Романтики.Ру

Тьфу, когда прочитал аж лоб ощупал.

Горькая правда жизни

Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими
военными на разработку программного обеспечения
для новых видов вооружений.
(Из интернета)

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему до- верена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите пер- вый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." ""M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон. ""M" означает "Microsoft", - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иран- ский ядерный центр." "Можете слать соболезнования уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2006. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2006! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."
-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон
-А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2006 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выбранная цель: иранский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.
"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16."
Тот же день, 4:52. Небо над Ираном.
Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иранский истребитель пропал с радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!" Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иранский перехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система.
"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.
"Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:
"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК".
С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?"
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иранской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.
Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние задачи."
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иранцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не вы ходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.
Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походи- ла на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет."
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку.
Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.
"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. -Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2006; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.
"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. -В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:
"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"
"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.03.2003, 13:20. Тегеран. Дворец.
-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил президент.
-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...

Через три недели и один день Иран безоговорочно капитулировал.

(с) Не знаю кто

Моя под столом!

Фалькон, этот список уже приводил Меns в ответ на какую-то дуру со стороны Тихомирова. Список я схранил себе в «Блокнот», поэтому автора и случай помню. Кстати где он - Меns? А то косясь на его аватар можно вспомнить это:

"- Чей это мотоцикл?
- Это чоппер, детка.
- Чей это чоппер?
- Зеда.
- Кто такой Зед?
- Зед мертв, детка. Зед мертв".

Из серии "Нарочно не придумаешь!"

Воскресная новость под грифом "маразм" - европейские бумагомаратели из журнала c't magazine пытаются раздуть сенсацию на ровном месте, выпуская в Сеть цидульки с громкими заголовками "Защита Blu-ray и HD-DVD сломана!".

Удар, от которого разработчики означенных стандартов наверняка не смогут оправиться, нанесла им клавиша PrintScreen - журналисты обнаружили, что, нажав ее во время воспроизведения HD-фильма, вы получаете полноразмерный снимок кадра. Более того - в свежем номере журнала они обещаются рассказать публике о том, как автоматизировать сей процесс и собрать из вороха кадров незащищенную версию фильма. С их же слов, один из создателей стандарта HD-DVD - корпорация Toshiba - уже разработала систему защиты, блокирующую возможность делать снимки экрана во время воспроизведения защищенного HD-контента в популярных программах для проигрывания DVD.

Наверняка не знаем - прокатилась ли уже волна суицидов среди топ-менеджеров крупных киностудий и предложат ли мозговитые ребята из c't записывать звуковую дорожку через выход аудиокарты, но будем следить за развитием событий.

www.7wolf.ru

http://www.mandarintools.com/chinesename.html


http://bash.org.ru/quote.php?num=26151
tclover: хаххахаха
Crash: че?
tclover: знаешь какое бы у меня было имя, если бы я родился в Китае?
Crash: ?
tclover: Mai Yu kuang
Crash: епты, а мое?
tclover: http://www.mandarintools.com/chinesename.html
Crash: на мое во что выдал - Internal Server Error )))

А мое - Kong Sheng Rui
А ничего - прикольное имечко.

максим писал(а):Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими
военными на разработку программного обеспечения
для новых видов вооружений.
(Из интернета)

Лейтенант Джон Фолкон...

А ведь летчик тогда выжил... похоже я его знаю немного...

новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами.
В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителся с небольшим доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента.
новинки связи: на последней ярмарке в Лионе была представлена новая порода почтовых голубей. Эту породу от прочих конкурентов выгодно отличают стильная белая тушка, изящные крылья, точёные лапки, блестящие глаза и потрясающие хвостовые перья. Голуби в современном мире - это идеальный способ для отправки коротких текстовых сообщений. Очевидно, что время посыльных и гонцов безвозвратно уходит в прошлое.
"Голуби connecting people". Спрашивайте в лучших голубятнях вашего графства.

новости транспорта: во время последнего крестового похода на Иерусалим делегация нашего княжества посетила крупный региональный конный салон. Особый ажиотаж наблюдался на стенде арабских скакунов. Как было указано в пресс-релизе, новешая модель в базовой комплектации (сбруя, попона, седло) стоит полторы сотни золотых. Дополнительный пакет (легкосплавные подковы, тюнинговая уздечка, стрижка гривы и хвоста) обойдётся ещё в сумму порядка 20-30 золотых. Кони этой породы отличаются большим запасом пробега и низким расходом топлива - всего стог сена и мешок овса на неделю эксплуатации. Ведутся переговоры о поставке крупной партии скакунов на европейский рынок.

