Анекдот каждый день - 2!

[Мартовский заяц]

СМС:
-Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

- Миииишааааа! С но-вым го-дом !
- Ваня! Отойди от берлоги

[толик]

толик, какой жадный. Все хотят!

Сам дурак.

[Лекс Айрин]

толик Спасибо за комплимент.

"Мы абсолютно безумны!" (с)

[Мартовский заяц]

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

- Вера Павловна святая женщина...
- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником.

Плывут две акулы, видят - тонет корабль и мужик болтается в воде.
Молодая говорит: "О! Как здорово! Сейчас покушаем!"
Старая: " Я тебя научу, как надо. Делаешь один круг, потом поменьше, потом еще меньше и так постепенно..."
Молодая перебивает: "А что нельзя вот просто, без церемоний вот этих, подплыть и сожрать?!"
Старая задумчиво: "Ну...Если ты любишь с дерьмом, можно..."

Она:
- Я наконец-таки сдала на права!.. Вот подумываю себе машину купить. Может посоветуешь, какую машину лучше всего брать?
Он:
- По-любому стиральную!

Два мужика смотрят телевизор, там Г.П. Малахов в передаче про уринотерапию пьет собственную мочу. Один мужик говорит:
- Да-а-а, этот мужик в пустыне от жажды не умрет.
- Да, пожалуй, и от голода тоже.

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

- И почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

А теперь грустное:
Детям в школе задали сочинение на тему «Мама у меня одна!» с условием закончить именно этими словами. Дети выходят к доске и читают: «Моя мама врач, она лечит больных, все говорят ей спасибо и т.д. Мама у меня одна!». «Моя мама самая добрая, мы с ней читаем сказки, ходим гулять в лес и т.д. Мама у меня одна!».
Наконец выходит Вовочка: «Вчера я пришел из школы и заглянул в холодильник – нет ли чего покушать? Но холодильник был пуст, стояли лишь две бутылки пива. Мне так хотелось есть, что я одну выпил. А тут проснулась мама с бодуна и заорала: «Вовочка, неси мне мои две бутылки пива!» А я ответил: «Мама, у меня одна!»

[Нгаан]

- Сегодня позвонил по телефону "горячей линии " в Администрацию Президента и спросил, куда в ближайшее время пойдёт наша страна.
- Ну, и что тебе ответили?
- Пока ответили только, куда в ближайшее время пойду лично я...

[Boojum]

- Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да.
- А вдруг он свиной?
- Безусловно. Только свинья могла вызвать врача утром первого января.

- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Нелегко приходится весной одному и тому же.

- Вчера с такой классной девчонкой в театре познакомился, номерок у неё взял.
- И что?
- Забрал шубу и ушёл.

Вот хоть бы раз русский человек признался, что зря пил. Так нет же - то зря смешивал, то зря не закусывал, то не с теми!

- И кто первый вчера предложил нажраться? Я спрашиваю, кто первый вчера предложил выпить? Хорошо, поставлю вопрос по другому. Кто первый сказал "Ну что?"

Вот все говорят, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно. Люди вообще не должны пить с рыбами.

Она:
- Кем оденешься на Новый Год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил.
- Нет ещё. А ты кем будешь?
- Красавицей.
- Маску купила?

[Мартовский заяц]

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

- Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!


Дорогие, там где Вы учились хамить, Я - ПРЕПОДАВАЛА!

[lupus est]

Гордость испытываешь за свою страну, когда узнаёшь такие вещи))
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно
начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только
после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без
особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? А ждал он, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют
снег...

Пять с плюсом.
В тему:
Пошли как-то на охоту русский и чукча. Нашли медвежью берлогу, стыла тыкать в неё палками, орать, кричать... Вылетает из берлоги медведь, весь в вихре снега... Чукча кричит: "Валим, однако!..". Вскакивают оба на лыжи, и русский, и чукча, бегут, медведь за ними... Русский думает: "Какого лешего мы бежим? У меня - ружье, снаряженное как раз на медведя..." Останавливается, срывает с плеча ружье, бах!.. Медведь наповал. Чукча говорит: "Русский охотник умный, да?.. Пусть теперь медведя сам до яранги тащит, однако!.."
Но история всё равно отличная.

[Мартовский заяц]

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.


Из всех напитков я предпочитаю 60-ти процентную воду.


Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

[Белорус]

Пошли как-то на охоту русский и чукча.

