Любовь

[Алексей Аксёнов]

А когда ты нужна человеку именно в духовном плане, секс становится чем-то само собой разумеющимся.

Маладэц, да. Глубоко копаешь.

Или Мадонна, или Блудница.

"Но мне, ей-богу, наплевать на короля!" (с)

[Лилия]

Панамка, хорошо сказала.

[Зорнич]

К вопросу об истинной любви

"Если ты знаешь, что человек никогда не будет твоим, то любить его можно бесконечно долго".

О. Уйльд

[Леф]

► Показать

А как Вы считаете, возможно такое - любить двоих? троих?

Можно ли любить одновременно одинаково сильно троих жён или троих мужей - я не знаю.

Но даже если можно. Любить можно всех. А жить с одним или одной при этом.

Если человеку кажется, что он одинаково любит обеих жён, то скорее всего он не доразобрался в своих чувства. -
Или переоценивает чувства к одной, или недооценивает чувства к другой.
Или инерция в одном случае, или просто увлечение в другом. А то и обеих не любит.
Но точно не знаю. Я не эмпат. Но вот ВРЕМЯ часто всё же проявляет даже для самого человека характер его чувств к разным людям.

Но при любви к одному мужу или одной жене совершенно точно можно сильно любить ещё несколько человек или очень многих человек. Как друзей, как братьев и сестёр. Просто как людей.
Просто потому, что они вызывают почему-то чувство любви. Милые потому что. Славные, трогательные, хорошие, талантливые, родные и т.д.
При этом обычно нет ни малейшего желания жениться на них или выходить за них замуж, необязательно жить с ними в одном доме. Достаточно иногда общаться с ними, радоваться тому, что они есть и что такие, какие они есть; м.б., что-то делать вместе.
К ним не те чувства, что к мужу или жене, но эти чувства тоже можно считать любовью. Просто это другая любовь.
Правда, мужья и жёны не всегда понимают, когда им говорят, что кого-то ещё любят из неродственников, хоть и другой любовью.

Если да, но каждый любимый претендуют на единственность и не потерпят рядом соперника, - можно ли избежать предательства? Особенно принимая во внимание, что сокрытие своих чувств суть всё то же предательство?

Эти вещи понятнее на примере конкретных поступков. А так слишком абстрактно.

В частности - что значит "претендует на единственность и не потерпит соперника"?
Если разведётся при появлении соперника - это одно.
Если усилит чувства к себе так, что чувств к сопернику не останется - это другое.
Если отравит соперника или подставит (сведёт с ума, посадит в тюрьму, разорит, оклеветает и т.д.) - это третье. И т.д.

Если да, но каждый любимый претендуют на единственность и не потерпят рядом соперника, - можно ли избежать предательства?

С чьей точки зрения? Со своей ради спокойствия собственной совести?
Или хочется, чтобы другие участники многоугольника не считали и не чувствовали себя преданными?
И то, и другое?

Предательство - это обман ожиданий и обещаний. Высказанных и невысказанных. Особенно если обман ведёт к гибели человека или к его несчастности.

Чтобы не предать и не быть преданным - надо просто как можно подробнее всё обговорить;
сообщить о своих ожиданиях, узнать об ожиданиях другого человека.
И снисходительно относиться к нечаянным обманам - когда обманывают по незнанию - "откуда ж мне было знать, что это важно для тебя".
И не брать на себя непосильных обещаний. Прямо сообщать о том, что выполнить невозможно или не считается нужным. Например, "я не стану дарить букеты каждый день, потому что считаю это напрасной тратой денег и моего времени" или "я не станут готовить по 6 часов в день, потому что считаю нужным и просто хочу сделать некоторые дела".

Надо как минимум знать, кто что считает предательством.
Чтобы не переживать зря по поводу своего "предательства", если окажется, что никто это предательством не считает и не страдает из-за такого.
И наоборот - чтобы не убить человека поступком, который сам он считает абсолютно предательским, а в с точки зрения предавшего - "пустяк и каприз".

Кто-то считает предательством разглашение личной информации, поведанной в порыве откровенности в качестве доверяющего.
Кто-то - насмешки над чем-то ценным для него.
Кто-то - разглашение деловой информации.
Кто-то - обнуление его многолетних трудов или срыв важных планов.
Кто-то - растрату на наряды и всякие спа его личных средств, которые он собирался потратить на детский приют.
А кому-то это всё неважно и предательством он(а) это не считает, а считает что-то совсем другое. Например, изменение характера.

