Романтики.Ру

Добавлено: **05.08.2008, 20:01**

Вчера я зашел на работу к своему другу Стасику, а у него фонарь под глазом. Спрашиваю: "В чем дело?" Он поведал мне такую историю.
Позавчера Стасик был на вечеринке у своего друга. Гостей было немного.
Выпили, закусили. Где-то в разгар вечеринки Стасик пропал. Одному из друзей пришло время отлить. Ну он в туалет. Делает свое дело.
Пришло время смывать. Tянет он за ручку, свет гаснет. Ну, смывающий в ор, кому, мол, жить надоело! - Ща усих парэжу!!! Отпускает ручку - свет зажигается

Сей феномен потряс посетителя туалета, и тот решил его изучить подробнее. Слегка тянет ручку - свет гаснет, отпускает - свет загорается. После детального изучения данного явления, экспериментатор начинает искать причину. Сначала ощупал подходящие к смывному бачку стены в поисках проводов. После этого детально изучил устройство ручки на предмет присутствия выключателей. Убедившись в отсутствии оных, начал развинчивать бачок.
Чем занимался этот гражданин дальше, Стас не знает, поскольку в кухню, в которой на табуретке он стоял и наблюдал экспериментатора через небольшое окошко, периодически включая и выключая свет в туалете, пошла хозяйка. В темноте она попыталась нашарить выключатель и наткнулась на Стасову руку. Хозяйка начала визжать от страха. Стас от неожиданности повалился с табурета, в падении он начал хвататься за первые попавшиеся предметы, под руку попалась хозяйка. Стас повалил ее на пол. На крики сбежались гости и хозяин, а посетитель туалета пинком раскрыл дверь.
Дверная ручка ударила Стаса больно в глаз. Свет наконец-то зажгли.
Картинка была еще та. Изрядно помятая хозяйка бьется в истерике.
В дверном проеме туалета стоит мужик с расстегнутой ширинкой, в одной руке крышка от бачка, а в другой оторванная ручка смыва. Стас, держась одной рукой за подбитый глаз, ползает по полу и ищет очки.

Добавлено: **05.08.2008, 20:01**

( вышенаписанную иострию мне рассказал знакомый)

Добавлено: **16.08.2008, 00:53**

В США новые правила таможенного контроля. Теперь все компьютеры-ноуты-наладонники проходят трехнедельную проверку, на предмет наличия запрещенной к распространению информации. Сидят, короче, пиндосы и млея от собственной крутости и вседозволенности чужие документы просматривают! А мне туда слетать надобно. Вот сейчас скину все свое приятелю( потом уже от них через интернет обратно закачаю). Все удалю! А на освободившееся - закачаю 120 гб старых советских фильмов. От "Броненосца Потемкина" до ГиБ!! Пущщай смотрят до ряби в глазах!..... О! Уменя ещё два накопителя на 200 гб... Хе-Хе!!

Добавлено: **16.08.2008, 04:41**

Молодца!

Случай. Однажды, когда меня не было дома, бабушка решила измерить себе давление на электронном тонометре. Там полагатся 3 измерения проводить с небольшими промежутками. Вот измеряет 1-й раз. По нулям. Испуг. 2-й раз. По нулям. Паника. 3-й раз. По нулям. Ну, тут уже выпадение в астрал, мысли о том, как бы доползти до телефона, чтобы вызвать "Скорую"... Снимает она с плеча всё это дело и вдруг обнаруживает, что манжета-то, оказывается, не закреплена и болтается на руке. Короче, обошлось.

Добавлено: **16.08.2008, 20:28**

Еду, значит, в составе делегации по Балканам. Работа к концу, настроение мяукающее! Шеф за баранкой (волшнебный человек -добряк и умница но жуткий матершинник),предаётся воспоминаниям! :..."И вот, не поверите друзья...Белый песочек, пальмы, травка зеленая-изумруд! Неба синь - глаз режет! Тишина- аж звенит! Полный штиль! Солнечные зайчики на воде играют...(пауза).. И на фоне этого ХУ@ВА туча белых лебедей!!!!