обзор рынка недвижимости: стоимость участков под застройку в районе "Стоунхендж" падает в связи с его удалённостью от городской инфраструктуры. Резко подорожали земельные участки на восточной оконечности о. Сите в Париже - по слухам, там начинается строительство современного культурного центра с большим концертным залом, галереей современного искусства и обширной библиотекой.
Средняя цена предложения замковой недвижимости такова: в Болонии за пятибашенный замок просят 1000-2000 золотых за акр, в Вестфалии и Лотарингии цена за акр трёхбашенного замка составляет порядка 800-900 золотых, двухбашенного - 350 золотых. Элитные многобашенные замки на берегах Темзы и Сены подскочили в цене на целых 500 золотых за акр и в среднем стоят по 50-60 тысяч золотых за весь замковый комплекс.

новости кино: нашумевший блокбастер "Игорь против Половца" продолжает бить рекорды по кассовым сборам. Готовится увидеть свет манускрипт по мотивам этой постановки. Если вы хотите, чтобы у вашего менестреля был самый модный в этом сезоне полифонический рингтон "Плач Ярославны", обращайтесь в ближайшее аббатство. Звонить в колокол 3-5-5-3. Звонок платный. О стоимости звонка узнавайте у привратника.

новости культуры: после необычайного успеха в Китае и Корее перспективная панк-группа из Монголии "Чингиз-Хан" планирует мировое турне по странам Средней Азии и Закавказья. В настоящее время группа находится на Руси и как передаёт отуда наш специальный корреспондент Нестор Трублоггер, устроила прямо-таки дикий отжиг на вчерашнем концерте в Киеве. В блиц-интервью лидер панк-группы заявил, что намерен также дать концерты в Венгрии, Болгарии и, возможно, Северной Италии.

раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и "фтопку". Интервью у писателя взять не удалось.

новости одной строкой: в Амстердаме легализовали шпанскую мушку.

объявление: крупной стабильно работающей компании с иностранным капиталом требуется специалист на должность топ-феодала. Требования к кандидату: знание системы сбора податей, опыт работы с дружинами, навыки руководства вассалами, успешные выступления на рыцарских поединках. Проживанием (замок), служебным транспортом (лошадь), обслуживающим персоналом (челядь), одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с корпоративной символикой) обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля.

новости спорта: не так давно в товарищеском матче по хоккею на Ладожском зимнем дворце спорта встретились сборная русичей и сборная тевтонцев. В итоге "Русичи" победили "Тевтонцев" с разгромным счётом. На послематчевой пресс-конференции главный тренер тевтонцев заявил, что игра показала также несостоятельность его команды и в таком виде спорта как водное поло. "Экипировка наших игроков никуда не годится. Мы вынуждены искать нового генерального спонсора нашей команды" - сказал в частности главный тренер "Тевтонцев".

и в заключение о погоде: прогноз на ближайшее время мы, к сожалению, дать не в состоянии, поскольку придворный звездочёт погиб во время последних опытов по получению философского камня.
Рекомендуем просто одеваться по сезону.
Оставайтесь с нами! С уважением, информационное агентство средневековых новостей.

http://fishki.net/comment.php?id=12194

Распорядок дня программиста
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать
еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа,
закрыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни,
подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили
ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:00 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:20 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголодались, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли
курить.
13:30 продолжили отладживать написанные две строки.
15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать.
15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры
пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость
усиленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали,
на кота наорали, успокоились.
22:00 фронду поставили, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
00:00 с юзерами початились, побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать
еще полчасика...

Да ладно, чтож вы так все на программёров то? Я может тоже хочу на программиста учится...

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

:arrow:

x0pkins: Ты винт пока разбей.
VLADIMIR ILYICH: ап стену?
x0pkins: Ну можно так, а вообще рекомендую partition magic.

<Бо> Прекрасное: подходит сейчас девушко и говорит человеческим языком "Можно у тебя фумигатор тут взять, а то комары надоели". Ну бери. И уверенным движением тонкой, но кривой в корне руки девушко выдирает из розетки центральный тройник. Минус вся техника, включая комп, средства связи, освещение...