Одни женщины считают предательством, если мужчина не даёт им столько денег, сколько они хотят. - "Он обещал сделать меня счастливой, а сам даже денег заработать для меня не хочет - предатель".
Другие - если тратит деньги на что-то, кроме жены (разрешают только вложения в повышение доходности бизнеса) - на благотворительность, на ребёнка от предыдущего брака, на спасение друзей и т.д.
Третьи - если мужчина позволил семье разориться, впасть в нищету.

Одни считают предательством честный развод (и предпочли бы тайное наличие у него второй семьи),
а другие легко согласились бы на развод, а предательством считают сокрытие второй семьи у мужа. Не наличие, а именно сокрытие.

Одни считают измену предательством, а другие не считают, особенно если муж "искупит вину" дорогим подарком.

Одни не расстроятся, если муж влюбится в другую и уйдёт к ней, а другие расстроятся как раз в этом случае, а просто измену без влюблённости и ухода простили бы.

В общем, вариантов много. Люди считают или не считают предательством прямо противоположные вещи.

Особенно принимая во внимание, что сокрытие своих чувств суть всё то же предательство?

Это уже верха щепетильности. Люди и измену-то многие не считают предательством. а тут всего лишь сокрытие.

Такому варианту предательства, как сокрытие чувств, может быть оправдание, если несокрытие чувств по отношению к одному человеку стало бы предательством по отношению к другому человеку.
В любом случае прежде раскрытия чувств есть смысл хотя бы очень внимательно рассмотреть чувства - может быть, их и открывать-то не стоит.

Есть достаточно хорошие тесты для самотестирования, которые как раз могли бы многим людям вовремя разобраться, что такое они на самом деле чувствуют, какова цена фейерверку обуревающих их чувств.
И сила чувств тут не главный показатель - мало ли какие аффекты примешаются. Эти тесты надо ещё в школах прямо на самых видных местах развешивать, на тетрадках печатать.

Суть этих тестов в том, что человеку предлагают спросить самого себя, на что он готов ради человека, который кажется ему любимым. На какие уступки готов пойти, на какие жертвы, на какие труды и усилия.

Какой награды ожидает за них от другого человека - улыбки, довольности, взаимности, таких же жертв и трудов, заботы, уступок, покладистости, послушности.

А главное - не померкнут ли нынешние чувства и желание заботиться и быть вместе,
если любимый человек: постареет, заболеет, растолстеет, устанет (в смысле - станет постоянно уставшим), если появится много шрамов, если станет молчаливым, отрешённым и безучастным и т.д.
И наоборот - не выветрятся чувства от досады, опасений и ревности, если любимый человек станет успешнее, популярнее, красивее, талантливее, чем есть сейчас и чем любящий.
(Нередко испытание успехом выдерживают хуже, чем испытание неприятностями).

из - http://romantiki.ru/phpf15/viewtopic.php ... 33#p275833

[Нгаан]

Любить можно всех. А жить с одним или одной при этом.

Ну, зачем же так себя ограничивать?

Предательство - это обман ожиданий и обещаний. Высказанных и невысказанных.

Насчёт "невысказанных обещаний" хотелось бы узнать подробнее.

Есть достаточно хорошие тесты для самотестирования, которые как раз могли бы многим людям вовремя разобраться, что такое они на самом деле чувствуют, какова цена фейерверку обуревающих их чувств.

Интересно также и то, что в моменты проявления чувств, в порыве страсти, желания обращаться к каким-либо тестам совершенно не возникает, а возникает оно тогда, когда всё уже закончилось или готово закончиться - такой себе механизм самоубеждения, что всё это было лишь минутным увлечением, а в общем, сразу было нам понятно, что не судьба, э-эх, не судьба ...

[Леф]

Ну, зачем же так себя ограничивать?

А почему бы себя и не ограничивать?

Ну хотя бы для того чтобы мочь сказать ребёнку, кто его папа, а не говорить "завтра скажу, после ДНК-тестов" или "вообще-то это неважно".
Чем не причина?
Но главное и не в этом даже. А в том, что при всей любви ко многим людям как к людям отношение определённой глубины и окраски обычно возникает далеко не ко всем, а к одному человеку.

Насчёт "невысказанных обещаний" хотелось бы узнать подробнее.

Это то, что могут мнить как "само собой разумеющееся", а потом оказывается, что мнят все разное. Поэтому такое "само собой разумеющееся" тоже люди должны проговаривать.

