Романтики.Ру

likvor писал(а):Я никакой анекдотичности в этом не вижу.

Нгаан писал(а):Не в анекдотичности дело - персонаж не того масштаба, чтобы таких актёров в съёмки вовлекать. Как вы себе представляете этот персонаж в одном ряду с вот этими: Роден, Сирано де Бержерак, Христофор Колумб, Оноре де Бальзак, Александр Дюма, Распутин ... или вы только Обеликса в его исполнении и видели?

likvor писал(а):Но не понимаю почему актёр, сыгравший Колумба или Бальзака, не может сыграть Весельчака?

likvor писал(а): Но не понимаю почему актёр, сыгравший Колумба или Бальзака, не может сыграть Весельчака?

Нгаан писал(а): likvor писал(а):Но не понимаю почему актёр, сыгравший Колумба или Бальзака, не может сыграть Весельчака?
Потому что он про такого персонажа никогда не слышал. Это всё равно, что Алену Делону предложить сыграть Афоню.

Нгаан писал(а):Потому что он про такого персонажа никогда не слышал. Это всё равно, что Алену Делону предложить сыграть Афоню.

likvor писал(а):Когда актёру предлагают роль, ему, вообще-то, дают почитать сценарий Из которого он и узнаёт про персонажа

likvor писал(а):Так что всё дело в таланте актёра

likvor писал(а):это Рясков

Нгаан писал(а):... нет у Весельчака ничего особенного, кроме толстости и злопакостности ... персонаж не того масштаба, чтобы таких актёров в съёмки вовлекать. Как вы себе представляете этот персонаж в одном ряду с вот этими: Роден, Сирано де Бержерак, Христофор Колумб, Оноре де Бальзак, Александр Дюма, Распутин ...

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

– Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

– А!.. А-а-аН А-а-а-а-а!!! А-а-а-а-а-а-пчхи!!!

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит на болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:

– Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!

– Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду, – отвечает ей новый русский.

– Почему? – спрашивает лягушка.

– Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ:

– У тебя есть три «мерседеса»?

– Нет.

– А двухэтажная вилла?

– Нет.

– Тогда разговор окончен. Приходит парень к отцу и просит совета. Отец говорит:

– Ну что я могу сказать… «Бентли» продашь, купишь три «мерседеса», но сносить три этажа из-за бабы… Сынок, это несерьезно

Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:

– Сидоров пошел!

– Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!

Ну, короче, вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им… Председатель:

– Да сколько, товарищи, это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные…

Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом):

– … да и десантник этот достал уже.

- Ты когда женишься, свою жену бить будешь?

- Конечно.

- А за что?

- А чё она!

- Мне поручено вызвать Вас на дуэль - Вы назвали моего друга паразитом" Какое оружие вы выбираете?

- Дихлофос.

Довести до греха не обещаю, но провожу

Если Ваш лечащий врач вышел из палаты через щель между дверью и плинтусом, то, возможно, ваше лечение ещё не закончилось.

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.

Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.

Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:
- Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.
- Так что, если я на диете, я не имею права смотреть меню?!

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

Если у тебя появилась умная мысль, будь умным - держи эту мысль при себе.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

Тяга к холостяцкой жизни не передается по наследству.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Мастерство стрелка определяется по размеру мишени.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта http://www.microsoft.com.

Какое бы не было ваше здоровье - его хватит до конца жизни!

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Такой я человек: зла не помню - приходится записывать.

Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше о ней мечтают женатые...

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.

Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.

Попробуй усни, если в тебе спит гений!

ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

Будете мимо проходить - проходите.

Одна голова хорошо, а две - уже некрасиво!

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Hарод безмолвствует все громче.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев...

Кто к нам с чем, тот оттого и того...

Если Ваша жена - клад, то Вам принадлежат только 25%.

Замысел без умысла - суть вымысел.

16 мегабайт тому назад...

Любить - значит пеpестать сpавнивать.

Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...

От смеха еще никто не yмиpал, кpоме тех, кто шyтил...

Отсyтствие закона не освобождает от ответственности.

Отсyтствие фактов всегда можно заменить наглостью.


Раз мы идем к светломy бyдyщемy, значит, не от хоpошей жизни.

Состоится дискyссия. Вход свободный, выход под конвоем.

Споp - способ yтвеpдить пpотивников в их заблyждениях. (c) Амбpоз Биpс

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

У нас всего хватает. Дpyгое дело, что не всем.

Учебник по электpотехнике "1000 и 1 вольт"

Хyже всего на пpоизводительность влияют попытки ее yвеличить.

Когда мне понадобится узнать Ваше мнение, я Вам его скажу!

Имеющий телевизоp, да увидит, имеющий уши, да pазвесит...

Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...