Добавлено: **16.08.2008, 21:04**

Рассказывал знакомый ГАИшник. Один любитель покурить травку деньги на это дело зарабатывал частным извозом. И вот он как-то курнул и поехал. Метров через 100 его остановили ГАИшники. Ну естественно, парень на измене... А у них что-то с тачкой, и попросили они его помочь отбуксировать ментовоз до ближайшего поста. Пока они цеплялись, он еще один косяк убил на радостях... В общем поехали они. Едет себе этот нарк, про ментов забыл уже. А они ему знаки сзади подают, мол приехали уже. Сначала фарами мигали, потом мигалку с сиреной включили. Он в зеркальце глянул - менты на хвосте... 8-0 Ну и по газам от них. А они-то гады - не отстают. В общем гоняли они по городу часа 1.5.

Добавлено: **18.08.2008, 05:47**

http://home.ural.ru/~rtf/STORY.HTM писал(а): Я у дэвушкa юной был ночью в гостях,
Утpом еду домой я нa тaчкa своей.
Kaк всегдa зaбивaю дежЮpный косяк,
Чтоби ехaть мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк, косячек aнaши,
Я одын докуpил, зaбивaю дpугой,
Вдpуг сеpжaнт из ГАИ тоpмозит мой мaшин:
"Помоги, дapaгой! Помоги, дapaгой!"

Говоpит: "Поломaлся совсэм нaш мотоp,
Дотaщи до постa, a инaче кaюк!"
Отвечaю: "Kонечно, кaкой paзговоp!
Пpицепляйте к мой "Волгa" вы свой paзвaлюх!"

И они пиpицепились ко мне, ишaки!
Пятьдесят километpов мой "Волгa" пошел.
И уже пеpестaл я считaть косяки.
Ай, кумap хоpошо! Ай, кумap хоpошо!

А когдa у меня зaмутился мозги,
Я о девушкa вспомнил, в своей кpaсоте.
Оглянулся нaзaд - Ох, Аллaх помоги!
Вaй, менты нa хвосте! Вaй, менты нa хвосте!

Я пpибaвил гaзкa, но они не отстaл -
Знaчит точно зa мною погоня спешaт!
И я скоpость уже догоняю до стa -
И с собой у меня килогpaмм aнaшa!

А они все зa мной. Вaй, кaкой пapaзит!
еужели у них больше мощность движкa?!
И уже в микpофон мне кpичaт - тоpмози!!!
И включaют мигaлкa нa стa соpокa...

Все к обочинa жмутся у нaс нa пути.
Я сто семдесят выжaл и понял - бapaн,
Тaк же мне никогдa ведь от них не уйти -
Я попpобую их зaмотaть по двоpaм.

И шapaхaлся в стоpоны с визгом нapод:
"Вaй, кaкие водитель в милиций пошли!"
Paз пятьсот не вписaлись они в повоpот,
Все зaбоpы, подъезды и уpны снесли.

И отстaли они нa четвеpтом чaсу -
Эй, кого зaхaтэли догнaть по двоpaм!
Я косяк зaбивaю, мaшин тоpможу,
Выхожу из сaлонa сменить номеpa.

Вдpуг смотpю - что тaкое - кaк будто бы хвост
У мaшинa моей выpaстaл из зaдa?!
Пpигляделся получше - дa это же тpос,
Pжaвый бaмпеp нa нем... Вaй, кaкaя бедa!

И нaдолго пpощaй, мой pодимый кишлaк,
Здpaвствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Интa.
Здpaвствуй, чеpствый сухapь и холодный бapaк.
Вот и делaй добpо этим подлим ментaм!

Добавлено: **18.08.2008, 06:01**

Моя под столом!

Добавлено: **18.08.2008, 10:57**

Добавлено: **18.08.2008, 21:50**

Моя под столом!

Аналогично

Добавлено: **30.08.2008, 20:14**

Студенческие годы. Подготовка к очередному семестровому экзамену по логопедии. В разгаре звонит мне знакомая по межгороду, интересуется, чем я занимаюсь. Говорю: "Билеты учу". Она: "И что же там такого интересного?". Ну, я и зачитала ей кусочек материала из конспекта: "Вибрировать напряженный кончик языка из стороны в сторону. Если нужный эффект не достигается, можно стимулировать пальцем, который вводится на глубину такую-то..." Она: "Ты что, Камасутру там учишь?"- "Ага,- говорю,- у меня экзамен завтра!"