Напомнило (прошу прощения, если было).

Чукчи - старик и молодой - забили тюленя и тащат. Тяжело...
Навстречу им - русский.
- Да вы что? Против шерсти тащите! Надо по шерсти - намного
легче!
Обрадовались чукчи, стали тянуть по шерсти. Хорошо!
- Умный русский, однако! - говорит молодой.
- Умный-то умный, да вон - опять к морю пришли...

Добавлено спустя 4 часа 8 минут 25 секунд:
По лесной дороге едет телега, в ней эстонцы - отец и двое
взрослых сыновей. Смеркается.

Вдруг через дорогу , прямо перед лошадью, метнулось
что-то рыжее и исчезло в лесу.

Через полчаса один из сыновей подаёт голос:
- Мне казется, это пыла лиса.

Проходит ещё полчаса. Другой сын:
- Нет. Всё-таки это пыла сопака.

Через тридцать минут тишины, уже в полной темноте,
раздаётся голос старого эстонца:
-Ну-ну... Не стоит ссориться по пустякам, горячие
эстонские парни!

____________________

Два грузина играют в шахматы.

Один делает ход ферзём и произносит:
- Мат!

Другой думает долго и сосредоточенно, потом облегчённо
вздыхает и берёт короля:
- Атэц!

[Мартовский заяц]

Ну, что? Началось в колхозе утро?

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Как продвинулось образование на Украине! Сегодня в булочной спрашиваю на чистом английском языке:
- Сэндвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
- Вжэ нэма!

- Сеня, не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку!

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Добавлено спустя 2 часа 21 минуту 41 секунду:
– Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки.

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях:
когда он есть дома и когда его нет дома.

С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор
войны.

После длительных переговоров Россия наконец-то вступила в ВТО. Первым
делом они подогнали нам ихнюю погоду.

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым
сломал систему исполнения желаний.

- Ничего не понимаю?!!
- Ты это о чем?
- Слушаю: «Гидрометцентр сообщил о выпадении более 10 см осадков в виде
снега, что является рекордным за все время наблюдения». Выхожу, ради
интереса замеряю, 3,5 см.. Ничего не понимаю – либо у меня шкала линейки
в дюймах, либо в нашем дворе природная аномалия.
- А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы
тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого
самого снега? Представляешь: он говорит правду, пересчитываем,
оказывается от снега очистили все Подмосковье, включая леса.

– А что стало с тем журналистом, что неделю назад на митинге кричал
«Свободная пресса, свободная пресса!»?
- Все нормально. Сделал новую карьеру и кричит «Свободная касса,
свободная касса!»

Мужчина:
- Мужчина может все!
Женщина:
- И это – все?

- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я её помял или передвинул??

Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, уже вечер.

Новый год - это корпоратив в масштабах человечества!

Добавлено спустя 4 минуты 56 секунд:
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

В 2012 году заканчивается календарь Майя... И начинается календарь Ийюня!

Добавлено спустя 1 день 30 минут 33 секунды:
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!

- Кушайте, гости дорогие, кушайте!.. А если совсем совести нет, приходите и завтра

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так
оказывается, я немного сепелявлю...


Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…

[Мартовский заяц]

Вчера психанула и ушла из дома... потом вспомнила, что живу одна... вернулась..

По сообщению журнала Форбс, в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения.
Ранее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров.

Блин, люблю я Новый год! Идёшь ночью, крикнешь: "С Новым годом!", тебе в ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С понедельником!", тебе в ответ: "Иди нафиг!"

Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.

Сижу весь тут такой модный. Офисный работник, блин. В пиджачке. Вырядился, сегодня корпоратив. Пью кофе в кофеварке сваренный. Чашечка такая красивая. Но сахар по инженерской привычке размешиваю отверткой.

В продаже появился асфальт "Лего". Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда...

- Люся, ты живёшь, как в автомате с игрушками - ни фига не делаешь и ждёшь, когда тебя какой-нибудь пьяный за десять рублей подцепит.

Одна из главных причин, почему мужчина не торопится жениться - пельмени ...

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза столовой ложкой.

Да не люблю я взвешиваться, ну не мое это...

Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - "Данунафих"

Это должно было случится. И это наконец произошло - закончилась новогодняя еда в холодильнике.

Добавлено спустя 1 час 59 минут 32 секунды:
- А почему тебе худые девушки не нравятся? - Я на досках и в гробу посплю!

