Романтики.Ру

толик, Я, конечно, не эмпат (тяжело же при поднятом щите ), но зато я считываю эмоции по лицу и голосу. Причем, даже те которые человек не хочет раскрывать. Надо различать истинные различия и разную социализацию. И, кстати, я могу быть эмоциональным невидимкой. Приходилось, пользоваться.

Единственное отличие, есть адреналиновые эмоции, а есть норадреналиновые. И все.

ЗЫ знаешь анекдот "давай о тряпках, мужики идут"

Айрин Лекс писал(а):Я, конечно, не эмпат (тяжело же при поднятом щите ), но зато я считываю эмоции по лицу и голосу. Причем, даже те которые человек не хочет раскрывать. Надо различать истинные различия и разную социализацию. И, кстати, я могу быть эмоциональным невидимкой. Приходилось, пользоваться.

Сколько достоинств у одного человека. Вообще разница есть и она в восприятии всего окружающего мира в целом. Одни и те же события могут радовать или наоборот печалить мужчин и женщин и не важно присутствуют они при них одновременно или слышат о них от кого-то по прошествии некоторого времени. О многообразии таких чувств можно говорить бесконечно, но самое главное в них что они самые искренние.

толик писал(а):Сколько достоинств у одного человека.

И столько же, если не больше, недостатков Ты тоже мог бы этому научиться. Надо просто вычеркнуть себя из общества.

толик писал(а):Одни и те же события могут радовать или наоборот печалить мужчин и женщин и не важно присутствуют они при них одновременно или слышат о них от кого-то по прошествии некоторого времени.

Толик, ты еще скажи о вторичной, третичной,... реакции. Я жену из затяжной депрессии вытягивал! Знаешь, сколько нервов и времени это стоило! Пробить вторичную защиту, убрать ее полностью, приучить к себе, заставить снять первичную защиту, приучить, что не все сволочи и гады, научить ставить защиту без вреда для нее любимой... Ты думаешь, после этого я не научился разбираться в эмоциях?

Зато в результате, она могла построить всех по струнке и при этом оставаться для них женщиной, а не кучкой нервов и капризов.

Зы, угадай что сложнее всего?

Айрин Лекс писал(а):Зы, угадай что сложнее всего?

Остаться при этом человеком.

Айрин Лекс писал(а):Толик, ты еще скажи о вторичной, третичной,... реакции. Я жену из затяжной депрессии вытягивал! Знаешь, сколько нервов и времени это стоило! Пробить вторичную защиту, убрать ее полностью, приучить к себе, заставить снять первичную защиту, приучить, что не все сволочи и гады, научить ставить защиту без вреда для нее любимой...

Да, не повезло тебе с этим. Что ж у тебя за жена такая если не секрет?

Айрин Лекс писал(а):Ты думаешь, после этого я не научился разбираться в эмоциях?

Хочется верить что во всех.

толик писал(а):Остаться при этом человеком.

Блин, а ведь ты прав.

толик писал(а):Что ж у тебя за жена такая если не секрет?

Дело не в жене. Дело в теще. Хотя и у жены были кое-какие особенности. Но это уже только в личке. Если сильно свербит.

Айрин Лекс писал(а):Блин, а ведь ты прав.

Кто бы сомневался.

Айрин Лекс писал(а):Дело не в жене. Дело в теще. Хотя и у жены были кое-какие особенности. Но это уже только в личке. Если сильно свербит.

Тараканы в голове есть у всех так как все живые люди. В остальном как хочешь. Хочешь пиши в личку, не хочешь не пиши.

Лес

Лес писал(а):Но разве это не может быть не флиртом?

Может не быть, если никого при этом не обделяют вниманием. Например, если гости пришли, то сделать комплименты каждой даме в одинаковой степени "интенсивности", не выделяя и не забывая никого. И не забывая, что и вторая половинка тоже присутствует вроде как. А если в той же ситуации купают в бочке любви дружелюбия одну из девушек/женщин, невзирая даже на то, что супруга тут же и это может быть ей неприятно, то иначе, чем как неравнодушие, флирт, заигрывание и т. д., это не назовёшь. Исключение разве что, когда у этой посторонней особы праздник - день рождения или ещё что.

