Романтики.Ру

Разрядим политическую обстановку:

Вот и выросло уже поколение котов, которым так ни разу и не пришлось полежать на тёплом мониторе.


Звонок по телефону:
— Роза Моисеевна… Та заберите Вы наконец своего кота… А то он опять тут у нас в рыбном отделе голодный обморок изображает.


Твоя жизнь прошла зря, если ты ни разу не помяукал коту в ответ.

про монитор - пять!

parsec писал(а): Ну вот, опять!

Ну, ежели так...

Короче, Чукчу в армию призвали...
. . . . . (уже смешно)

Призвали Чукчу в армию, стоит он в карауле... Идут мимо другой Чукча.
- Стой, кто идёт? - спрашивает первый.
- Своя! - отвечает второй.
- Скажи: "пароля"!
- "Пароля"
- Своя, своя, проходи...

Дошла до Чукчи очередь прыгать с парашютом. Прыгает, парашют, естественно, не открывается, Чукча камнем летит вниз... Вдруг видит - навстречу, с земли, летит другой Чукча.
- Однако, научи с парашютом обращаться, - просит первый.
- Однако, не могу, - отвечает второй. - Моя не Чукча-парашютист. Моя - Чукча-сапёр.

(На грани фола)
Дембельнулся, короче, Чукча, возвращается домой. Видит - жена беременная. Чукча, естественно, жену за волосы.
- Подожди, - кричит жена. - Это я от твоей фотографии, которую ты оставлял, уходя в армию...
- А Чукча - не дурак! - вопит Чукча. - Фотография-то была выше пояса...

Пошли как-то Чукча и Русский на охоту. Нашли берлогу, Чукча ткнул в неё шестом, вылетел разъярённый медведь...
- Валим, однако! - кричит Чукча.
Русский на бегу думает:
- С какого перепугу мы бежим? У нас есть ружья...
Разворачивается и в медведя наповал.
- Храбрый Русский, однако, - говорит Чукча. - Пусть теперь медведя до яранги сам тащит.

Чукчи поймали верблюда, а что за зверь, не знают. Пришли к шаману. Шаман в яранге, тепло, вылезать не хочется...
- Ягель давали?
- Давали. Не ест...
- Значит, не олень. Рыбу давали?
- Давали. Не ест...
- Значит, не медведь...
Нехотя, с трудом вылезает из яранги, смотрит:
- О, да это же "Кемел"! Его курить надо...

Идёт чукча по тайге. Видит белку. Бабах из ружья.
- Однако, шкурка!
Идёт дальше. Видит лося. Бабах из ружья.
- Однако, мясо!
Идёт дальше. Видит геолога. Бабах из ружья.
- Однако, спички, папиросы, сапоги...

Идёт чукча по посёлку. За ним плетётся корова на верёвке, а с собой под мышкой у него труба.
Мужики его спрашивают:
- Онисим, ты куда собрался?
- Однако, в баню.
- А корова тебе зачем?
- Однако, говорят, в баню с тёлками ходить надо.
- Ну, а труба?
- Однако, всю ночь гудеть буду.

Чукча купил авто. Пригнал на стойбище. Собрались все и смотрят покупку.
- А это что? - спрашивают у него.
- Колёса, однако, - отвечает чукча.
- А это?
- Дворники, однако.
- А это? - показывают на глушитель.
Чукча вспоминал, вспоминал, не вспомнил, пошёл за шаманом.
Шаман пришёл, посмотрел, закурил, и сказал задумчиво:
- Самец, однако.

А я недавно впервые чукчу увидел.
В Подмосковном этнопарке про кочевые жилища рассказывает, экскурсии водит.
Бойко объясняет.

...Энергичный...Приспособился, молодец...

Русского, Француза и Американца.
трибунал приговорил к смерти.
У Француза спрашивают: " Какую казнь выбираешь? "
"Я, как истинный Француз выбираю гильотину! " - отвечает тот.
Кладет голову, дергают рычаг, БАЦ!! ! Заклинило нож.. .
Француза отпускают, он идет мимо Американца и шепчет ему:
" ГИЛЬОТИНА СЛОМАНА!!! "
У Американца спрашивают: " Какую казнь выбираешь?
Может как истый американец – электрический стул? "
" У меня бабушка француженка - выбираю гильотину! " Кладет голову,
дергают рычаг, БАЦ!! ! Заклинило нож.. . Американца тоже отпускают, он идет мимо Русского
и шепчет ему: " ГИЛЬОТИНА СЛОМАНА!!! "
У Русского спрашивают: " Какую казнь выбираешь? " - "Расстрел!!! " - отвечает тот.. .
" Как?!!! А почему не ГИЛЬОТИНА??? " - вопрошают судьи.
" ТАК ОНА ЖЕ СЛОМАНА!!! " - отвечает Русский.. .