в моменты проявления чувств, в порыве страсти, желания обращаться к каким-либо тестам совершенно не возникает

А если бы люди обращались, то реже обманывались бы.

[Леф]

из - http://romantiki.ru/phpf15/viewtopic.php ... 51#p276451

Настоящая Женщина встречается всё реже и реже...

Что считается Настоящей Женщиной?
Кто-то не считает настоящими женщин, которые кокетничают, а кто-то наоборот - не считает настоящими женщин, которые не кокетничают.
Кто-то не считает настоящими женщин, не умеющих готовить и не желающих рожать, а кто-то - не умеющих быть соблазнительными. и т.д.
Кто-то не считаете женщину настоящей, если она не добрая, не нежная, а кто-то не придаёт этому значения.
Ну и кто тут прав?

Есть ли какие-то общепризнанные критерии "вот эти свойства обязательны для настоящей женщины, а эти есть только у ненастоящих"?
Или всё же единых нет и настоящая-не настоящая - это сугубо индивидуально для каждого мужчины?
Кому-то скандалистки милы, а кто-то не выносит их.

Но как реалист - не могу не признать, что есть Женщины... и женщины... и даже бабы.

Чем отличаются эти три категории? По каким признакам человек попадает в одну из трёх категорий?

Женщины - как и мужчины - просто люди, находящиеся на определённом уровне психологического развития. Придётся смириться с тем, что кто-то ушёл далеко по пути развития, а кто-то не особо далеко.
Но счастье можно найти не с теми, кто далеко ушёл, а со своей половинкой (по мнению Платона и не только), на каком бы уровне она ни была. А что касается уровня - придётся просто растить этот уровень, повышать. Но и награда будет более чем радующей.
Но можно конечно искать среди далеко ушедших тех, с кем будет комфортно - они же добрые, мудрые, тактичные, интересные. Но и тут комфорту отстающего может мешать его же собственный "комплекс отстающего". И сгладить это можно только тогда, когда пара - половинки друг друга. Ну или когда временные половинки (то есть люди, которым надо временно быть вместе, чтобы отработать давнюю вину друг перед другом).

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Может быть, расскажете, как воспитать дочек настоящими женщинами?
Папам и мамам нынешним девочек.

[Леф]

► Показать

когда мужчина оказывается в положении нелюбимого человека, это похуже землетрясения. Брошенная женщина - обработанное, оплаканное культурой явление, незавидный, но предсказуемый феномен, к которому с инстинктивной симпатией (хотя и не без скрытого злорадства) относятся общество и друзья. Брошенный мужчина - противоречие в себе, которое вызывает лишь отторжение.

Задача начинается с окончания. Как быть нелюбимым, в отличие от - нелюбимой, создает языковую невнятицу, дает возможность спрятаться в кусты множественного числа, и ищи тебя там свищи. Но речь пойдет исключительно о тебе.

Ты полюбил большой любовью. Ты сказал о ней: человек моей жизни. С этого момента считай: ты попался. Любовь - это общее кровообращение. Ты полностью открылся. Ты безоружен. На фоне благополучия происходят, конечно, какие-то недоразумения. Тебя они беспокоят, но все в порядке. Тебя ревнуют. Тебе говорят, что тебя любят. Тебя нежно обнюхивают, с тобой строят планы. Тебя называют ласковыми словами. В словах ты уменьшен, превращен в зайчика. Как бы тебя ни называли, ты - маленький. Нет, в отношении к миру ты - большой, ты больше, чем когда-либо, у вас сдвоены энергии, вы непобедимы. Но в самом себе ты маленький, ты только половинка.

И тут она тебя бросает. И не просто бросает, а уходит к другому, любимому человеку.

Ты начинаешь обливаться кровью.

В гостиничных правилах написано, что делать при пожаре. Пожар - радость по сравнению с тем, когда тебя бросает человек твоей жизни. Сначала ты пройдешь через полосу большой лжи. Тебе предстоит выслушать огромное количество вранья. У нее изменятся отношения со временем. Она будет куда-то исчезать, у нее телефон приобретет другое значение, она впадет в необъяснимую задумчивость. В походке появится странная аккуратность. В глазах застекленеет выжидательное отношение к собственной жизни. А ты будешь ничего не понимать. Ты будешь недоумевать. Если ты чувствуешь, что начинаешь метаться, - значит, уже поздно. Ты уже убит. Значит, убей любимого человека или уйди. Не беги за ней, не бросайся вдогонку. Не поможет.