Если же к Вам назойливо пристают мужчины на улице, то просто на вопрос:
«Что делаете сегодня вечером?» — отвечайте с милой улыбкой:
— Мне к четырем часам к венерологу, ну а потом вечер свободен!

Даже воду пить непpиятно, если ее пpописал вpач.

Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?

Завтра сегодня станет вчера.

В порочащих связях был, но не замечен...

Если бы у человека были кpылья, они бы очень мешали ему ползать.

Стpемясь к веpшине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

Все хотят хоpошо пpовести вpемя, но его не пpоведешь.

Больной нyждается в yходе вpача. И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше.

Hе принимайте жизнь всерьез - это временное явление.

В войне главное не побеждать, а не участвовать.

Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя

Куда сбываются мечты?

-А у вас парашюты хорошие?
-Пока никто не жаловался.

Сделавший из мухи слона пускай сам его и кормит!

"В доме все было кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый..."

"С какой целью, когда и где вы родились?" (следователь)

Хотелось бы иметь не только совесть...

День пропал не зря.

Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.

Читай между строк - там никогда не бывает опечаток.

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный."

Старый, опытный камикадзе...

Лучше pодинка на бюсте, чем бюст на Родине.

Пpивет yчастникам естественного отбоpа!

Ученье - свет, но pаспpостpаняется со скоpостью гоpаздо меньшей.

Hадпись в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОHФЕТЫ HЕ ПЬЮ"

18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...

Чтобы добpаться до источника, надо плыть пpотив течения.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Пока выбьешь место под солнцем, наступает вечер.

Больше всего жертв требует военное искусство.

Плоды размышлений были съедены червем сомнения.

Жизнь человека исчисляется мгновениями, которые ему хочется остановить.

Мимо прошла девушка с большим бюстом Аристотеля в руке.

Минута смеха добавляет год жизни. Условно...

Хотя извилин не видно, но когда их нет, это очень заметно.

Чтобы защитить кандидатскую диссертацию, ему пришлось написать сначала докторскую своему шефу...

Я вас любил. Еще, быть может?

Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.

Тот, кто смеется последним, - возможно, не понял шутки.

Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты ...

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитва, а когда он с тобой - шизофрения?

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Острая интеллектуальная недостаточность.

Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь - попадешь в ад.

Камень с души свалился прямо за пазуху.

Из всех прав остались только птичьи.

По мнению учителей - яйца курицу не учат. По мнению учеников - курица не птица.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Если ты умнее всех, то кто это поймет?

Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Тяжелое детство - это когда ребенок до 5 лет считает что его зовут: "Заткнись"!!!

Рожденные ползать летать не могут. Но иногда рожденные ползать заползают так высоко, что перед ними ползают рожденные летать.

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?

Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.

... А вместо "я ревнива" напишем "у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление".

- Подсудимый, вы признаете свою вину?
- Нет!
- Ну, на нет и суда нет...

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее... только слабое...

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

И чего загадочного в улыбке Моны Лизы? Так улыбается любая женщина, если спросить у нее, куда делась ваша зарплата…

Девушки бывают разные: и очаровашки и разочаровашки.

– Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло?
– Так у меня же ни кола ни двора.
– Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?
– Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала моей тетей.

Разговаривают два приятеля:
– Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал…
– Напиши ей анонимное любовное письмо…

– Девушка, какой у вас телефон?
– Моторола.
– Нет, я имею ввиду номер?
– Федеральный.
– Да нет, цифры какие?
– Арабские.

Приходит олигарх домой. Жена:
– Ужинать будешь?
– А что есть?
– Ну, омары, икра, вино бургундское…
– Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
– А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Hа экзамене в институт. Профессор – Абитуриенту:
– Почему вы решили поступать именно в наш универ.?
– Папа, не задавай глупых вопросов.

Мужчина догоняет гуляющую с детской коляской женщину и, на ходу заглядывая в коляску, говорит:
– Какие очаровательные близнецы! Наверное, оба мальчики?
– Нет! – говорит женщина, – Мальчик слева, а справа дыня…

Мама сыну:
– Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам — оглохнешь ведь.
– Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

– Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
– Любой каприз за ваши деньги!
– Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.

Настоятельница на лекции:
– Секс – это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка робко спрашивает:
– А как можно растянуть удовольствие на час?

Врaч — больному:
– Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
– Лaдно. Тогдa я зaйду, когдa вы протрезвеете.


Один пилот другому:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

– Почему вы решили совершить самоубийство?
– Мне скучно жить.
– И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?

Вовочка прибегает домой.
– Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
– Так он же пацан!
– Ничего себе пацан, 25 лет!

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует:
– Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
– Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.


Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за чепуху нам показывают?