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки...

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь..." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

[Boojum]

"Вот это да! Вроде 31-го мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня уже 9 января.

Я настолько милый, что когда тут на днях продавал котят, то два раза чуть не купили меня!

[Мартовский заяц]

Говорят, Дункан Маклауд в юности очень нервничал, когда в тостах ему желали: "прожить тебе, Дунканчик, сто лет"...

- Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!

Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом.
На следующей остановке выходит, но уже без него.
Из, отьежающего автобуса, мужик кричит:
- Девочка, ты же чемодан забыла!
Маленькая девочка в ответ:
- Аллах акбар!

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой проклятый склероз! Спасибо, сыночки! Сейчас зажгу...

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

Добавлено спустя 8 минут 47 секунд:
Вы родом из 2000-х, если:
- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"
- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно
- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"
- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на
дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что
изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"
- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за
обучение" и "плата за медицинские услуги"
- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"
- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"

Грустно...

Добавлено спустя 7 минут 32 секунды:
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

[Леф]

врач медсестре:

Перестаньте писать ваши кулинарные рецепты на моих бланках.
- моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш гуляш.

- от которого не меньше пользы и не больше вреда, чем от ваших лекарств.

[Мартовский заяц]

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»

Так всегда: ты спишь, тебя будит звонок, спрашивают спишь ли ты. Врёшь,что давно встал,но этот чёртов голос Джигурды тебя с потрохами сдаёт!

Новый Год удался... . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!

- Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
- Да не, ща погоди...сигареты, мобила, чё ещё...да не всё ништяк, а шо такое?
- Да не всё зашибись, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пофиг, пусть сидит.
- Бли-и-н!!!!

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное
хладнокровие.

Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала"Форбс".

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не
накрашенная. и знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!


9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а он, видите ли, на папу похож!!!

В парикмахерской.
- Что за хрень? 750 рублей за стрижку?? Да я ведь почти лысый!
- Все правильно: 50 рублей стоит стрижка и 700 - поиски.

- Ты за последние полгода здорово сдал.
- Да, 2000 бутылок!

- дай мне жвачку!
- у меня нету, меня угостили, я дома взяла, это последняя, она невкусная, если хочешь - на изо рта!


Такие как я на дороге не валяются!!! А если и валяются..... ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает!

Добавлено спустя 17 минут 58 секунд:
- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

— Пап, посмотри, что–то у меня ответ в задаче не сходится...
— Счас... А откуда ты эту формулу взяла?
— Сама придумала!

Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно мама:
- Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:
- Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства МАССАНДРА.
- То есть как, мимо - всполошились туристы.

Добавлено спустя 2 часа 34 минуты 50 секунд:
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили

- Господин Янукович! Вы нaзвaли Чеховa великим укрaинским поэтом. А что вы скaжете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сaйт...

Добавлено спустя 20 часов 38 минут 56 секунд:
В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...

Открыл холодильник, оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня. Думаю,пора выбросить борщ, который я сварил полгода назад.....

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!

Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

Отказалась от жирного и вредного...
А сейчас он зам.гендиректора "Лукойла"

- А ты точно на мне женишься?
- Да, да, раздевайся скорее...

Если ты встал с левой ноги наступив на чёрную кошку, которая с истошным мяуканием метнулась под ноги бабе с пустыми вёдрами, а та, с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим сбивает со стола полную солонку, на календаре 13 число,- пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам день сложится не слишком удачно

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

Добавлено спустя 2 дня 20 часов 23 минуты 32 секунды:
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.

Добавлено спустя 4 часа 4 минуты 42 секунды:
Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два
кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в
сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии,
итальянского языка, информатики, этнографии.

-Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
-Да? А эта пыль?
-Там важные номера
-Ну да, а тот паук в углу?
-Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

[Весельчак Ы]

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.

Ваш покорный слуга регулярно штудирует древние тексты. Эзотеричность и иносказательность даосских и дзен-буддийских писаний весьма ощутима и зачастую они трудны для понимания. Однако один из этих анекдотов проливает свет на некоторые темные места.

-Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!