Лес писал(а):Муж может (и честно) уверять в том, что задерживается на работе ровно столько, сколько нужно, а если жена не знает, сколько необходимо, то пусть и не мешает придирками.
А жена считает, что он специально ищет повод задержаться на работе - ради общения с хорошенькой сотрудницей.
Наверное, тут нужно или доверять, или расставаться.

Наверное. Можно, кстати, и не доверять, но просто принять как правила или условия ("допустим, это так"). До тех пор, пока жена не застукает лично мужа с этой хорошенькой сотрудницей в постели. И тут уже - всё, извини, сам виноват.

Лес писал(а):Иногда муж даже на служебный роман идёт с начальницей, если это поможет получить должность, которую он и так заслуживает, но которую не получит без романа.
Жене на развод подавать или смириться ради материального благополучия детей? Или сказать "лучше в деревню переехать и коров доить, чем роман мужа с другой".
Но обычно всё проще - начальнице можно угодить уже простым внимание как к женщине (комплименты - почтительные, с учётом субординации; подай-принести и т.п. ухаживание).

Как представитель пролетариата из посёлка Мухолапинска я протестую против того, чтобы идти на поводу у подобных начальниц. Мужчине тут вообще проще - его физически нельзя, например, склонить к сожительству путём физического насилия (со стороны женщины). И если до этого не требовалось ехать в деревню доить коров (хотя ради сохранения семьи можно и подоить, ничего позорного или предосудительного в этом нет) - до получения этой должности, то почему после неполучения это требуется? Ну, не съездить на Мальдивы, там, а отдохнуть на родине или на даче - отсутствие романа мужа с другой женщиной этого стоит. (Если муж любимый, конечно. Нелюбимого жена и сама отправит в объятия к начальнице.) Потому что, знаете ли, сначала разовые "услуги", потом начальнице это понравится, она потребует чаще, шантажируя вообще увольнением, а потом переселит мужа к себе - и всё, нет семьи.

Лес писал(а):Есть и такое средство оградить мужа от женского внимания - самой идти зарабатывать, а мужа оставить дома с детьми.

А порядочный муж сам должен ограждать себя от женского внимания. Когда оно именно женское, а не товарищеское, деловое и т. п. Равно как и жена. Это, кто не знает, и называется "хранить верность на физиологическом уровне".

Sovyonok стихотворение тебе... Я думаю по теме будет.

Я не знаю, чье оно, но поделюсь и процитирую. Я не хочу обсуждать качество некоторых рифм и огрехи размера. Сама мысль достойна, на мой взгляд, хоть и стремится к однозначности.
Но я его выучу. ))

Что такое ЛЮБОВЬ...

Пусть эта пройдена страница,
И крови пролито пол-литра,
Любовь - когда хотят жениться,
Всё остальное - виды флирта.

Пусть лучше рвётся там, где тонко,
Пусть будет больно и некстати,
Любовь - когда хотят ребёнка,
Всё остальное-мир симпатий.

Пусть много зависти и лести
На каждой жизненной страничке,
Любовь - когда хотят быть вместе,
Всё остальное - лишь привычка.

Пусть плохо, пусть всё не на месте,
Идти по жизни дальше нужно,
Любовь - когда два сердца вместе,
Всё остальное - это дружба.

panama2000
Не согласна, но n-й раз перетирать одно и то же просто неохота. Просто ты человек с так называемой активной жизненной позицией, западного типа и мировоззрения, поэтому стараешься как бы утверждать одно за всех и на всех. А счастье - категория индивидуальная, и те, кто это понимает и на себе прочувствовал, не станут говорить, что нужно делать так, потому что от этого ты будешь счастлив. Они думают и говорят - делай то и так, что и как принесет счастье именно тебе (если это не вредит окружающим).

Sovyonok писал(а):Просто ты человек с так называемой активной жизненной позицией, западного типа и мировоззрения, поэтому стараешься как бы утверждать одно за всех и на всех.

Опа... Не вижу логики. Между западным мировоззрением и "утверждать одно за всех и на всех".
Ты считаешь, что я навязываю свое мнение?

panama2000 писал(а):Сама мысль достойна, на мой взгляд, хоть и стремится к однозначности.

Мне кажется, достаточно гибкая фраза, не навязывающая ничего.

Просто вчера с подругой переписывалсь, как раз на тему любви, и она привела мне этот стих, который МЕНЯ ЛИЧНО зацепил. Хотела поделиться. Видимо, зря...
Ладно. Проехали.

panama2000 писал(а):Видимо, зря...

