Романтики.Ру

Директор службы знакомств для геев еле-еле сводит концы с концами.

Анастасия Волочкова на приёме у психиатра.
– Доктор, у меня такое чувство, что я – сигарета.
– Так-так. Расскажите поподробнее.
– Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я – прима!

– Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
– Развяжите меня, скоты!

– Милый, скажи мне что-нибудь тёплое.
– Да гори ты синим пламенем!

Добавлено спустя 7 минут 58 секунд:
– Папа, а кто такие романтики?
– Ну, сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у неё красивая улыбка.

– А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, вам руки сидеть не мешают?

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык – просто обожает!

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
— Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ чуть слышное:
— Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

Китайская сталь - разновидность пластилина. Настолько мягкая - бери и лепи что хочешь.

— Терпеть не могу пошлости, — сказал Циник.

— Терпеть не могу излишеств, — сказал Аскет.

— Терпеть не могу лицемерия, — сказал Ханжа.

— Терпеть не могу, — сказал Кали-остро.

http://lib.rus.ec/b/167202/read

Добавлено спустя 4 дня 9 часов 18 минут 28 секунд:

Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.

- Сколько свечек?

- 30, как всегда:

http://poznajvse.com/instrykcija-o-genshinax

Однажды к супругам явилась фея и сказала:
— Вы были такой прекрасной парой в течение 25 лет, что я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
— Я хочу путешествовать по всему миру вместе со своим любимым мужем! — сказала жена.
Взмахнула фея волшебной палочкой, и в руке женщины оказались билеты.
И тут слово взял 50-летний муж:
— Все это, конечно, романтично, но такая возможность выпадает только один раз в жизни. Очень сожалею, но я, дорогая жена, хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой… — и

превратился муж в 80-летнего деда.

http://lib.rus.ec/b/224945/read#t8

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока— «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись. И… да, не забудьте сказать родителям, сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов её спросил:
- Вы очень боялись?
- Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

http://www.antiwomen.ru/html/anekdots.shtml

Добавлено спустя 4 минуты 56 секунд:

18. Не верьте ей никогда, если она говорит: что хочет женщина, того хочет Бог. Попробуйте представить себе Создателя в одеждах от новомодных кутюрье, на шпильках, с кучей косметики на лице и обвешанного украшениями, как рождественская елка.

http://www.antiwomen.ru/html/never.shtml

Горбачев – «Экономика должна быть экономной».
Ельцин – «Экономика должна быть».
Путин – «Экономика должна».
Медведев – «Экономика».
Путин – «…»

UMV писал(а):Горбачев – «Экономика должна быть экономной».
Ельцин – «Экономика должна быть».
Путин – «Экономика должна».
Медведев – «Экономика».
Путин – «…»

История ходит по кругу. Кто будет следующим кто скажет - "Ну вот мы и построили Коммунизм"?

Alex Ivanov писал(а):Кто будет следующим кто скажет - "Ну вот мы и построили Коммунизм"?

Ну, с такими высказываниями всё просто - этим человеком может быть любой, кто вернулся из отпуска на Канарских островах...

В России две беды. И если с первой еще как-то можно справиться с помощью асфальта-укладочного катка, то что делать с дорогами - непонятно.

- Кум, ты слышал, выборов президента больше не будет...
- С чего это вдруг?
- А... Чиновники галеру украли. Грести не на чем...

Не знаю куда, поэтому - сюда... Алчный альдебаранец Аднажды алчный альдебаранец Аю, абходя акрестности Астрозоо, абнаружил Алису. Алиса абследовала аппаратом адарённого асмысливанием астрокрокодила.
- Асмысливай, аллигатор, асмысливай. Актуальное асмысливай, ато ат абхода акрестностей аткажешься. – ачаровательно аргументировала Алиса астрокрокодилу.
Абитатель Астрозоо артачился…
Астановившись, алчный альдебаранец аккуратно аглядел Алисин аппарат.
- Аднако, атменные активы атхвачу ат абладания абследовательским аппаратом. – асмыслил Аю.
Абдумав алгоритм абщения, Аю абаятельно абратился:
- Атдай аппарат, ачаровательная Алиса! Азолочу!
- Атойди ат аппарата, алчный альдебаранец, – аргументировано атветила Алиса. – Ато агрею!
- Ага, Алиса! Агрессивно атказываешься атдать аппарат, /анормативная альдебаранская абракадабра/?! – абозлился альдебаранец. – А альдебаранцы атступать атказываются! Атдашь аппарат априори, /апять анормативная альдебаранская абракадабра/! Ащути альтернативу!
Аю активировал атомный аннигилятор…
Асмыслив апасность, Алиса акончила аргументировать – агрела алчного альдебаранца аппаратом. Аторопев ат Алисиной атаки, Аю апустил абмякшие аконечности…
- «Альтернатива…», «атступать атказываются…». Аднако, аборзел ахтунг альдебаранский. Атвлекает ат академического абследования… – абиженно агласила Алиса, апять абратив аппарат анфас астрокрокодилу…* * *Ачнувшись ат абструкции, алчный альдебаранец Аю азлобленно агласил:
- Абидеть альдебаранца?! Атвратительно! Атомщу Алисе…
Абзац.
Акончание ажидается…

(А) Автор

- Не понимаю, почему, по закону, мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда Вы женитесь, то поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

Рассказали мне 1 анекдот.

Собрание ЕР.
Выступает 1 из партийных бонз.

Ну что, - вроде мы всё поделили, всё что хотели, - сделали.
Пора и о людях побеспокоиться.
Крепостных по 300 на каждого думаю хватит, - как думаете брателлы?

-Подсудимый, с какой целью Вы украли 40 миллионов рублей?
-Так, Вам принести, Ваша честь...
-Оправдан! )))

- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский мерседес!
- Ты кто такой?Давай, до свидания!

Добавлено спустя 1 день 19 часов 46 минут 4 секунды:
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

«И что!? Ты поверишь своим бесстыжим глазам, или моему честному слову!?»

http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?t=19998

Москва, 2013 год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!"
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

Пятый класс, урок труда. Учительница произносит (очень строгим тоном)
- Сегодня у нас сложная тема - кант навыворот...
Дрожащий детский голос из середины кабинета:
- Моральный закон над головой, звездное небо внутри меня? ОБАЛДЕТЬ!

Снова анекдот из жизни:

- А где наш сайт?
- Крымские партизаны сработали удачно, сволочи!

Ну, вы поняли. Слава Алисе!
Станем!