Но ты еще не созрел, мужик.
ДЕВАЛЬВАЦИЯ

- Ты чего заметался? - спросит она тебя, разглядывая прищурясь как объект наблюдения.

- Я? Ничего. Просто курю.

- Ну кури.

Мужчина не должен метаться. Кодекс чести запрещает ему обижаться, бычиться, нервничать, переживать - во всех этих положениях он смешон (для сравнения: "она смешна" вообще по-русски не выговаривается).

Она будет отдаляться, а ты будешь думать, что она стоит рядом. Потом настанет день, когда ее ложь вскроется, и как бы ложь ни вскрылась, она вскроется отвратительным образом. Если для тебя это будет самый чудовищный день твоей жизни, для нее - счастливый. Она так тебе и скажет. Ей не надо больше врать. И она будет вся светиться от любви к другому человеку, будет такой красивой, какой ты ее, может быть, вообще не видел. Она даже не сдержится и с особой интонацией расскажет, какой он хороший. Она скажет, что он ей "братик", что они "из одной корзины". Потому что по инерции она еще хочет поделиться с тобой. Но только по инерции.

http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?t=25886

[Нгаан]

Брошенный мужчина - противоречие в себе, которое вызывает лишь отторжение.

Такие мужчины - брошенные по жизни и то, что кто-то от них ушёл, это всё лишь проявления их общей брошенности. Хотя, некоторым женщинам, (особенно в возрасте от 18 до 32) очень приятно думать, что вот, она какая молодец - решилась, бросила его и её теперь непременно ждёт новая любовь, самая настоящая, на всю жизнь... А всей жизни то и осталось от силы лет десять, не больше.

[visor]

... в возрасте от 18 до 32 ... очень ...

Математическая точность формулировок!

[Леф]

Нгаан
та цитата ради этих слов -

Любовь - это общее кровообращение. Ты полностью открылся.

а не про то, что брошеные вызывают отторжение (этого они не вызывают)

Да и разбираться иногда надо, кто кого бросил.
Если жена уходит потому, что муж изменил - это не она его бросила, а он её. Её уход - просто естественное следствие. Она и сама рада бы не уходить, но и остаться не может в такой ситуации. Что ей - ждать, когда её инфаркт хватит? А так может быть ещё проживёт сколько-то.

Добавлено спустя 1 час 36 минут 50 секунд:

► Показать

Настрадавшись, ты ощутишь чистую линию своей любви к ней, и это яркое понимание будет иметь метафизический смысл, мистическую привязанность, как будто свою ауру подсмотрел. Ты попытаешься ей это объяснить. Ты скажешь, что все может быть прощено, кроме одного: вы оба нарушите единую карму жизни, если расстанетесь друг с другом. Ваша встреча была не случайна, волшебна, записана на небесах, и вам надо сохраниться как паре. Она тебе ответит, что вы не пара. Вот тогда она ударит по карме. Это будет ее удар, и она будет нести за него ответственность всегда. Если вы в самом деле были парой на небесах. А может быть, вы не были парой. Вам это приснилось.
...
Она предала тебя в тот момент, когда прервала внутренний диалог с тобой. Вот это порог любви-нелюбви, когда переключается энергия, и ты уже не половинка, а обрубок, из тебя хлещет кровь. Она, быть может, в шоке от предательства, но это ее самостоятельное состояние, следствие действия, осуществленного без тебя. Вы уже не "мы". Возможно, когда-нибудь, в других измерениях жизни, вы встретитесь.
...
В любовной, эмоциональной сфере жизни мы, по сути, люди, приближенные все-таки к Востоку. Любые выбранные нами западные действия ни к чему хорошему не приводят. Принципы соревновательности, инстинкт охотника, категоричность, определенность, мужская победительность (аналогично и у женщин) - все то, что характеризует параметры западного активизма, у нас не только не работает, но разбивает и разрушает возможности. Лучше сядь и жди, когда труп врага пронесут мимо порога твоего дома. Здесь не работает западная идея: догнать, убедить и перегнать. Европейство в русских отношениях поверхностно и дурашливо.
...
Возможно, любовь к женщине - это сдача, та, в сущности, мелочь, которая остается в руках мужчины после его любви к Богу, но поскольку утрата религиозных контактов общеизвестна, то крупная купюра любви растрачивается сейчас повсеместно на чувство к противоположному (в основном) полу.

