Романтики.Ру

Cold_dog писал(а):Тема-то пошла интересная

О том, кто как выражался бы в присутствии Алисы. И вообще как держался бы и чувствовал себя.

Cold_dog писал(а):

А Вы стали бы употреблять такие слова в присутствии Алисы? Или Наташи?

Конечно, стал бы

В присутствии 12-летней Алисы?

Cold_dog писал(а):вообще я не понимаю, почему бы двум приличным людям не употребить между собой слово на букву Ж. ??

1 - причём тут это слово? Изначально речь шла о другом слове - http://romantiki.ru/phpf16/viewtopic.php ... 28#p269028

2 - Вас тут не двое и Вы не между собой - сюда могут пожаловать и дети и будут брать с нас пример;
какой пример для них Вы считаете желательным? какую лексику? литературную или нет?
ну и просто каждый из нас создаёт репутацию алисоманам, гибоманам, романтикам и т.д. в глазах других людей.

И потом, представь ситуацию. Ты попал в будущее и встретился с Алисой. Тебе захочется ее завоевать, каким-то образом понравиться ей, влюбить в себя.

Вряд ли абсолютно все имеют именно такое намерение.

Cold_dog писал(а):И потом, представь ситуацию. Ты попал в будущее и встретился с Алисой. Тебе захочется ее завоевать, каким-то образом понравиться ей, влюбить в себя. Ну и как ты думаешь, получится ли у тебя что-нибудь, если ты в ее присутствии будешь забывать дышать? В лучшем случае она тебя сочтет странным.

А кто тут говорит не дышать? Речь идёт всего лишь о фильтрации лексики.
В том числе для того, чтобы произвести благоприятное впечатление.

Cold_dog писал(а):Наталье, например, ни капли не были интересны люди, которые при ее появлении впадали в ступор. Наоборот, интересовалась и общалась она с теми, кто был способен в ее присутствии вести себя НОРМАЛЬНО. В т.ч и употребляя всякие разные слова, типа слова Ж.

Не впадать в ступор - не равно не употреблять "разные слова".

Пока вы тут оффтопите...
Немножко канадского юмора, присланного моим словенским приятелем.

Объявление в вестибюле банка:
Внимание, в нашем банке начала действовать новая услуга - банкомат для водителей. Вы сможете снимать деньги, не покидая машины. Пожалуйста, прочтите инструкцию, отличающуюся для мужчин и женщин.

Для мужчин:
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести сумму и снять её
5. Получить деньги, карточку и чек
6. поднять стекло
7. Отъехать

Для женщин:
1. Подъехать к банкомату
2. Включить заднюю передачу и вернуться обратно так, чтобы окно было рядом с банкоматом
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку, вытряхнуть всё из неё на сиденье и найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь машины, чтобы дотянуться до банкомата, поскольку машина стоит слишком далеко
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить её правильно.
10. Порыться в сумочке, найти ежедневник с ПИН-кодом, записанным на внутренней стороне обложки.
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать «Отмена» и ввести корректный ПИН-код
13. Ввести требуемую сумму
14. Проверить макияж в зеркале заднего вида
15. Получить деньги и чек
16. Вытряхнуть сумочку снова, чтобы найти кошелёк и положить туда деньги
17. Положить чек в конец чековой книжки
18. Ещё раз проверить макияж
19. Проехать на полметра вперёд
20. Вернуться к банкомату
21. Забрать карточку
22. Ещё раз вытряхнуть сумочку, найти чехол для карточек и поместить карточку в пустое отделение
23. Показать подходящий однопальцевый жест взбешённому мужчине-водителю, нетерпеливо ждущему сзади
24. Запустить заглохший двигатель и отъехать
25. Проехать 2-3 километра
26. Снять машину с ручного тормоза

I-16 писал(а):Пока вы тут оффтопите...

Ага.

Продюсер Безрукову:
- Серёжа, ну так нельзя.... Ну, подожди немного....
Выходит Безруков от продюсера и грустно бредёт по коридору.
- Путин... Какая жалость, что живой....

Из-за низких потолков в квартире родителям Игоря приходилось горбатиться день и ночь.

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были дураками, так ими и остались.

Добавлено спустя 1 день 2 часа 59 минут 44 секунды:
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять вы? Не можем вм помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

Мартовский заяц писал(а): На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были дураками, так ими и остались.

Как ни странно, но первые три пункта тоже являются частью жизни. Обычно человек это осознает только в конце пути когда оглядывается назад.

Две бабушки разговаривают.

- Клавдия, ты слышала, президент-то наш, Медведев, совсем из ума выжил, блох у себя в свитере завел!

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи.

I-16 писал(а): Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи.

Сообразительные студенты сдают экзамены автоматом. Таких правда немного, всего несколько человек с потока. Нужно быть в хороших взаимоотношениях с лекторами.

Alex Ivanov писал(а):Сообразительные студенты сдают экзамены автоматом. Таких правда немного, всего несколько человек с потока. Нужно быть в хороших взаимоотношениях с лекторами.

Хорошие взаимоотношения достигаются постоянным паханием на лабах и семинарах. Тогда и будет "щастье" в виде автомата. причём пятёрку автоматом получить нельзя, только хор. и уд.