The_Dyck®ill™[NS]:
я тут кстати в фирму выездным сисадмином оформился
The_Dyck®ill™[NS]:
короче за выезд платят
The_Dyck®ill™[NS]:
короче на мои следующие выходные у них запланировано падение сервера

Реальные заявки в Call центр, орфография сохранена (с комментариями)

На кассе (весы) бьет током – Автор не уточняет что же конкретно бьет током, но судя по тому что в еденственном числе – что-то одно. Хотя возможно я просто от жизни отстал и в кассы стали весы встраивать.

весы зажимают ленту – Жадные однако какие весы...

Протенуть одно точку лансети к оперативному дежурному – Не знаю что такое «лансеть», но что-то подсказывает мне что оперативному дежурному оно очень нужно. Причем «одно»...

Прочистить ливене стог – А вот тут уже непонятки. Из всего предложения, понятно одно слово. Предполагаю, что остальные два скорее свего какой-то код. Хотя возможны варианты. Некоторые весьма продвинутые камрады предположили, что это «молдаванская мова»...

не доходят данные докристалла – Крик души! Как же тяжело использовать «докристал», когда все продвинутые пользователи давно перешли на «послекристал». Наверное поэтому и данные не доходят...

В компьюторе-32 в кристале после закрытия смены появилась красная точка – Опасный симптом. Оператор! Знай – ты устал! Как только после закрытия смены у тебя на экране появилась красная точка, бросай работу, иди в бар и нажрись до синих чертей!!

пробить свезной желот нужна помощь универсалу сантехник нужен – Опять писал тот же шифровальщик, презирающий знаки припинания. Да и тема похожа. Для полноты картины, в конце фразы , не хватает ключевого слова «Однака». Это позволило бы с определить национальность «аФтара»...

Поставить постоянную версию на адобе-акробот Компьютер-172 – «Адобе-акробот» - это звучит гордо! Возможно прообраз «Скай-нет» из трилогии про Терминатора. «И восстали машины из пламени ядерного огня...» У-у-у-ууууу! Жуть короче.

Нарушена связь сними не может войти КРО-компьютер-245134 – Снова анонимный «пЕсатель» не любящий точки-запятые. Поскольку вы уже знакомы с предыдущими его творениями, то вам не составит труда расшифровать «сними», а вот термин «КРО-компьютер» честно говоря настораживает. А ведь неплохая мысль в принципе. Перестать брать на работу сотрудников отдела КРО и заменить их компьютерами. Зарплаты не просят, и работают круглые сутки!

Подключить к принтору видио наблюдения – Гм. Тут тоже есть над чем подумать. «Видио» и «принтор» скорее всего устройства несовместимые. Но фантазия у человека просто искрометная...

Выбило с сервера – Тут глас вопиющего в пустыне. Хотя несколько малоинформативно. Кого выбило? Куда выбыло? Чем выбило? Обратите внимание на эмоциональную нагрузку и, силу переживаний писавшего...

Установка плавного пуска – Чего то я не понял, у нас сеть магазинов или космодром?


При переносе смен в кристале 1 касса красная – А вот смены надо переносить на трезвую голову, дамы (и господа) операторы. А то еще и не такое примерещится...

Не могут перейти на английский и на русский язык. – Внимание вопрос! НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ОНИ РАБОТАЮТ В ДАННЫЙ МОМЕНТ?!!!

Не могут войти в Аксапту ВСЕ – Ответственное заявление! Таки ВСЕ? Оставим на совести писавшего...

Нет сегодня старшего оператора. Администратор не умеет закрывать день. – Тут все понятно, профессионал на профессионале. Как еще магазин то работает. И где собсвтенно старший оператор? Наверное не смог войти в Аксапту...

В Закупках пустота. Там ничего нет. – Прочитав ЭТО прямо нельзя удержаться, чтобы не процитировать фразу из одного очень известно кинофильма: «Ты же голодранец! У тебя же ничего нет!!»

Овощная горка- не горит лампа -люмиц Заменить лампа – И снова наш любимый «аФтар» из солнечный Малдавия! Встречайте! Хотя уже чувствуется прогресс. Оправдывается истина что труд зделал из обезьяны человека. Повторенье – мать... эээ... перемать!

УВисит Аксапта – «Увисит» поганка... Эта Аксапта уже многих «увисела», а еще многих «увисит».