В авторитетном французском энциклопедическом словаре "Лярусс", выпущенном в начале XX века, слово l'amour ассоциируется исключительно с Богом и родиной, о других формах любви просто не говорится, видимо, как о недостойных и мелких предметах, а также, положим, из лицемерия. Весь XX век свелся к тому, что любовь изменила свое русло. На то есть причины. Мир обезбожился. Патриотизм был подчинен грубой идеологии. Любовь к женщине стала любовью с большой буквы и приняла характер монополии, возвелась и выродилась в зависимость.
...
то, что все религии мира не любят эту любовь, представляя ее как помеху познанию жизни, забыто напрочь, фактически запрещено рыночной цензурой. Вера заменена чувством еще со времен Возрождения, начавшего любовную революцию, возможно, самую успешную и длинную революцию в истории человечества
...

А напоследок она скажет: если бы ты правильно себя вел при нашем разрыве, я бы не ушла.

А ты будешь думать: как же это - правильно? И рана останется на всю жизнь. И не будешь ты такой жизнерадостный, как прежде, никогда. Ты станешь подозрительным, как почти все русские люди. И все - весь город, весь мир, все ангелы - будут говорить, что тебя она бросила. Указывать на тебя пальцем. И тогда ты спросишь, а как надо было поступать.

А я тебе скажу, что так и надо было поступать, как ты поступил, может быть, только поменьше бегать за ней и надеяться, но это не получается ни у кого из живых людей.
...

А если ты скажешь: "Да не была она человеком моей жизни", - не поверю, и не собирай на нее компромата, и не говори, что ты ее придумал, что она не умеет любить. Она была твоим метафизическим отражением, вы с ней были ужасно похожи
КАК БЫТЬ НЕЛЮБИМЫМ, или Фабрика любви
Ерофеев

[толик]

Если жена уходит потому, что муж изменил - это не она его бросила, а он её. Её уход - просто естественное следствие. Она и сама рада бы не уходить, но и остаться не может в такой ситуации. Что ей - ждать, когда её инфаркт хватит? А так может быть ещё проживёт сколько-то.

Некоторые остаются мучиться.

[Леф]

из - http://romantiki.ru/phpf15/viewtopic.php ... 85#p164085

Если люди испытывают взаимную симпатию, если им хорошо друг с другом, то следует просто отдаться этому чувству и проводить время вместе, пока чувство не уйдет. От таких отношений останутся только хорошие воспоминания.

То есть - пока есть чувство - не терять времени и быть вместе, а когда чувство уйдёт - расстаться?
Но у одного чувство может уйти раньше, чем уйдёт от другого.
И что им тогда делать?
Один не хочет оставаться, а другой не хочет отпускать.
Следует остаться первому или отпустить второму?

А если от отношений, кроме воспоминаний, остались ещё и дети? Как людям следует организовать режим встреч с детьми? Если оба родителя хотят, чтобы дети жили с ними.
Разрешить друг другу видеться с детьми любое количество времени? А если против этого - новые мужья и жёны родителей детей?
Сейчас-то чаще всего драма на драме в этом вопросе.

(Многие мужчины вообще требуют закона, по которому после развода детей оставляли бы всегда с отцами. Хотя как они собираются сочетать наличие детей с бурной личной жизнью после развода и работой - не совсем понятно.)

Беда, однако, в том, что есть и другие проблемы. Люди ищут не только приятного времяпровождения, но и духовного сродства.

То есть людям надо брать то, что им могут дать, не требуя того, чего дать не могут,
или искать тех, кто может дать всё нужное?

[Sovyonok]

Следует остаться первому или отпустить второму?

Конечно, отпустить. Свобода личности превыше личных амбиций. Любовь - подразумевает желание счастья человеку, которого любишь. Если он, полюбив другого, желает уйти, то принуждение (нежелание отпускать) автоматически заставляет его страдать, причиняет дискомфорт. То есть, вместо любви происходит эгоизм и диктат. Любовь всё время балансирует на грани эгоизма и альтруизма, но и суть-то в балансе.

А если от отношений, кроме воспоминаний, остались ещё и дети? Как людям следует организовать режим встреч с детьми? Если оба родителя хотят, чтобы дети жили с ними.
Разрешить друг другу видеться с детьми любое количество времени? А если против этого - новые мужья и жёны родителей детей?

Сначала детей спросить. Если дитё утверждает, что любит папу и маму одинаково и не в состоянии определиться, то нужно, чтобы он проводил с ними одинаковое количество времени (хотя бы примерно). Вопрос с новыми мужьями и жёнами нужно урегулировать самим родителям (мужу с новой женой, жене с новым мужем). А жить постоянно там, где условия для ребёнка лучше. Это индивидуально. Например, если в какой-то семье "злая тётя", то там не жить, если, ребёнок любит тишину и покой - или они ему по каким-то причинам необходимы время от времени - то лучше жить не там, где интенсивные вечеринки с шумными компаниями и возлияниями. Ну и так далее.

