Fia писал(а):Лес
мне еще нравится рассматривать людей с точки зрения, какие чакры развиты/не развиты...
Интересно были были результаты Ваших рассматриваний с точки зрения раскрытости-нераскрытости чакр..
Что даёт такой ракурс рассмотрения?
Как Вы определяете, раскрыта ли определённая чакра?
Ирина писал(а):Ну вот, и Вы что-то бальзамное сказали по этому вопросу.
Многое другое тоже задумано как бальзам и даже является бальзамом.
А с тем, что это не всегда заметно, остаётся только смириться. И ждать.
Печально только то, что люди огорчаются, считая бальзам не бальзамом. А то и отравой.
Неслучайный гость писал(а):Христианский рыцарь был пленен во время крестового похода. Дома его ждала молодая жена.
Много лет он томился в неволе. Но его полюбила дочь владыки, помогла ему бежать, и бежала вместе с ним.
Жена рыцаря приняла новую возлюбленную своего супруга как сестру.
Молодец жена.
Лес писал(а): А если появление любовницы - не каприз, а результат сильной любви мужа к ней,
то лучше предложить ему жизнь втроём. (Не обязательно в одном доме.)
Не так уж редко мужчины сильно любят двух женщин. И все страдания всей троицы или этом достаточно искусственные.
Я не верю в любовь к двоим. Он или ни одну не любит, или чувство к одной из двух ошибочно принимается за любовь
Возможно. Но как понять, ошибочно чувство принимается за любовь или не ошибочно?
Не знаю, насколько важно и какими способами диагностировать характер и силу чувств.
Но, м.б.,
достаточно того, что при жизни врозь всем плохо, а при жизни вместе всем хорошо.
Ирина писал(а):(А вот то, что бывает достаточно редко (или тоже нередко -не знаю) - когда женщина (вроде бы и красавица, и успешная, и любимая - откуда такая мнительность?) ходит с навязчивой идеей (которую сама внушает и мужчине!), что мужчина, любя её, продолжает питать аналогичные чувства к её предшественнице. И бесполезно убеждать и уговаривать, и просить не волноваться на этот счёт: нет, мол, двойной любви, нет, тебя одну люблю; и засыпаю, и просыпаюсь с мыслями о тебе, а если раньше что к кому и было, то прошло. Главное, сама не греши (не обманывай хотя бы)).
Вопрос в том, зачем внушает.
М.б., для того, чтобы вызвать чувство вины или жалость и стремление мужчины загладить "вину" перед ней внимание и подарками.
Тут хорошо бы точно отмерить "дозу" длительности и интенсивности поведения.
А лучше помнить о том, что, скорее всего, мнительность, навязчивые идеи и разные невротические проявления
часто оказываются вполне эффективным средством испортить отношения. А не укрепить.
Хотя некоторое количество слабостей и недостатков якобы укрепляют отношения и чувства.
Не любой человек способен долго нянчиться с неврозами.
Для этого нужно быть как минимум психологом, который понимает, что к чему.
Или очень добрым и терпеливым от природы человеком.
Если женщина всё это осознаёт, но не может остановиться,
то она или подсознательно хочет именно разрыва отношений,
или её саморазрушительные тенденции настолько превосходят инстинкт самосохранения,
что ей стоит обратиться за помощью к консультанту.
Но часто женщина просто ни о чём таком не думает и просто поддаётся приступу дурного настроения. Или полосе.
А итог - закономерен и не в её пользу.
Ирина писал(а):ходит с навязчивой идеей (которую сама внушает и мужчине!), что мужчина, любя её, продолжает питать аналогичные чувства к её предшественнице. И бесполезно убеждать и уговаривать
Могло бы развеять все тревоги очень простое средство. -
Перенести фокус внимания
с неизвестных ей чувств мужчины на известные ей факты.
А факты показывают, что он - с ней. И физически - вот он, во плоти. И в облаках вроде бы не витает. И т.д.
Нужно попробовать ценить сам факт присутствия этого конкретного мужчины в её жизни.
Кого бы он ни любил, но живёт-то с ней. Её обнимает, с ней разговаривать, и её вполне устраивает качество этого общения.
Конечно, его чувства остаются неизвестными. Есть вероятность, что мужчина с ней потому, что другая не доступна или не встретилась.
Но это несколько эфемерно. А главное - он и сам не маленький, и это уж его забота - быть с той, к кому его влечёт.
И не цепляться за удобный, но не самый притягательный (если это так) вариант.
Женщина вряд ли обязана быть телепатом и догадаться о том, что у него есть тайная любовь,
что надо бы договориться с ним, что он обязан попытаться добиться ту, любимую, если ему нужна та.
Ирина писал(а):(А вот то, что бывает достаточно редко (или тоже нередко -не знаю) - когда женщина (вроде бы и красавица, и успешная, и любимая - откуда такая мнительность?)
1. Из детства. (?) Синдром нелюбимого ребёнка.
Особенно при определённых психотипах. Это гипертимка скажет "на меня любитель всегда найдётся".
И м.б., лабилка. А психастеноидка вообще уже в детстве ставить на себе крест и живёт, чтобы заботиться о других.
Это тоже вариант мнительности, но молчаливый и покорный.
А остальные легко обретают мнительность. И начинают скучноватые психологические игры.
2. Уже упоминавшееся стремление вызвать жалость - чтобы пожалели, больше заботились и баловали.
3. Перфекционизм. Когда однобокий. Не тот, который помогает радоваться каждому новому достижению и повышать самооценку, давая силы для дальнейшего развития.
А тот, который - ради самоуничижения и снижает самооценку. "Совершенство недостижимо.
И что бы ни было уже достигнуто, то это - НИЧТО по сравнению с Совершенством. Каждый шаг почти неощутим".
Возможно, мнительность и самоуничижение ещё и потому вредны для отношений,
что мужчине постоянно дают понять, что его избранница имеет невысокую самооценку. -
А значит, и он не такой уж замечательный, если его пара не так уж хороша.
Другое дело, если мужчине нравится неуверенность женины в себе, нравится её зависимость от него и т.д.
Он может и потерпеть её мнительность "Ах, она так меня любит - так переживает из-за того, что я якобы могу быть увлечён моей экс".
Главное, чтобы сфинкс не смеялся.
Жалко, что моя любовь давно умерла... 
В прямом смысле. В прямом смысле.
