Романтики.Ру

Так вот ты какой, северный олень!..

Так вот ты какой, северный олень!..

Оказывается, олени тоже пиво любят

Вчера на лекции в Университете мы обсуждали наказания ведьм в во времена глубокого Средневековья. Всякие там муки, которые ожидали грешных людей в Аду. Излюбленной темой было варение человека в котле с чем-либо. Например, в жиру. И вот преподаватель спрашивает: "Как вы думаете, почему ведьма, которую варят в котле, сначала кричит, а потом перестает?" Уж чего он ожидал мы так и не поняли, но в ответ он услышал от одного студента следующее:"Привыкла!!! " К лекции мы вернулись минут через пять...

Пятый курс. Предстоит три пары. Первые две французский, а водном из кинотеатров фестиваль французских фильмов, на который нас отпустили. Зная об этом заранее и рассчитывая на продолжительность показа, домашку по третьей паре, естественно, никто делать не стал...
В понедельник нас ждало большое разочарование: фильм был коротким! Выйдя из киноотеатра, послали SMS-ку преподше (она всего лишь на год нас старше), что сидим в кино. Идем дальше, садимся в как всегда переполненный трамвай, трогаемся. Тут одной из наших девчонок на мобилу звонит преподша:
-Да...Да, Анна Михайловна, мы тут в кинотеатре сидим. Наверно, долго еще...-В это время распихивающая всех пассажиров кондукторша соответствующих размеров гаркает, как иерихонская труба, над самым ухом у девчонки:
-Здесь за проезд...
Мы лежали...

ВОт история, которая произошла у нас в универе на днях. Короче начало пары - философия. Философ у нас такой мужик - любит над всеми поприкалываться, всех под***ать и т.д. Опоздавших философ не пусккает, ходит по лекции как король - а в аудитории тишина. Полы в аудитории - выложены квадратными плитками(80 на 80 примерно), а сверху что-то типа линолиума.... Ну так ходит философ, диктует лекцию, все пишут и тут вдруг раздаётся БА-БАХ!!! Философ как стоял, так и провалился под пол примерно ан пол-метра:....в аудитории тишина.... 50 человек покрасневшие валяются на своих партах...и смотрят на философа)))....философ встаёт и вслух говорит "твою мать", после чего вылазеет и становится на соседнюю плитку и ещё раз проваливается... кто-то из аудитории не выдерживать и начинает ржать через себя.... всё валялись на партах до конца пары в то время как философ продолжал читать лекцию....изредка путая названия философов...(от такого не только философв попутаешь)......
P.S. После пары мы задвинули плитку обратно в ожидании следующей жертвы:)

5-й курс народ обленился и заматерел. Приходим на экзамен и выясняется, что одна половина группы пришла сдавать один предмет, а вторая -- другой. Но не готовилась особенно ни одна из половин! Экзамен сдали все

Оказывается, олени тоже пиво любят

Захожу вечером в магазин-палатку.
Передо мной мужичок средних лет и среднего вида обращается к продавщице: «очаково специальное, будьте добры, тетка достает «баклажку», а мужичок продолжает как-бы про себя и нерешительно: «и арахис (пауза), нет лучше фисташки (пауза), нет, давайте-ка лучше сухарики (пауза)» и потом уже так уверенно и громко, видимо выбрав и приняв решение «и бутылку водки, пожалуйста».
Вот такой вот выбор закусок к пиву .

phantom117 писал(а):5-й курс народ обленился и заматерел. Приходим на экзамен и выясняется, что одна половина группы пришла сдавать один предмет, а вторая -- другой. Но не готовилась особенно ни одна из половин! Экзамен сдали все

Напомнило:
Декан у нас был, физик, с юмором. Приходит на экзамен, спрашивает:
- Кто пришел получить пять?
В ответ - молчание. Декан задает следующий вопрос:
- Кто пришел получить четыре?
В ответ - снова молчание. И тогда звучал последний, самый долгожданный вопрос:
- Кто пришел получить три?
И тут же в ответ лес рук. Декан тогда улыбался и говорил:
- Ла-адно, берите зачетки.

Это первый вариант, который я видел сам, но, как рассказывали, существовал и второй. Сдавали у него обычно летом, в мае, и тогда, войдя в аудиторию, декан спрашивал:
- Ну что, охламоны - май? Май!.. Солнце светит? Светит!.. Сидеть весь день не хочется? Не хочется!.. Ну, тогда... <короткая и страшная пауза> ...берите зачетки!..

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...

История из студенческой жизни. Сам был свидетелем. Есть в славном городе Луцке (это Украина) одно очень серьезное учебнре заведение - Луцкий государственный технический университет. И там первокурсникам преподают такой предмет как религию. А преподает ее тот же преподаватель, что в славные советские времена преподавал атеизм. Личность он скучная, на пары к нему особо никто ходить не хочет. А зачет-то получать надо. И вот сессия. Первокурсники, наслушавшись старших товарищей, стараются решить себе зачет максимально простым способом - т е заплатить. Короче, картина такая - заходят к нему в кабинет три студента и приносят с собой пачку принтерной бумаги. И к нему, мол зачет надо. Препод и говорит, буду принимать по одному. Двое выходят, один остается. Тут этот препод начинает нудно зудеть, мол вы такие раздолбаи, учиться не хотите, какие же из вас будут специалисты и т.д. Но в связи с тяжелым финансовым положением и недостаточным финансированием кафедры я должен поставить вам зачет за эту пачку бумаги. Берет зачетку, ставит зачет, пишет ведомость, отдает зачетку и говорит
- Вы свободны, пригласите следуущего студента. Парень спокойно прячет зачетку в карман, встает, забирает пачку бумаги и направляется к выходу. Ссади слышит негодующие всхлипы препода, оборачивается и спокойно говорит
- А я на нее не сбрасывался. Это те двое.
И выходит с кабинета с бумагой.

Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот.
Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик: "Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и ваша мать!!!"

Был у нас в Московском РГУ нефти и газа такой препод, Агаджанов Виктор Сергеевич, который не выговаривает полалфавита, и вел он у нас ТАУ (теор. авт. управления).
Он представился (чем уже порядком всех повеселил: "Виктай Сейгеевич").
Диктует тему занятия: Контуы.
Из аудитории: что? как?
- контуы
_ ????
- Ну, кОнтуй, кОнтуй, КОНТУЫ!!!!
- че???
- вы электётехнику учили???
- учили!
- и не знаете что такое контуй?
- не знаем...
- (себе под нос)пьидуйки...
Подхолит к доске и пишит слово "контур".
Чес. слово он почти сорвал апплодисменты, ржач стоял отменный (никто, человек из сорока не догадался, пока он это на доске не написал):):):)
Надо отдать Агаджанову должное, он часто сам веселится, когда себя слышит:)))
Керосинка, привет!!!
(censored), буггага я пацталом

Frankenstein писал(а):Самое главное, что понято было правильно

Супер!!!

Дело было в 80-х годах в Плехановском институте. Преподавали там среди других предметов и такой - математические методы в народном хозяйстве.
Мало кто мог сразу сдать экзамен. Но существовало мнение, что если прийти с ребенком на экзамен, то два балла не поставят точно.
И вот идет экзамен. Принимает молодая преподавательница и замечает, что в группе несколько студенток-мам. Через три-четыре таких "мамы"
она замечает, что ребенок один и тот же, только мамы и одежки у него разные. Через некоторое время, выглянув в коридор, видит картину маслом - студентки лихорадочно переодевают малыша для следующей, идущей на экзамен!

Случился этот конфуз со мной в период моего обучения на втором курсе Академии Туризма. Нужно было сдать курсовик по экономике, что я и сделал, скачав его предварительно с интернета, и даже не прочитал а титульный лист сделал от себя(тоесть не исправляя предидущего афтара). Сдал значит, и...получил единственный из всей группы(а это человек 30-35) отлично!... все в шоке как так, такой раздолбай(я действительно раздолбай в хорошем смысле слова только))) и ОТЛИЧНО))
В общем препод на защите вызывает и говорит,:
П - Сам писал?
Я - конечно сам обижаете))
П - Точно сам?
Я - ну Марь Иванна 100%(я кстати до сих пор не знаю как звать препода)
П - Тогда вот что, защищать не надо но просто прочитай вслух для всей группы (сидит вся группа(редкий случай)) и поставлю тебе отлично!
Я чувствую что где то подвох беру в руки курсовик(второй раз в жизни) и начинаю читать, в процессе чтения понимаю что все написано ... от ЖЕНСКОГО ЛИЦА!!! я с невозмутимой но достаточно глупой физиономией, дочитываю все эти 25-30 страниц, и смотрю на группу которая вместе с преподом, просто умирают от смеха... и протягиваю зачетку. Препод струдом выполняет обещание, тоесть ставит 5(!!!) и вот тут я не выдержал, меня после этого еще долго просили курсовые писать всем.

Дело происходило в начале девяностых, в Геленджике. Мы отдыхали там группой студентов. Уже конец отпуска, деньги закончились, жрать нечего...
Идем по парку, ситуация: две девушки кормят бездомных собак кусочками КОЛБАСЫ. Мы в ауте. Но тут Серега (пусть будет Серега), опускается на четвереньки и сказав пару раз "гав-гав" бросается к девушкам...

В институте на экзамене(70-ые годы).Зима.Все девочки в валенках.В них шпоры.Одна ,"отстрелявшись", идет к двери.И тут предательские шпоры начали громко шуршать. Препод: -Что это у вас там скрипит?
На что девушка гордо ответила:-Кости!

phantom117 писал(а):Случился этот конфуз со мной в период моего обучения на втором курсе Академии Туризма.
...
в процессе чтения понимаю что все написано ... от ЖЕНСКОГО ЛИЦА!!!

Это да! Это случается. Вот сколько раз говорил, что курсовые работы и прочие отчёты по лабораторным работам пишутся в безличной форме. "Не я узнал", а "в результате эксперимента было установлено". И всё равно каждый год найдётся хоть один красавец "не того пола"!

Верно говоришь, Нгаан! Скачать - то студент скачает, не важно что там, реферат, курсовая, дипломная, дак будь добр, прочитай, исправь, как тебе надо... а так, скачал, не прочитал даже бегло, и думаешь, проканает... не всегда... раз на раз, как говорится, не приходится

А нас учили в научных работах писать "мы". Безличная форма - само собой, но и "мы", "нами" - тоже. А насчёт красавцев... Вернее, красавиц. Одна девушка с курса, защищавшего дипломы перед нами, во время защиты вдруг начала читать стихи. Оказалось, у неё весь диплом был унизан стихами - вместо доказательств некоторых тезисов. Меня декан потом сто раз предупредил, чтоб такого не было.