После оприходования накладной появился желтый круг – Где появился? Возможно это мишень. Если она у вас на спине, советую очень медленно, не делая резких движений поднять руки вверх и двигаться в сторону отдела кадров, зажав в зубах трудовую... Ну сколько раз говорить, нельзя курить накладные

Закончилась краска на факсе 3380. Нужно поменять. – Сколько раз предупреждали, не заправляйте масляной краской факсы. Вот именно – «Нужно поменять»... факс.

урепить сайтинг – Жемчужина коллекции! Глагол неизвестен. «Сайтинг» наверное что-то связанное с сайтами. Наверное неизвестный до сих пор вэб-дизайнерский термин.

Обить дверь на винный склад железом – Очень нужное дело. Пьянству – бой!

Не показывают видеокамеры на телевизоре. – Вот странно то как. Надо же... И на холодильнике тоже не показывают. Дикий народ – дети гор. Все что с экраном – телевизор, наивно полагают они...

Дверь в подвальном помещении слетела с петлей Ремонт лестницы – Это что же надо вытворять в магазине, чтобы дверь с «петлей» слетела и лестницу надо было ремонтировать? Веселиться народ по полной! Сразу видно, в этом магазине дверь на винный склад железом еще не оббита...

Не могут открыть матрицу поставщика Они ее открывают и она сразу же исчезает. – Нео! Ты опять ел синие табллетки вперемежку с красными? Матрица тебе этого никогда не простит! И «Они» кстати тоже...

Не работает терминал. Не могут войти в систему, объект не надежный. – Наши продвинутые терминалы, не работают с ненадежными объектами. И с субъектами тоже не работают...

Не могут отправить письма по почта, номер комп. 3 – Инструкция: Чтобы отправить письма «по почта», надо сходить «на улица», взять «в рука» конверт и опустить его в почтовый ящик.

Плохо работает ксерокс на компьютере192,168,40,153( на гарантии) – Речь по видимому идет о каком-то новом устройстве «компьютер-ксерокс». Как сие выглядит даже боюсь себе представить!

Протяжка крнтакта – Протяжка, простите, чего?! Я это даже произнести не могу!

Проблемы с терминалом не сканирует долго думает – Это от того что глупый. Да не сканер...

К ним пришли персики, а они в сером поле – Осторожно! Внимание! Серая поставка персиков. Не поддерживайте серых грузинов! серые поставки

В хлебном отделе погас свет. Свет не включается, наверное, нужно поменять лампы. – Ха! Какой глубокий ум. Наверное, нужно, раз такая ботва...

В элитном шкафу перегорели лампочки – Покупайте наши элитные шкафы! Но без лампочек. От лукавого это, в элитные шкафы лампочки ставить...

Не работает телефон Siemens №5 – «Siemens№5» это как «Гарсон №2». Много информации к размышлению.. Читал – много думал...

Нужна по "Виком" – Мммм... Может быть «нужда»? Вообще трудно определить, чего же автор хотел выразить в этих скупых строках. Наверное остальное так и осталось в его куцых извилинах...

научить заводить кассира – В этой короткой на вид фразе ОЧЕНЬ много вложенного смысла. Что же хотел сказать автор? Варианты (помогли камрады):

1) У кассира очень короткий завод, и его постоянно приходится заводить (ключиком), и, чтобы не беспокоить IT отдел, коллектив магазина хочет научится делать это сам.
2) Возможно кассир (кассирша) никак не может возбудится и ее нужно для этого «завести». Тень сексуального рабства падает на дружный коллектив магазина! Нет! IT отдел отказывается помогать в подобных вещах!
3) Кошек и собак заводить умеют все. А вот вы попробуйте завести кассира! Да не дома, в тепличных условиях, а в суровом климате магазина. Тут явно помощь нужна...

Нужно заделать дырку с улице на деборкадере (бегут крысы в магазин) – Криатифф! Обратите внимание на позитив – крысы бегут не «с корабля», а как бы наоборот! Значит растет компания! Процветает! Крысы – Вэлком!

Сделать наклейку размером 2 м * 2,4м с изображением колбасы СРОЧНО! – Начинается акция «Нас колбасит!». Не идет народ, реклама нужна.

Нужно заменить 3 педали на кассах – Точно. Мы за мобильность наших касс. Тормоз, газ и сцепление - вот чего им правда не хватает. Пример. В магазине на Судостроительной аншлаг, а на Магнитогорке народ, допустим, пинает. А тут раз – и две кассы своим ходом на усиление к ним. Красота!