Нет, не зря, мне тоже понравилось. Наверное, я тоже человек западного типа, но для меня это проще - Украина лежит на запад от России и от Москвы.

panama2000 писал(а):Ты считаешь, что я навязываю свое мнение?

Здесь все это делают, только некоторые при этом опускают глаза и говорят: "Ну, если вы не согласны, я не настаиваю... Ну, а вообще, мне пофиг ваше мнение, мне достаточно своего..."

panama2000
Извини, если обидела, но это было сказано не в плане оценочного суждения. Просто так устроено, таков порядок. Как времена года. Если это лето, то всё зеленеет, цветет, но могут быть "пыль, да зной, да комары, да мошки". Если это осень, то - урожай, живописность, но - "природы увяданье". Подробнее сейчас не могу.

мне достаточно своего

Конечно. Потому что каждый должен жить своей жизнью. Никто её не проживет вместо тебя и не должен, никто никому мозги свои не вставит и не должен. Путь данного, конкретного, индивидуального человека - это только его путь, со всеми выигрышами, проигрышами, ошибками, правотой, заблуждениями, победами.

Нгаан,Sovyonok
Я бываю иногда категорична в суждениях. Это точно)))
Можно и дальше мне делиться тем, что для меня важно?

panama2000
Ну да.

panama2000 писал(а):Можно и дальше мне делиться тем, что для меня важно?

Нужно. Если Вам хочется делиться.

panama2000 писал(а):Хотела поделиться. Видимо, зря...

Не зря. Есть там рацзерно. Хотя и сырое. Но зато отрезвляющее. Конкретность - жениться, ребёнка, быть вместе.

Любовь - когда хотят жениться,Всё остальное - виды флирта.

Напоминает "у тебя же деревенская психология - женись - а потом хоть ложкой черпай".
В хорошем смысле.

panama2000 писал(а):Любовь - когда два сердца вместе,Всё остальное - это дружба.

Многие любящие были бы счастливы получить то, что получают друзья (при нормальной дружбе, не при суррогатах) -
общение на равных, уважение, корректность, непринуждённость, теплоты и сердечность.
И друзьям не говорят "нам пора расстаться".

Sovyonok писал(а):если гости пришли, то сделать комплименты каждой даме в одинаковой степени "интенсивности"

Представляется подсчитывающий количество комплиментов.
М.б., не возникнет импульса говорить комплименты всем. А только двум-трём. Или одной. Не говорить же комплименты дежурные.

Sovyonok писал(а):И не забывая, что и вторая половинка тоже присутствует вроде как. (...) супруга тут же и это может быть ей неприятно

Неженатому не приходится учитывать такие нюансы. Поэтому многие и не спешат жениться.

Одно дело - хранить верность жене ради гигиены и обоюдного здоровья.
И совсем другое - дополнительно сдерживать себя в произношении комплиментов людям при супруге,
отпрашиваться на встречи с друзьями (даже если его срочная помощь не нужна жене и если она может
перенести разлуку на один день),
отчитываться о том, как прошёл день и чем занимался.
Отвечать на вопрос, были ли в тех местах женщины были ли молодые и хорошенькие. Быть подозреваемым в излишнем внимании к ним. (Даже если не было особого внимания).
Отвечать на вопросы, откуда на одежде длинные чужие волосы или запах чужого парфюма.
Иногда такие вещи попадают на одежду вполне легитимными путями. Но перед женой всё равно неловко.

Жён понять можно. Для подозрения часто есть основания. Но всё же перечисленные вещи не добавляют радости и лёгкости в отношения женатых.

Sovyonok писал(а):А порядочный муж сам должен ограждать себя от женского внимания.

Если он сам этого хочет. Или если договаривались об этом с женой. Если не нравится такой договор, то не надо было и заключать.

Лес писал(а):Конкретность - жениться, ребёнка, быть вместе.