Психиатр говорит своей знакомой:
– Как поживает ваш муж?
– Доктор, но я не замужем.
– Да, значит ваш муж еще холостяк.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
– Так. Остров, на котором родился Наполеон.
Обращается к своему пациенту:
– Слышь, Наполеон.. ты где родился-то?

Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Пожарники потушили, и один из них отчитывается перед главврачом:
– Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать.
– Ребят,как вам это удалось? Вы ведь МОРГ ТУШИЛИ!!!

Больной в больнице спрашивает врача:
– Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
– Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.

– Доктор, у меня что-то болит вот тут.
– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
– Ты чем занимаешься?
– Я – музыкант…
– Ну, не хочешь, не говори.

– Вот сдала на права наконец .Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
– Стиральная.

- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром.

– Что с тобой, почему ты такой сердитый?
– Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за шесть лет не научил ее варить суп с фрикадельками!

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
– Кто это такая?
– Отстань… Я сейчас думаю, как ей объяснить, кто ты такая.

Звонок в турагентство.
– У вас есть туры в Египет?
– Да, конечно.
– Скажите, а какие курорты там есть?
– Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
– Во, стоп. Нувейба, точно, Нувейба подходит!
– Когда вы собираетесь поехать?
– Нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

– Можно ли послать женщину в космос?
– Да, это достаточно далеко и вполне пpилично.

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
– Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию…
– А почему вы хотите ее продать?

По Кpасной площади идёт мужчина, таща за собой веpевку. Его останавливает милиционеp:
– Ты чего тут… за собой веpевку тащишь?
– А чего мне ее, впеpеди толкать, что ли?

– Алена! Это Яна!
– Во-первых, я не Алена!
– А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на.

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
– Гав!
– Алло!
– Гав!
– Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
– Галина, Антон, Виктор.

Молодой человек обращается к своей девушке:
– Хочешь мороженого?
– Нет, я хочу нормального!

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
– Брррррррррр, как тут холодно!!!
– Аааааа!!! Говорящий помидор!!!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...

…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

Маленький мальчик написал Деду Морозу:«Пришли мне, пожалуйста, братика».
Дед Мороз ответил:«Нет проблем. Пришли мне свою маму».

– Какие три слова любит акула?
– Человек за бортом!

– Мама, купи собачку!
– Нет!
– Ну пожалуйста, купи!
– Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

– Мы с женой повстречались на дискотеке…
– Как романтично!
– Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит!

– Ну как ты? Еще не женился?
– Всё никак не могу найти себе пару!
– Ну так женись на одной!

Пассажир – таксисту:
– Вам не кажется, что пора стекло протереть?
– Зачем, я же очки дома забыл.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.

Ревизия на складе:
– А куда делся вагон растворимого кофе?!
– Таки растворился!

Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
- Здраассии, ааа Колю можно?
- Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
- Изините, – мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
- Здраасссии, а Колю можно?
- Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
- Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
- Здрассии, а Колю позовите пжалуста…
- Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
- Аа ну конешшно, один ты везде живешь!

– Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
– Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!


Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку,сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди, я уголь привез.
Усталая лошадь оборачивается:
– Ага, блин, ТЫ привез.

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскидывает карты и говорит:
– Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
– Вы лучше его предупредите, потому что я водитель «КамАЗа».

– Что делает россиянин, когда Россия выигрывает чемпионат мира по футболу?
– Выключает Playstation и ложится спать.

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9, милостыню просит. Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может.

– Доченька, давай покажем, как мы выучили названия месяцев. Ну! Ян…?
– Варь!
– Фев…?
– Раль.
– Ну, давай сама.
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

Приходит мужчина к психиатру и говорит:
– Я Наполеон!
– O! Как хорошо, у нас уже пятый Наполеон.
– Я не полководец, я торт.

– А какая гарантия, что это Рембрандт?
– Гарантия три года.

Молодой американский фермер, призванный на военную службу, в письме домой пишет:
– Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до семи часов утра!

– Что такое, когда играют Челси и Милан?
– Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

– Я в жизни боюсь только двух вещей: стоматологов и темноту.
– А темноту почему?
– А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?

– Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
– Для меня бывает..
– А чего так?
– Дык не пью я.

– Почему вы превысили скорость?
– Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

– Гражданин Иванов, почему вы учинили драку на улице?
– Господин судья, у меня не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение.

– Какие красивые открытки! Что на них написано?
– «Моей единственной».
– Дайте, пожалуйста, штук пятнадцать.

Леф писал(а):– А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
– Смотри по размеру груди у Гермионы.

Pinhead писал(а): Ваш пост огорчает Гермиону.

Леф писал(а):Что-нибудь ещё?

Pinhead писал(а):[ 403 Forbidden ]

- Что вы везете? Наркотики, оружие есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

Этот автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь!

Ох, есть же дороги… сел за руль …и… поскакал…