[толик]

Конечно, отпустить. Свобода личности превыше личных амбиций. Любовь - подразумевает желание счастья человеку, которого любишь.

Любовь всё время балансирует на грани эгоизма и альтруизма, но и суть-то в балансе.

Интересно, а когда человек любит, то каждый ли человек об этом задумывается?

Голова на плечах для людей благодать, только как бы ты ни был хорош,
Если голову ты разучился терять, то уже и любви не найдёшь.

Из песни.

[Леф]

а когда человек любит, то каждый ли человек об этом задумывается?

Это зависит от уровня человека. У многих любовь - это -
"Я к русскому духу не осень строга -
люблю его.
Сваренным в супе".

То есть любящие требуют, чтобы любимый принадлежал им и делал всё так, как хочется им, а не ему.
Иначе - злость, месть, всевозможные помехи. А то и не "так не доставайся же ты никому".
То есть никакого стремления видеть любимого счастливым, независимо от того, с любящим он(а) или нет. А только потребность в собственном счастье. Конечно, иногда любящие оправдывают это тем, что любимый только с ними и может быть счастлив - просто не понимает пока этого. "Но я заставлю его (её) понять"

Добавлено спустя 11 минут 36 секунд:
Но бывает и иначе. Любовь, при которой человек счастлив уже от одного существования другого человека. Даже если не любим пока любимым, даже если не видится с ним и т.д.
Эта любовь для любящего - как солнце. Источник не иссякаемых душевных сил, радости, вдохновения, хорошего настроения.
Но выпадает такое счастье не всем. До него дорасти надо - в смысле - научиться так любить. Это талант.

[panama2000]

Конечно, отпустить. Свобода личности превыше личных амбиций. Любовь - подразумевает желание счастья человеку, которого любишь. Если он, полюбив другого, желает уйти, то принуждение (нежелание отпускать) автоматически заставляет его страдать, причиняет дискомфорт. То есть, вместо любви происходит эгоизм и диктат. Любовь всё время балансирует на грани эгоизма и альтруизма, но и суть-то в балансе.

Ирина, да.

[Zatvornik]

Но бывает и иначе. Любовь, при которой человек счастлив уже от одного существования другого человека. Даже если не любим пока любимым, даже если не видится с ним и т.д.Эта любовь для любящего - как солнце. Источник не иссякаемых душевных сил, радости, вдохновения, хорошего настроения.

Это про меня. Таких "других" людей в моей памяти есть... некоторое количество. Даже просто случайно увидеть их - для меня маленький праздник. А если есть возможность хотя бы редкого общения с ними, или хотя бы знать, что в их жизни всё хорошо и отлично - моей радости нет предела.

Для меня непонятно слышать, что "неосуществившаяся любовь" может (довольно часто) причинять большие страдания. Да действительно, сама по себе ситуация, когда любимый человек сначала был рядом, а потом нет, вряд ли может пройти без страданий (эти страдания - как первая реакция на случившееся, которая постепенно проходит). Я говорю о другом - когда страдания идут от мыслей "почему (как он мог) меня оставить"? "Какой он значит негодяй", "как же я в нем ошибался". Или от попыток "забыть" его любой ценой, вычеркнуть все ассоциациации с ним связанные и нарисовать его для себя в самом черном цвете. Когда все добрые о нем воспоминания причиняют боль.
Наверное, если "неосуществившаяся любовь" приводит к таким последствиям, то название для исходного чувства "любовь" - будет довольно условным.

[Sovyonok]

У многих любовь - это -

Это не любовь. Что угодно, но не любовь. Когда причиняют людям несчастья, вынуждают их страдать, разъединяя с любимыми и любящими (не отпуская (или отпуская лишь на словах, на публике) или не примиряясь с наличием другого чувства, не разрешая общаться с объектом чувств), это не любовь. Можно написать хоть 10 в степени бесконечности страниц доказательств обратного, но никто меня не переубедит в этом.

[Нгаан]

Можно написать хоть 10 в степени бесконечности страниц доказательств обратного, но никто меня не переубедит в этом.

Можно подумать, что в чём-то другом вас кто-то переубедит. Уж если женщина решила, то ... скорее Солнце пойдёт в другую сторону.