Ну да, и именно в такой последовательности! Для меня актуально и главное - когда хотят быть вместе. А наличие/отсутствие официально зарегистрированного брака и детей вторично. Неужели непонятно: когда в отношениях всё хорошо, есть гармония, когда вместе лучше, чем врозь - желание пожениться и завести детей возникает естественным путём, само собой, как эволюция в эмоционально-чувственном развитии под влиянием отношений. А пытаться искусственно сначала привить желание иметь детей и штамп и думать, что только это имеет значение, и под влиянием этого возникнет любовь или решатся какие-то проблемы, - наивно. Жёны, пытавшиеся насильно окольцевать мужей и думать, что после появления детей исправятся, допустим, недостатки мужа, исчезнут проблемы в отношениях, по той же статистике, сталкивались с печальным результатом предпринятых действий.

Лес писал(а):Не говорить же комплименты дежурные.

В гостях иначе не принято, это правила элементарного этикета. Впрочем, вовсе не обязательно дежурные. В каждом человеке при необходимости можно найти качества, достойные комплимента. Значит, уже не дежурные. Дежурна в данном случае сама необходимость их произносить.

Лес писал(а):Одно дело - хранить верность жене ради гигиены и обоюдного здоровья.

При наличии любви верность хранится не только из-за этого. А от того же желания бережно относиться к любимому человеку, не делать того, что может эмоционально ранить его. Я не говорю о выполнении капризов. Но супружеская (или просто верность любимому) верность не каприз. Это основополагающая категория.

Лес писал(а):Если он сам этого хочет. Или если договаривались об этом с женой.

Опять же к вышесказанному. С женой не договариваются о том, поддаваться или нет каждой шлюхе, которая захочет повеситься мужу на шею и залезть к нему в брюки, как Вы этого не понимаете!

Sovyonok писал(а):верность хранится не только из-за этого. А от того же желания бережно относиться к любимому человеку, не делать того, что может эмоционально ранить его.

Если цель - только не ранить эмоционально, то могут просто умело скрывать измены. Если жена не наймёт ЧД.

А вот если цель - не заразить жену, то будут понимать, что скрывать недостаточно. Что нужно или разводиться, или хранить верность.
Потому что гепатит В передаётся даже при поцелуях. (И вообще со слюной - посуда и т.д.)
И единственное, что предохраняет от заражения - это верность. И вообще соблюдение правил гигиены.

Sovyonok писал(а):Неужели непонятно: когда в отношениях всё хорошо, есть гармония, когда вместе лучше, чем врозь - желание пожениться и завести детей возникает естественным путём

Желание пожениться может не возникнуть, даже если вместе очень хорошо.
Многие люди считают штамп недоразумением.
Дружеские отношения не регистрируют. А зачем тогда регистрировать любовные отношения?

Многие чувствуют, что поставить штамп - значит направить свои отношения в русло других отношений со штампом.
Не оптимальных. И поэтому предпочитают "идти своим путём". Сохранять уникальность своего союза. Что проще делать без штампа.
Бракоразводные процессы не прибавляют желания поставить штамп.

Зрелым людям и и зрелым отношениям штамп не нужен. Если только государство не создаёт условия, при которых штамп становится жизненного необходимым (например, если нет запрета селиться в одном номере гостиницы без штампа, ехать в одном купе без штампа, проживать в одной квартире без штампа и т.п.) В обществе, в котором отсутствие штампа не является жизненно важным, можно и не ставить штамп.
Зачем он нужен? Ради традиции? Чтобы "как у всех"?
Это раньше официальность союза БЫЛА НУЖНА ради материального обеспечения детей и уменьшения числа посягательств на жену со стороны других мужчин. Вроде "это - моё".
И свадьбу пошумнее и помноголюднее. Чтоб все знали, кто на ком жениться.
А теперь-то нет таких причин. Штамп ничего не гарантирует.
Если мужчина не захочет жить с женой и кормить ребёнка - его и не заставит никто - нет таких механизмов
(алименты по ряду причин не обеспечивают содержание ребёнка, особенно если отец вообще не работает - его же не заставляют работать).
А если захочет, то будет растить и чужих детей.

В многомиллионном городе всё равно никто не знает, кто чья супруга.

Sovyonok писал(а):А пытаться искусственно сначала привить желание иметь детей и штамп и думать, что только это имеет значение, и под влиянием этого возникнет любовь или решатся какие-то проблемы, - наивно.

Вряд ли многие думают, что появление детей приведёт к появлению любви. Или что только это имеет значение.

Sovyonok писал(а):

Конкретность - жениться, ребёнка, быть вместе.