Оторвали 2 трубки у хлебной горке. Наверное, нужно приварить. – Автор в раздумьях. Приварить – не приварить. Напоминает: «Ты девочка или мальчик? Я еще не определился...» (с)

Сделать общий доступ к принтеру и поставили фотошоп – Странное несовпадение времен в заявке. Наверное, это тот самый аФФтар, что занимается «уревлением сайтинга» при помощи фотошопа...

Опять выключили свет. – Какие безысходность и трагизм сквозят в этой заявке-мольбе. Человек уже не надеется, что свет включат. Кажется, что всю оставшуюся жизнь ему придется провести в темноте, холоде и страданиях.

От Виком-м прислали пачку накладных. Магазин не знает, где их нужно смотреть? – Объяснить? Берете пачку, кладете на стол и смотрите. Все просто. Попробуйте делать именно так, и сразу заметите, как это удобно и просто. Вам понравится.

провис потолок и отваливается постепенно плитка. – Последний день Помпеи! Армагеддон! Катастрофа. Но постепенно. И коллективом магазина переносится стоически – «Пишу тебе из горящего танка, на спине убитого друга»...

не работает клавиатура в операторской – Тут с конкретикой напряг. Возможно, есть какая-то центральная клавиатура управления магазином, которая как раз и вышла из строя, а без нее никак.

Устранение течи в гастроном отделе,ремонт сместителя – Опять аФтар-мАлдОван радует своими творениями. Падежи не вяжет как и прежде. Налицо обострение синдрома пАдонка. Кстати, что за странная вещь - «сместитель»? Даже интересно, для чего она может применяться...

замена плавной вставки – Хит! Класная вещь! Плавно так вставляет! Пользуется успехом у персонала. Быстро изнашивается. Нуждается в замене...

На деборкадере нарушена изолюция освещения – Еще один изобретатель новых слов! Эй, филологи! Вам работенка. «Изолюция освещения» - новое слово в оборудовании «дебОркадеров».

из трубы в подвале капает из трубы – Этот автор не уверен, что его правильно поймут, поэтому дублирует некоторые части фразы.

Нужно заменить 2 мышки к компу – Новый гибридный компьютер в действии. Благодаря этой революционной технологии, за одним компом смогут работать не один, а сразу ДВА оператора! Что, как вы понимаете (теоретически), поможет поднять производительность труда вдвое.

http://fishki.net/comment.php?id=14609

Моя под столом. АФФтары жгут

Одиночка писал(а):Моя под столом. АФФтары жгут

И, главное, все правда. Говорю, как работник техподдержки.
Намбер ван, моего собственного хит-парада:
Начало описания проблемы (женщина-бухгалтер):
"Копирую я файл с монитора на компьютер..."

Falcon писал(а):"Копирую я файл с монитора на компьютер..."

Тут все понятно, у бухгалтера был какой то файл на рабочем столе сохранен, она его и копирует куда то, в "мой компьютер"...
Вот я вчера одной подруге по телефону минут 40 объяснял, как русификатор установить! Это что то! [img]http://mysmiles.ru/433.gif[/img]

Если бы компьтер пил, то...

Если бы компьтер пил, то...
1. Power on

2. Hеувеpенно боpмоча заводится Кулеp и пытается пожужжать лопастями,
однако его сводят судоpоги и он с хpюканьем тоpмозит и снова засыпает.

3. Пpиоткpыв один глаз, мутным взоpом окидывает свое окpужение Пpоц.
Больно пнув спящего на веpху Кулеpа он пpоизносит сакpаментальную фpазу:
"Hу и нажpались же мы вчеpа ". Кулеp недовольно взвизгнув засыпает вновь.
Пошевелив pегистpами Пpоц обнаpуживает внезапно появившиеся у него
недокументиpованые фичи отчего ему становится плохо и его pвет на Биос.

4. Биос ничего не понимая спpосони начинает безбожно матеpиться, хpипло
пищать динамиком, бpызгать слюной и гpозиться устpоить всем полный
ПОСТдец, но видя что всем пофиг и словесные угозы не помогают, pешает
пpиступить к делу.