гармоническое сотрудничество всех существ возникло не вследствие указаний некоей высшей инстанции, расположенной вовне по отношению к ним, а вследствие того факта, что все они были составными частями иерархии цельностей, лежащей в основе космического порядка, и следовали внутренним побуждениям своей собственной природы

Пусть всему будет предоставлена возможность делать то, что назначено ему природой, естественно для него так, чтобы удовлетворялась его природа

-Да? А эта пыль?
-Там важные номера

Так, например, если художнику нужно было изобразить луну, он не просто рисовал луну, он рисовал облака и оставлял пустое место, так, чтобы наше воображение восполнило отсутствие луны и мы увидели ее там, где на самом деле ее нет на картине, но где она должна быть по замыслу художника.
Если художник собирался изобразить большой монастырь, допустим, где-нибудь в горах, то он не изображал его полностью и в реалистической манере, но рисовал среди гор лишь верхнюю часть, маленькую верхушку пагоды. Дело в том, что в Китае пагода существует только в больших монастырях. Поэтому для китайца вполне естественно, увидев верхнюю часть пагоды, подумать, что он просто не видит большого монастырского комплекса. Таким образом, эта маленькая деталь на самом деле говорит о гораздо большем, о том, что на картине непосредственно не изображено.
Допустим, что художник захотел изобразить дорогу, но вместо того чтобы нарисовать ее, он просто, изобразив все окружающее, оставил небольшие участки бумаги или холста незакрашенными — это и была дорога.
Подобные приемы в живописи получили свое развитие при династии Сун, когда некоторые художники для изображения большого озера, вместо того чтобы рисовать озеро и берега вокруг него, использовали следующий прием: они рисовали речные водоросли, а среди них очень маленькую лодочку и, таким образом, соотнося размеры лодки с размерами самой картины, зритель понимал, что озеро является очень большим, так что границы озера и вовсе не обозначены на картине.
Когда художник хотел изобразить заснеженные вершины гор, то вместо снега он рисовал отпечатки следов животных, людей на этом снегу. И по глубине этих отпечатков можно было судить о глубине снега. А самого снега на рисунке не было.
В основе всех этих традиционных технических приемов, которые использовались в живописи, связанной с чань-буддизмом, лежал один интересный принцип: существование передавалось через пустоту, через незаполненность, и наоборот.

-Ну да, а тот паук в углу?
-Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Они жили в беспредельной гармонии с миром, и никто не знал, где положен им предел…

[Мартовский заяц]

Специально для вас:
Одна женщина занималась практикой учения в Индии. Когда она с соседкой ехала на повозке, управляемой рикшей, на них набросился ужасного вида мужчина. Хотя он в конце концов отвязался от них и только испугал, буддистка была очень расстроена случившимся. Она решила спросить своего учителя, как она должна была поступить в такой ситуации - с правильным, буддийским подходом.
"Ты должна была вдумчиво и с великим состраданием ударить его зонтиком по голове", - ответил учитель.

Буддист плачет у гроба своей жены. "Послушай, ну ты же веришь, что встретишь её в следующей жизни?" - успокаивают его друзья. "Да", - отвечает буддист, - "Поэтому я и плачу-у".

Трое буддистов собрались медитировать на берегу озера. Внезапно один из них встал и сказав: "Я забыл чётки, друзья", - побежал по поверхности озера к их домику на другой стороне. Когда он вернулся, второй друг встал со своего места. "Мы все устали, я сейчас принесу кока-колы", - сказал он и бесшумно побежал по водной глади, а затем вернулся тем же путём. Третий, новичок, посмотрел на своих друзей и закричал: "Неужели ваше достижение так превосходит моё собственное? Нет, я тоже так могу!" - и с этими словами побежал к озеру, но чуть не утонул. Он пытался снова и снова, но безуспешно. "Может, скажем ему, по каким камням ступать?" - сказал первый буддист.

[Boojum]

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба".
Как вариант: Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах "жив" на "жива".

Вот до чего дошёл прогресс: едешь по трассе, чуток задремал и тебе сразу р-р-раз - и подушечка!

Добавлено спустя 21 минуту 54 секунды:
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Девушка вернувшись домой, убрала макияж, приняла душ, накрутила бигуди... В общем, пришла в ужас.

В такси:
- Шеф, сначала на базар, потом к девкам.
- Базара нет, братан!
- А... Ну тогда сразу к девкам.

Не желающий рано вставать деревенский механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

- Ну что, Люсь, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь.

[Мартовский заяц]

- Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать?
- Придите домой к трем ночи, пьяный и с друзьями:
- И что, поможет?
- Будьте уверены, поможет.