Ну да, и именно в такой последовательности! Для меня актуально и главное - когда хотят быть вместе.

Я не говорю, что должна быть та последовательность. Это просто вехи из стихотворения. Раз хотят жениться - значит, хотят быть вместе.

Sovyonok писал(а):

Не говорить же комплименты дежурные.

В гостях иначе не принято, это правила элементарного этикета.

Неправильные правила.

Sovyonok писал(а):Но супружеская (или просто верность любимому) верность не каприз. Это основополагающая категория.

Это просто условие выживания. Требование гигиены.

Sovyonok писал(а):С женой не договариваются о том, поддаваться или нет каждой [...], как Вы этого не понимаете!

Резковатое слово. Это просто женщины. На месте которых могла бы оказаться и жена.

Если не договариваются, то в случае связи с такой женщиной есть "оправдание" - "ну мы же не договаривались о таком".
Ничто не должно подразумеваться. Всё должно именно обговариваться. А характер личной жизни - в первую очередь.
И если женщина сообщает о неприемлемости измен мужа, то мужчине нужно или соблюдать данное ей обещание не изменять,
или искать другую женщину - которой он не захочет и сможет не изменять или которая согласится на его измены.
При очень редких связях на стороне - сообщать жене о факте связи на стороне и возвращаться к ней через анализы, если она решит не разводиться.

Причинение вреда здоровью намеренное или по неосторожности, по небрежности считается преступлением.
Сокрытие от жены факта измены тоже создаёт риск причинения вреда её здоровью или угрозу для жизни.
Всё это работает и в обратную строну. То есть и жена должна быть честной с мужем. Не в чувствах (это иногда невозможно), а в отсутствии связей на стороне.

Лес писал(а):Друзья не регистрируют свою дружбу, своё общение, встречи. А зачем тогда регистрировать влюблённость и отношения?

Затем, что вопросы управления совместным имуществом, вопросы ухода за больным и нетрудоспособным родственником, вопроы наследства, всё это регулируется законодательно на основе государственной регистрации брака. Если всё это для вас не важно, то можно и так, но на всякий случай напоминаю - никому на этой планете не бывает всегда 19 лет.

Нгаан писал(а):Затем, что вопросы управления совместным имуществом, вопросы ухода за больным и нетрудоспособным родственником, вопроы наследства, всё это регулируется законодательно на основе государственной регистрации брака.

1 - должны ли эти вопросы регулироваться государством?
2 - почему эти вопросы регулируются у супругов? Только потому, что супруги любят друг друга больше всего на свете?

А если друзья любят друг друга так же сильно, то друзей тоже нужно законом обязать ухаживать за нетрудоспособными и материально поддерживать при банкротстве?

А если на друзей такие обязательства не возлагаются. то почему возлагаются на супругов?

Нгаан писал(а):вопросы управления совместным имуществом (...) вопроы наследства, всё это регулируется законодательно на основе государственной регистрации брака.

Имущественная сторона брака плохо управляется законами.
Потому что законы такие, что создают на ровном месте мотив для физического устранения супругов.
Сколько людей погибли только из-за несовершенства этих законов.

Куда годится закон, по которому жена наследует имущество мужа в случае смерти?
(При отсутствии договора или завещания, по которому она получает не более 3000 р. в месяц и однокомнатную хрущёвку.)
Этот закон создаёт для жены мотив для заказного убийства мужа, если в отношениях появятся проблемы.
Если муж создаёт невыносимые условия. Или если жена полюбит другого. Или если этот другой же и станет толкать её на избавление от мужа, шантажируя её обещаниями бросить. Или если у мужа появляется другая, и жена начинает опасаться, что он с ней разведётся, оставив ни с чем.

А если бы ПО ЗАКОНУ (который не надеялся бы на договора, которые могут составить так, чтобы свадьба вообще состоялась, чтобы невеста не обиделась) жена не наследовала бы состояние мужа, если бы получала только минимум (простая квартира с числом комнат по числу детей плюс один) и выплаты на детей до их совершеннолетия (по 3-5 тысяч на каждого ребёнка ежемесячно), то жёнам не было бы смысла убивать своих мужей. Был бы смысл оставить мужа в живых. Мужья были бы защищены.

