Романтики.Ру

- Его Величество пришёл в ярость и чуть не подписал совершенно ужасный указ… я стёрла все губы, спасая Францию!

- Здравствуйте! Что вы хотели бы купить в нашем магазине?
- Вот это...
- Чудесно!
- Но у меня денег нет.
- Вали отсюда нафиг!
- Деньги у мужа.
- И снова здравствуйте!

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

***

После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем.

***

Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.

***

Сейчас не принято говорить: "Идите в ...!",
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

***

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Тихо! Я представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

***

На самом деле, можно быть богатым и честным.
Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.

***
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

***

Ветеран, оказавшийся в загсе в день, когда расписывают, вдруг обращается к собравшимся:
- Я воевал три года. Перед атакой, все собирались в первой траншее. Лица людей были опустошенными, в глазах - обреченность, в движениях читался страх. А как иначе? Ведь сейчас бежать на пули, осколки, по минам... Я стар и уже почти забыл, как выглядят в реальности эти лица. Но сейчас, увидев брачующихся мужчин, тут же их вспомнил...

***

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

Сергей на Форуме писал(а):брачующихся мужчин,

Неверно понял сперва, в связи с чем долго втыкал в суть.

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой – так, просто геометрическая фигура!

Если бы у печени были руки – она бы горло задушила…

Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве,
обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.

— …а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.

Бабушка споткнулась на лестнице и выполнила 3 разряд по паркуру…

- Микола, ты що свою домашню сторинку на домен «ru» засунув?
- А шо?
- Так то ж «Раша»!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Pinhead писал(а):А я думав, Ридна Украина!

Pinhead, Нгаан!
Ржете, да? А, с пол-года назад, на каком-то из украинских регистраторов имён была именно такая реклама. И на полном серьёзе.
Сейчас пытался найти - уже нету. Но, если мне не изменяет мой склероз, это был http://nic.ua/.

Игорь Машенцев (Beer-Man) писал(а):А, с пол-года назад, на каком-то из украинских регистраторов имён была именно такая реклама. И на полном серьёзе.

Ну, насчёт "на серъёзе" я бы не стал утверждать, а вот насчёт рекламы, так в Украине ещё не перевелись юмористы, да и Одесса тоже, жива ещё, матушка!

Игорь Машенцев (Beer-Man) писал(а):Сейчас пытался найти - уже нету.

После парламентских выборов так шутить в открытую теперь не принято.

12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользуется пользователем.

Добавлено спустя 15 минут 33 секунды:
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

толик писал(а):А в конце - застолье, запой и замуж.

Скорее: застолье - замуж - запой )))

Сергей на Форуме писал(а):Скорее: застолье - замуж - запой )))

Не представляю пьющую Алису. Запевшую запросто.

Ребенок звонит домой:
— Мам, позови папу. . . Пап, «Спартак» выиграл?
— Да.
— Позови маму. . . Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил. . .

© Мужская логика

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».

Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.

Вот все говорят: заядлые анимешники смотрят так много мультиков, что со временем выучивают японский язык. Не верю! Я ведь в таком случае уже должен был бы выучить немецкий.

– Возраст – это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
– Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо сигареты я не пробью!

– Я ухожу от тебя, мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
– Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке.
– О каком ребёнке?
– Так ты не беременна?

– А я вот себе машинку присмотрела, классненькую, буду брать.
– Ничего себе! Покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
– Нету, Вася, у тебя такого места.


Директор компании вызывает секретаршу.
– Давай поедем на неделю за границу. Собирай вещи.
Секретарша по приходе домой сообщает новость мужу:
– Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придётся позаботиться о себе самому.
Муж звонит любовнице:
– Моя жена уезжает на неделю, давай проведём это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому даёт частные уроки математики:
– Я буду занята, очень много работы, так что на следующей неделе уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
– Дедуль, у меня всю неделю не будет уроков, учительница занята. Давай проведём неделю вместе.
Дедушка снова звонит своей секретарше:
– Ничего не получится, внук просит провести эту неделю с ним. Поездка отменяется.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
– Шеф будет занят всю неделю, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
– Не получится встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
– Занятия на следующей неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
– Дедуль, учительница говорит, что уроки пройдут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
– Не беспокойся, мы всё-таки поедем. Собирай вещи…

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.

Выпивший ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

Я непринципиальная самка богомола… Могу и без секса убить!

– Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
– Только на казнь.

Разговор двух подруг:
– …а потом он просто так подарил тебе «мерс»?
– Ну я же не из пальца эту историю высосала!

Boojum писал(а):– Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
– Только на казнь.

На грани фола. Босс секретарше: - "Может быть оформим договор на столе?"
- "Нет, извините, у меня сейчас месячные отчёты".
Босс злобно выходит из кабинета, потом возвращается.
Секретарша: - "Может оформим договор в устной форме или задним числом?"
- "Не надо, я уже всё вручную оформил".

- Дорогие ребята! Сегодня у нас - урок научного атеизма. Давайте поднимем лица к небу и хором крикнем: "бога нет!" Вовочка! А ты почему молчишь?
- Марь Иванна! Если бога нет, то зачем кричать? А если бог есть - то зачем портить отношения?