Романтики.Ру

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Блин! Не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил...

"Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек..."

Само название темы "Интересный сюжет и ответственность автора" напоминает мне анекдот, когда жена наняла детектива следить за мужем. Через неделю детектив принёс ей весь компромат в распечатанном виде. А там - все диалоги, телефонные и "живые" с любовницей. Возвращается вечером домой проштрафившийся супруг, видит жену за изучением "материалов", сразу всё понимает и спрашивает, обречённо так:
- Ну, что теперь делать будем?
Жена, яростно тыча пальцем в листки:
- Вот это, это, это и весь пятый параграф!!!

Ста-а-арый анекдот, но очень нравится.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это Смерть.
- Ну и что?
- Ну и всё.

На лекции по физике.
Профессор:
- Вы можете объяснить и привести пример, что такое абсолютно чёрное тело?
Студент:
- Легко – Наоми Кемпбелл.

На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!! - А вы пошлите его куда-нибудь... Ночью из под кровати доктора выбирается чудище: - Извините, доктор, но меня к Вам послали...
-----
Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу, приходит вечером - НИЧЕГО нет, только сильно пьяный муж.
- Где водка? Где салаты?? Где все??!!
- А ты что думала - ты ушла, и жизнь после этого остановилась?...
-----
Ливень. Гром и молнии. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Мама, ну что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Закинул старик невод в синее море,
и выловил рыбку...
Говорить ему рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, Старче!
И понял старик, что что-то не договаривают Японцы с Фокусимой...

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

(говорят, что бородатый, но я услышал его совсем недавно)

Мужик в баре пьет пиво из кружки, держа кружку ручкой к себе. И вдруг видит, что и другой мужик держит кружку точно также.
- Ты зачем так держишь?
- Чтоб не заразиться. А ты зачем?
- Чтоб не заразить...

Муж обращается к жене:
- Рая, я больше не могу это терпеть! Всё, давай разойдёмся.
Она ему в ответ:
- Яша, что ты говоришь! Какой развод! Ты меня взял вдовой, ты меня вдовой и оставишь.
(Еврейский анекдот.)

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
------
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что в вашем классе очень плохо обстоят дела с математикой.
Я думаю, что 90 процентов из вас не напишут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется!
------
Опять наступил год какого-то животного... А так хочется пожить по- человечески!
------
Максим Галкин на Новогоднем огоньке должен был рассказать сказку "Колобок". Но не смог...
Когда он дошел до слов "..я от бабушки ушел", он расплакался и убежал со сцены.

Кстати, немногие знают, что Билл Клинтон изначально хотел завершить свою скандальную историю миром и даже собирался удочерить Монику Левински. Но Хиллари воспротивилась этой идее, сказав "Зачем нам в семье лишний рот! "

****
Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

Буджум писал(а):Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

Вот это супер.

Из впечатлившего сегодня:

- Надумал жениться, разместил объявление в газете: "Ищу спутницу жизни!". Вскоре получил целый мешок писем!
- И что же в них было?
- В основном, одно предложение: "Бери мою!".

Анекдоты про лес.

Землянику в лесу выращивают комары: это приманка для людей, комары так охотятся.
Любой лес может стать волшебным, если по пути кушать все подряд собранные грибы и ягоды.

Дневник партизана.
1 мая. Мы выбили немцев из леса.
2 мая. Немцы выбили нас из леса.
3 мая. Мы выбили немцев из леса.
4 мая. Немцы выбили нас из леса.
5 мая. Пришел лесник и разогнал всех на фиг!

- Хм, а что это вас не двенадцать месяцев, а девять?
- Да и ты, девочка, не за подснежниками в лес пришла...
Другое.

- Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам: нам нечем кормить нашу собаку!

- Чебурашка, ты меня слышишь?!
- Ген, ну ты посмотри на меня. Ну конечно, я тебя слышу!

Sovyonok, Последний вставил не по-детски.

- Здравствуйте, я Терминатор и вчера мне поменяли "Винду".
- А какая у тебя была?
- ХР
- А стала?
- А стала "Виста", бэйби!

Воздушное пространство над Краснодаром, ночь, диспетчеру скучно. На эшелоне 7500 идет Як-42.
Диспетчер: 42312, для информации, встречный на 1200, Ми-8.
После некоторой паузы пилот: А вы информацию о встречных поездах не даете?

Покорили двое альпинистов Эверест.
Сидят, значит, на вершине, отдыхают, беседуют о том, о сем.
Один другого спрашивает:
- Ну как у тебя с тем обменом? Получилось?
Второй отвечает:
-Нет! Что я, псих - ПЯТЫЙ ЭТАЖ! БЕЗ ЛИФТА!!!

Вспомнилось после "диспетчерского" анекдота likvor
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все [] меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего [] корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.