Да что мы, изверги какие-то?! На нашем факультете (мехмат) это дело обстоит иначе. «Щастье» может получить не тот, кто много пашет, а тот, кто понимает. С этой точки зрения, хорошие отношения это не только человеческие отношения (бывает просто конфликт с преподом, тогда с автоматом возникают проблемы), а, в основном, репутация студента («спортсменка, комсомолка, отличница, и, вообще, очень хороший человек» ), то, что он «наш человек», и, например, когда вырастет, будет одним из нас (причем, при всем этом, он может быть полным разгильдяем, злостным прогульщиком, и, в конце каждого семестра, может ставится вопрос о его отчислении).

Иллюстрации из личных студенческих лет (собственно, они уже начались выше).

Я получил «щастье» по топологии, после того, как отказался писать топологический диктант. Я был отведен на кафедру, озадачен (то есть получил пару задач для решения), а потом мне было «щастье». Сейчас я жалею, что не согласился тогда взять сразу open problems. Вряд ли бы мне тогда удалось решить хотя бы одну из них (хотя чем черт не шутит), но использованные мною методы, подходы и полученные частичные результаты (конечно, наверняка уже известные), показали бы мой уровень.

Или мой ответ принимающему преподу (впоследствии, моему шефу, т.е. научному руководителю) на предложение доказать один хорошо известный факт: «это доказывается настолько просто, что я сейчас забыл, как это делается».

А еще был случай, когда, вместо своего экзамена, я, вместе с принимающим преподом, пошел принимать олимпиаду.

Так что я могу пожелать студентам не принадлежать к последнему виду учеников Геттана.

«Дзенский мастер по имени Геттан жил в последней части эры Токугава. Он говорил: "Существует три вида учеников: те, кто передают Дзен другим, те, кто поддерживают храмы и святыни, а также существуют сумки для риса и вешалки для одежды."
Гадзан высказывал ту же мысль.
Когда он учился у Текесуна, его учитель был очень суров. Иногда он даже бил учеников. Другие ученики не хотели переносить такое учение и уходили. Гадзан же остался, говоря:

"Плохой ученик использует влияние учителя. Средний ученик восхищается добротой учителя. Хороший ученик растет сильным под давлением дисциплины учителя"».

Справедливости ради нужно сказать, что без сумок для риса и без вешалок довольно неудобно жить в этом бренном мире.
То есть, конечно, без желудка голова тоже может работать, но очень недолго, а без тела - так ваще.

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

Добавлено спустя 1 день 4 часа 2 минуты 26 секунд:
- Можно ли беседовать с детьми о сексе?
- Не только можно, но и нужно! Много интересного и полезного вы узнаете для себя из этих бесед.

Добавлено спустя 5 минут 19 секунд:
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль…
Еще через двадцать минут:
- Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап , проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идет похоронная процессия.

Журналисты задают вопрос к ВВП:
- Сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Я читал этот же анекдот про Медведева

Турист спрашивает у одессита:
- А почему на памятнике неизвестному матросу приписана еще и фамилия Рабинович?
- Таки патамушто матрос с фамилией Рабинович никак никому не известен.

Собрание в колхозе.
- На повестке дня, товарищи, два вопроса. Первый - ремонт коровника, а второй - построение Коммунизма.
Поскольку материалов для ремонта у нас нет, предлагаю перейти сразу ко второму вопросу.

А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить
полезней, чем сосиски.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...

Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь
умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделала?!
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим
трудом.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда
все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой
совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это
раздражает.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе.

«Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны»
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион».

Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и все произошло случайно — он же не хотел. Но еще глупее обижаться на человека, который намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу. Вывод: обижаться глупо в любом случае.

Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.

Маршрутка - одно из немногих мест в России, где финансовый поток может пройти через трех посредников и никто не возьмет откат.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...

Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.

Спроси у человека «что такое счастье?» и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

Люди постоянно забывают о том, что судьба поставляется на условиях самовывоза и с отсрочкой платежа.

31 августа - день, когда ученики оплакивают прошедшее лето, а учителя прошедшую жизнь.

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

В Турции запретили к показу Виннипуха,т.к. свинья Пятачок - нечистое животное,его вид оскорбляет правоверных. А в США запретили Тома Сойера,потому что там негра негром называют. Это неполиткорректно. А в России запретили "Ну, погоди!". Пусть на Западе знают, что идиотов хватает и здесь, мы тоже за общечеловеческие ценности.

Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники...
Например он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась..

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows

Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда
Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

ХХХ: Машину купил- не едет че- то.
УУУ: За сколько купил?
ХХХ: За 18 тыс.
УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника...

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку! ".

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , пиcец... , поломал...

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.

«И что!? Ты поверишь своим бесстыжим глазам, или моему честному слову!?»

Анекдот вспомнила, из жизни.

-Ты правду говоришь или врешь как всегда?
-Как всегда правду.

Лилия писал(а):-Ты правду говоришь или врешь как всегда?
-Как всегда правду.

Я всегда говорю правду и только правду.
Или одну, или другую...
или третью и т.д.

Sarkov писал(а):Трудно быть вежливым, если ты прав.

Это вне всякого сомнения про меня!

Sarkov писал(а): Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.

"Я сказал папе - "В шкафу живет чудовище", а он мне дал пистолет". Мне было десять лет!" (с). Вот так кончился это анекдот