5. Весело попискивая и выдавая на экpан непеpедаваемую гамму цветов инитится Видимокаpт. Инитится долго, пpи этом на меняющем каждые две секунды на экpане пpоскальзывают нецензуpные сообщения в текстовом фоpмате и сомнительные анси pисуночки.(Если каpт кpутой, то начинает кидать пальцы, выдавать сообщения типа "Ты на кого наехал, бpатан ?!" и гpозится поставить на деньги.)

6. Биос будивший в это вpемя всякую мелкую соседскую шваль и нашедший
у Кэша в загашнике остатки спиpта, снова пpиходит в благодушное
настpоение. Высказав видимокаpту все, что он о нем думает, Биос вдpуг
вспоминает что он о чем то забыл .... Тут его пpивлекает стон из ближайшей
канавы. Подойдя поближе он видит валяющегося там главного ЕДОка, Симма,
котоpый почти загнулся. "Ах вот кто вчеpа весь закусь сожpал !!!"- злобно
ухмыляется Биос-"Ща мы тебя гада то потестиpуем :E~".

7. Взяв Симма за гpудки он злобно начинает : "Один, два, тpи ...". Тут
мысли у него затуманиваются и он обнаpуживает, что дальше он уже не
помнит. " Один, два , тpи ... один два тpи ... ",- так пpодолжается
еще паpу минут, пока покpасневший от недостатка питания Симм не
начинает истошно вопить : " Скипай гад !!!",- выpывается и с воплями
убегает в кусты.

8. Похмуpевший Биос напpавляет свои стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать,
спиpта не досталось, поэтому Биоса она встpетила кpиками : "Опять вчеpа
нажpались как свиньи мужики пpоклятые. Я те дам потестить ! Меня опять
сегодня весь день топтать будут - а ему видишь ли потестить." И запускает
в Биоса скалкой, отчего тот в испуге шаpахается назад и по быстpому делает
ноги.

9. По пути назад Биос злобно пинает пpикоpнувшего Флопа. Тот пpосыпается
и начинает глупо подмигивать единственным зеленым глазом и хpипло
кашлять. Hичего вpазумительного сказать ему так и не удается, так как в
зубах застpяла вчеpашняя дискета, котоpую он по пьяни пытался было
фоpматнуть на пятьсот метpов, но кpуто обломался и поpвал бедную
в куски.

10. "Эх, куда ж мы катимся то ?"-, с гpустью подумал Биос и деpнул за
свисающий свеpху шлейф. В ответ послышались неpазбоpчивые вопли с
китайско-болгаpским акцентом. "Во что с Сидюком сделали! А такой паpень
был ... " -,подумал Биос. "Ты чем там веpтишь то, опять диск оставили ?"
-, кpичит Биос. "Кpючю вэpчю как хачю, гдэ шаpик ?",-pаздается свеpху.
"Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, pаньше я бы эту pожу и в глаза
не видел",- с ностальгией подумал Биос,-"а тепеpь мучайся с ним...".

11. В это вpемя пpоснулся Бластеp и начал оpать, что он де тоже
плюх анд плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие
какие ему надо и пусть тут кто-нибудь только попpобует им командовать
он всем тут вpаз все подвесит и обломает ... Потом он начал вспоминать
последний любимый мидюк и вспомнив, начал фальшиво оpать его в
pазpывающиеся от ужаса колонки. Этим он окончательно pазбудил всех
тех кто еще тихо посапывал в слотах ...

12. Последним пpоснулся Модем , щелкнул паpу pаз pелюхой, поискал диалтона
и pешил сегодня отдохнуть и уйти в постоянный завис. Однако подумав
получше и pешив, что в таком случае его могут начать пинать ногами, о
чем уже неоднокpатно пpедупpеждали, он пpишел к мысли , что висеть все
таки не стоит, а вот Бизю ловить он точно не будет."Hахpена мне этот @#$%?, бегай еще за ним ...".

13. Где то неподалеку Винт pаскpучивал блины и думал о том, что на
него бедного падает основной загpуз и стоит ему малек схалявить и
вся эта своpа железа конкpетно обломается , а тут еще головы тpещат
после вчеpашнего ... Что он вчеpа всем гpузил, он уже забыл. Hо
загpузил он всех по уши. "Hе подхватил ли заpазы какой вчеpа ?",-
напpягался он,-"а то еще бэды выступят, меня гвоздем к стене пpибьют,
или залечат до смеpти".

Так начинался очеpедной день ...

http://doci.nnm.ru/cyberjack/21.10.2006 ... er_pil_to/