду!
И я еще заметил, Михаил,
Что мы готовы защитить свободу,
Но про войска я вам не говорил!

СААКАШВИЛИ: Ну да, свободу, если вам угодно:
Я за свободу всякого порву!
Я обстрелял Цхинвал вполне свободно,
И значит, ваш черед бомбить Москву.

БУШ: Послушайте. Сейчас я вам втолкую.
Свободу мы, конечно, бережем,
Но ввязываться в третью мировую:
Я понял бы - за нефть. Но за боржом?!!!

СААКАШВИЛИ (чуть не плача):
Но как же так, Георгий! Я в отпаде!
Еще когда мы пели Сулико,
Сказали вы: Зайти свободы ради
Ты можешь сколь угодно далеко!

БУШ: Да, я сказал, и в этом нету фальши,
И ныне повторяю толмачу:
Прошу тебя пойти как можно дальше
И побыстрей, а то я спать хочу. (Кладет трубку.)

СААКАШВИЛИ: Чего-то получилось плоховато.
А говорил: Ты нужен! Ты любим!
(После задумчивой паузы кидается к телефону.)

Алло, Москва! Меня кидает НАТО.
Давайте мы их на фиг разбомбим?