Сообщение
Мартовский заяц » 02.04.2012, 11:09
- Девушка, вы прекрасно выглядите.
- Спасибо!
- С первым апреля!
- Как сделать так , чтоб ресницы были такие, чтоб до бровей аж доставали ?
- Брови отрастить...
- Лен, а вот ты - Елена Премудрая или Елена Прекрасная?
- Нуууу... наверное, половина того и половина этого...
- Мудрая и Красная?!!
А я на весы всегда встаю вместе с котом! В зависимости от результата: или он - суперпрожорливое животное, или я - молодец!!!
Женщина ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей.
Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IР, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, и заговор на виртуальную любовь.
- Слышь, Вась! Странно - в последние годы значительно уменьшилось количество анекдотов и шуток на тему ,,тёща и зять".
- Ясен пень! Какие шутки - всей семьёй живём на пенсию тёщи...
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена ему сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет, там и лежит.
Разговаривают двое Хакеров, один другому:
- Знаешь как взломать банкомат?
- Не, как?
- Берешь автоген и ноутбук, подходишь к сейфу, ставишь ноутбук на пол, вырезаешь автогеном замок и бери, что хочешь.
- А нафига ноутбук?
- Ну как!.. А какой же ты хакер без ноутбука???.
Молодой дагестанец стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел выбросить окурок, но передумал.
Отец подошел поближе и спросил, сынок, тебе не стыдно курить при отце?
Сын отвечает - папа ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю, почему я должен прятаться от всех?
Выдержав паузу отец говорит - сынок и ты знаешь и бабушка знает и дедушка знает, да весь Дагестан знает что я сплю с твоей мамой, но я же не делаю это при тебе и при всех остальных!
- Как намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает?
- Сделай вид что захлебываешься
После длительной командиpовки муж возвpащается домой. Жена ему говоpит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Hо, доpогая! - отвечает он. - После шести лет супpужества - и такие оpгии!
На дворе замерзли лужи, и с утра метет метель. Значит, в гости к нам приходит добрый ласковый АПРЕЛЬ…
----------------модерация---------------
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...
- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Только настоящий мент-оборотень может обратиться в полицейского.
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и тягучая! С другой - влип так влип!..
- Куришь? - Нет. - У тебя в руке сигарета. - Правда? - Серьезно. - Обидно блииин. Значит курю.
Нужно бороться не до конца, а до победы.
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня. А нам, мужикам, страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире.
Кто рано встаёт, тот ТОПАЕТ, ГРЕМИТ ЧАЙНИКОМ, КРУЖКАМИ, ЛОЖКАМИ, ШЕБУРШИТ ПАКЕТИКАМИ, СПАТЬ НЕ ДАЕТ.
Не хочется вас расстраивать, но у меня все хорошо.