Отправлено спустя 4 часа 16 минут 22 секунды:
Ищешь крупных специалистов в области экономики, вооружения, космоса, судостроения и авиации?
Заходи к нам на форум - здесь есть все!

Маленький Изя никогда не устраивал сцен в магазине детских игрушек. Он всегда поступал умнее, задавая папе вопрос: "Скажи, папа, а твоё детство было такое же тяжёлое и безрадостное?"

Из объяснительной.
"Я напился, потому что попал в плохую компанию: у меня была водка - а остальные пить не стали."

Оратор на трибуне провозглашает: «Мы все личности!!!»
Толпа орет: «Мы все личности!!!»
Оратор кричит: «Мы все неповторимы!!!»
Толпа орет: «Мы все неповторимы!!!»
Оратор надрывается: «Мы все индивидуальности!!!»
Толпа орет: «Мы все индивидуальности!!!»
И тут раздается один робкий голос из толпы: «Кроме меня…»

http://www.nlpmaster.ru/anekdot/anphilo.html

Вот что значит друг!
Вчера после вечеринки дотащил меня бухого домой на пятый этаж и сдал жене в руки!
Хотя я живу на первом и не женат...

башорг - такой башорг...

Встреча с друзьями...
- О, как хорошо, что вы вдвоем пришли!
- Мы пришли вполтором!
- ???
- Я и моя половинка. Это же полтора?

1 сентября, 1 класс. Учительница собравшимся в классе детям говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если хотите спросить что-то, поднимите руку.
Вовочка тут же тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет. Тестирую систему.

Из серии "Кризис, мы дети твои"

Чай можно заваривать семь раз, на восьмой чаинки уже не тонут, чтобы посмотреть на этого жлоба!

"Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля...
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос... "

Анекдоты о будущем

Верить в Человечество - значит верить, что когда изобретут генетическую корректировку, будущие родители в первую очередь будут программировать высокий уровень интеллекта, а не рост, грудь и ноги.

С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время.

— Можно баночку будущего?
— Вам какого?
— Светлого, пожалуйста.

"Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего."

Простое будущее существует только в книгах по грамматике.

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

- Я вот помню, когда учился в школе, читал какой—то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил.

- Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!

Этот неловкий момент, когда понимаешь, что у тебя нет планов на будущее, но есть план на случай зомби—апокалипсиса

- Ну не могу я думать о будущем. — Все варианты, которые приходят в голову ведут к тому, что сопьюсь окончательно!

Будущее уже наступило. — Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг...

А мне недавно пару анекдотов рассказали о настоящем.
Человек, который их рассказывал, считает, что это об особенностях, весьма распространенных, современных коммуникаций.

"Скачут два ковбоя по прерии. Один решил прикольнуться над приятелем. Говорит:-"А слабо тебе вон ту кучу бизоньего дерьма съесть? Плачу 100 баксов." Приятель:-"А не слабо." Давиться ест. Скачут дальше. Второму как-то противно, во рту гадко. Думает, как бы отыграться. Говорит:-"А слабо тебе, вон ту кучу бизоньего дерма съесть? Плачу сотню баксов" Первому-то жалко своей сотки потерянной, говорит:-"А не слабо!" Съел. Скачут дальше.
Один говорит:-"Слушай, а тебе не кажется, что мы сейчас бесплатно дерьма наелись?"

"Решили души из рая посетить ад, как туристы. Ходят, значит, смотрят. Котлы кипят, в них грешники варятся, хотят вылезти, а черти не дают, обратно заталкивают.В один зал заходят, стоят котлы с грешниками и никого нет. Грешники сидят, но вылезти не пытаются. Туристы из рая спрашивают, мол а здесь что такое?
Черти отвечают, а эти сами друг друга топят."

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

"Хочу сказать спасибо гравитации! Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял."

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.