Куда годится закон, по которому в случае развода жена может рассчитывать на половину совместно нажитого?
Такой закон создаёт соблазн убить жену до развода, чтобы не отдавать ей половину. Особенно если она не заслужила половину
- не так уж и старательно вела хозяйство, если быт поддерживала домработница, а за детьми ухаживали няни.
Нужно защитить жён от убийства перед разводом. Отменой такого закона.
Лучше жёны останутся без половины "совместного" имущества, но зато живыми.

Ещё странно, что не всегда разводят по желанию любой из сторон. Если кто-то заявил, что хочет развестись, то его нужно немедленно (или через месяц) развести с прежним супругом. Независимо от того, хочет или не хочет разводиться второй. Ясно же, что при отсутствии желания жить вместе хотя бы у одного супруга никакая совместная жизнь уже невозможна.
Вместо этого выпытывают, почему разводятся, точно ли не могут жить вместе и т.п.

С имуществом всё просто должно быть. Никаких "пополам совместно нажитое". Кто заработал - того и имущество. Полностью.
А второй, который (теоретически) заботился о быте, детях и т.д. - получает просто заранее оговоренное содержание на ведение хозяйства и/или на уход за собой (если основное предназначение - украшать бытиё зарабатывающего - бывает и тоже нормально).
На детей получает и в случае развода, если они с ним остались. Тем более если детям меньше 5 лет. (А то 10).
А все траты сверх этого - по обоюдному согласию, если такое будет.

Много проблем из-за пресловутого жилищного вопроса. Если бы каждый человек имел своё жильё хотя бы в виде комнаты в общежитии, то с разводами были бы проще.
Чуть что не так - ушёл к себе в общежитие. Тогда люди вели бы себя тактичнее, зная, что человеку есть куда уйти в случае плохого поведения второго.

Нгаан писал(а):на всякий случай напоминаю - никому на этой планете не бывает всегда 19 лет.

Я в курсе. И хорошо, что не всегда 19. Что бывает и 35, и 60, и 85.
А 19 будет в 19. Этого и достаточно. 45 - тоже хорошо. А мужчины вообще только к сорока и набирают форму. И ум тоже.

Любовь исключает измены и ревность.
Любящий стремится к познанию партнера и психологической близости с ним.
Именно эта потребность, а не сексуальная, заставляет влюбленных искать уединения. Даже разговоры они ведут на своем языке.
Может быть, лучшее объяснение в любви — это те моменты, когда любящий рассказывает все о себе. И любовь всегда великодушна.

Самоактуализированный человек спонтанен в любви, он не считает нужным таиться, сдерживаться, соблюдать приличия или подавлять партнера.
Для него любовь — не способ преодоления, а способ самовыражения.
Любовь его по мере расцвета становится все более искренней и интимной.

Он не боится сплоховать перед партнером или произвести на него невыгодное впечатление. В такой любви нет тайн и нет секретов.

В каком-то смысле любовь самоактуализированного человека можно определить как состояние беззащитности
или как состояние предельной спонтанности и абсолютной искренности.
Такая любовь позволяет ему открывать в партнере все новые и новые качества, при этом они ему нравятся.
Такой эффект привыкания наблюдается и при чтении книг. Чем чаще вы читаете хорошую книгу, тем больше в ней находите интересного и полезного.

Хороший человек — это такой человек, которого, чем больше узнаешь, тем больше любишь,
с плохим же лучше и не знаться, чтобы не испытать потом разочарования.
К сожалению, при знакомстве мы стараемся произвести хорошее впечатление, забывая, что на цыпочках стоять долго невозможно.

Самоактуализированный человек ценит любовь за то, что она разрешает ему быть спонтанными, естественными, расслабленными, позволяет сбросить защитные маски и отказаться от условностей.
Чувство, что ты любим, равнозначно чувству, что тебя понимают и принимают. В любви нет угрозы для партнеров.
Человеку нужно не только ощущать любовь, но и самому любить.

Многие хотят любить, но не знают, как за это взяться. Самоактуализированный человек знает, как любить,
и любовь его не порождает конфликтов и страхов. Круг тех, кого он любит, достаточно узок.
Он умеет отличить любовь от приязни, симпатии и дружеских отношений.

http://lib.rus.ec/b/160858/read

М.Е.Литвак, Е.В. Золотухина-Аболина, М.0. Мирович Бинтование душевных ран или психотерапия?
Вместо предисловия (М.Е.Литвак)