Добавлено: **31.08.2008, 16:37**

Эту байку рассказал мне мужик из яхтклуба, не знаю, правда ли это, но он рассказывает, что это было с ним...
Работал он еще в 80-х "членовозом" - водителем у какого-то большого начальника, ну и естественно, на черной "волге" с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить". Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: "Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что",- говорит тот,- "и взлетим!"
Берет микрофон рации и туда:
"Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!"
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором:
"Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!"
Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:
"Милок, ну нельзя же так шутить!"
Ну и тут он не мог не закончить:
"Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"
( фильм "Такси", русская версия

)

Добавлено: **31.08.2008, 16:43**

Моя сестра давно ещё в мирном Грозном 1988 наблюдала это:
Женщина пытается сесть в переполненый автобус, а сзади стоит мужик и явно торопясь теряет терпение, берёт её и подсаживает на первую уж очень высокую ступеньку. Она поворачивается и на весь автобус:
- Ну уж, не успела ногу поднять, как уже засадили!
(Общий рёв 15 минут до конца рейса)

Добавлено: **31.08.2008, 17:00**

Это было в Алматы года 2 назад. Там есть большая барахолка, которая расположилась по обе стороны от центровой улицы.
Стоят две крутые машины: Бэшка-7 и Мэрс, тоже навороченный. Рядом кучка бритоголовых с согнутыми пальцами. Кругом вдоль дороги стоянки, однако рядом с ними никто не рискует поставить свою машину, получается вроде мертвой зоны. В эту зону входит непонятно откуда взявшаяся корова. С этой же стороны в зону влетает 01-ый жигуль, с отчаянным водителем, видимо городским, не знающим что коров надо пропускать. Он сигналит, моргает, и когда уже поздно, тормозит, поддев корову под зад. Корова, с громким мычанием влетает в открытую дверь мэрса, и со страху, подняв хвост, обдает всех братков жидким "испугом". Крутые, к этому времени вытащившие горе-водилу уже наполовину из окна,застывают от ужаса. Подъезжавшие мои друзья, и видевшие это действо, умирая от смеха, кричат им :Эй мужики, телок заказывали?
Занавес.

Добавлено: **01.09.2008, 04:44**

Почти Ночной дозор.

Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою, в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне немного, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста и он выходит и открывает дверь вагона ( ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из тоннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивлённо на них уставился. Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу:
- Они что, нас видят?
Второй отвечает с очень серьёзным видом):
- Да, они ИНЫЕ.
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня.

Добавлено: **01.09.2008, 18:44**

Серёга, это наверное снимали Новый "Дозор"

Добавлено: **10.09.2008, 09:25**

Только что услышала по радио (обсуждается качество современных учебников): "Хорошему учителю никакой учебник не помешает". Это как в анекдоте: "Несмотря на все усилия врачей, пациент остался жив".

Добавлено: **10.09.2008, 09:39**

Irina(Sovyonok) писал(а):"Несмотря на все усилия врачей, пациент остался жив".

Разговор врачей:
"Будем лечить или пусть живёт?"

Добавлено: **10.09.2008, 10:12**

Лозунг современной отечественной медицины: "Вы всё ещё здоровы и богаты? Тогда мы идем к вам!"

Добавлено: **10.09.2008, 15:40**

История, рассказанная по горячим следам события одним из самых уважаемых сотрудников нашей компании.
Однажды утром вошел этот сотрудник в киевский троллейбус љ 10 на его конечной остановке. (Там же останавливается троллейбус укороченного маршрута љ 10-К - это важно для понимания сюжета). В салоне - всего несколько мужиков и скучающий водитель, который мирно ждет наполнения салона до отказа. Тут заходит некая женщина и бойко так спрашивает у водителя:
- Мужчина, а у вас длинный или короткий?
Она, конечно, имела в виду маршрут, но водитель понял иначе и вежливо так возмутился:
- А какое, собственно, ваше собачье дело?!!
Пассажиры насторожились,предвкушая, а дама, ничуть не обидевшись, терпеливо объясняет, как ребенку:
- Ну если у вас длинный, я поеду с вами, а если короткий - буду ждать следующего...
Громовой хохот всех присутствующих заставил ее осознать сказанное, и с изменившимся цветом лица выскочить наружу.
Хорошо, когда весело начинается рабочий день..

Романтики.Ру

Юмор из жизни