Юмор из жизни

[Нгаан]

больше я таких дурней не встречал

"Пиратствовал Гаврила лихо, но сам пиратов не любил".

[Нгаан]

В Китае придумали клей для костей - он сращивает переломы за минуту.

Средство называется Bone-02 и его успешно протестировали на 150 людях. Препарат полностью растворяется в организме, не требуя повторной операции для удаления фиксатора.

Ученые называют Bone-02 прорывом, который может заменить месяцы восстановления и сложные операции.
В скором времени препарат появится в свободной продаже.

Напомнило анекдот про студента-медика, который выучил как действовать при открытом переломе, но на экзамене ему попался вопрос про закрытый перелом. Студент не растерялся и сказал, что нужно закрытый перелом превратить в открытый и дальше действовать по указанной методике.

[Жорик]

Байка про гонки с облаками.

Сели на электричку в Мадриде, вижу на горизонте - облако, напоминающее лошадиную голову.
На сиденье впереди нас с женой сидят двое.
Один говорит - спорю, что мы догоним это облако!
- На что спорим?
- На ящик пива!
- А если другой проиграет, то угостит печено вепрево коленом!
Ударили по рукам, сидим, смотрим...

Электричка отбыла.
А в Испании скорость электрички 300 км/час.
Едем-едем... облако на горизонте.
Едем-едем... облако на горизонте.
Едем-едем... облако на горизонте.
Час едем - облако на горизонте!
Молодой человек бесится - мы что, со скоростью черепахи ползем?!
Да нет... деревья мелькают, как мухи вокруг носа...
Тут он обернулся, увидел меня и говорит:
- Вот как так???
Я говорю:
- Как инженер, к тому же знающий теорию относительности, могу вам объяснить непонятный феномен!
Мы едем со скоростью 300 км/час .
Облако летит со скоростью 300 км/час в ту же сторону.
Соответственно мы относительно облака двигаемся со скоростью 0 км/час!
Молодой человек ругается, второй смеется - проспорил!!!
Человек поворачивается ко мне и говорит - я вижу, ты шибко вумный!!! Скажи, как мне выиграть?
Я невозмутимо говорю: - выйти на остановке, купить мне шоколадку и кока-колу.
- Э-э-э-э-э....
Второй молодой человек хохочет и говорит:
- А мы сейчас проверим шибко вумного!!! - выходит на остановке, покупает мне шоколад и кока-колу и отдает.
Я начинаю поедать шоколад, запивать кока-колой... и упс.... облако начинает приближаться!!!
У людей глаза на лоб вылезли - как так???
- Элементарно, Ватсон! Я посмотрел на карте ветров, что после станции Antigua Estación de Urda ветер поменяется, и облако начнет лететь нам навстречу!
- А при чем была шоколадка???
- А при том, что самое дорогое в жизни - информация! Я вам ее и продал за шоколадку с колой!
Второй сидит злится.
Поворачивается ко мне:
- Давай, вумник, сделай, чтобы я выиграл!
- Без проблем! - говорю я. - Я уже сожрал одну шоколадку, выходи на следующей станции, купи еще шоколадку и колу!
Человек смотрит на меня, смотрит.... полез в свой смартфон, ищет карту ветров - да нет, все правильно, ветер поменялся и через 10 минут мы должны нагнать облако...
Вышел он на следующей остановке, купил еще шоколадку и колу, отдал мне, я колу пью и закусываю шоколадкой... а поезд стоит, облако не нагоняется и начало отдаляться...
Первый изумляется: - в чем дело??? чего встали??? этак я проиграю!
Я говорю - ну мне же второй молодой человек купил колу, теперь я делаю так, чтобы он выиграл!
- Как так!!!???
- ... посмотрел расписание. На этой остановке будем стоять полчаса и облако не нагоним!!!

[Жорик]

Байка про Севильского цирюльника.

И опять Испания. Электричка, на которой мы обгоняли облака, пришла в Севилью.
Вышел в Севилье, пошел в сквер, где стоит памятник Веласкесу.
Стою, любуюсь...
Слышу сзади:
- В левый магазин пойти или правый? Где цены ниже?
Обернулся, посмотрел...
Челночники, елки-палки... С чУмУданами большими...

Стою любуюсь...
Мимо проходит молодая пара.
Девушка: - Я хочу мороженое...
Парень: - ну вон, прямо и чуть налево, за памятником, мороженица, пойдем купим.

Стою любуюсь...
За спиной слева направо проходит мама с ребенком:
- Ты как несешь рюкзак? На одной лямке? А кошелек сверху? Он же выпадет, идиот, все деньги потеряешь!

Стою любуюсь...
Подходит группа молодых людей, несколько становятся перед Веласкесом, один отходит и говорит:
- Маша, левее! Саша, пригнись, не влезаешь!
- Остолоп, отойди дальше, Веласкес высоко - его видно не будет!

Стою любуюсь...
Проходят прохожие слева, разговор: - Поезд в Кадис в четыре-двадцать, мы успеем в ресторан зайти.
- Не успеем, потом бежать придется.
Проходят прохожие справа:
- В отеле поганые полотенца, надо вот в этом универмаге (показывает пальцем) купить хорошие.

Стою любуюсь, идут еще прохожие:
- Слушай, Сервантес есть, Веласкес есть, а Севильского цирюльника не вижу!
Обращается ко мне:
- Эй, испанец... Севильский цырюльник ес? Вас из дас?
Я ему:
- Какой в пень я испанец!!!
- Ой!!!
- А Севильскому цирюльнику тут памятника нет, только в театре мелкий... и то не памятник, а барельеф.

Вопрос на засыпку...
Испанцы где???

Фото: памятник Веласкесу, около которого я и слышал эти разговоры... фото мое:

[Нгаан]

Испанцы где???

А испанцы на работе.

[Nik]

Испанцы, и на работе?
Сиеста

[Sarkov]

Жорик, Странно.
Бесомемучу девушка написала, а памятник какому-то мужику. И в Испании, зачем-то. . .

[Нгаан]

Испанцы, и на работе?

А таки да. Вон посмотрите какие на фото кусты аккуратно подстриженные и травка тоже. Кто-то же всё это делает?


Отправлено спустя 2 минуты 44 секунды:

а памятник какому-то мужику

... и вообще, постамент большой, а памятник маленький - всего-то в рост человека. Странные они.

[Жорик]

Как президент Джимми Картер помог лично мне

Поступил, значит, я в институт.
Выходит на общем собрании декан и говорит:
- Распределяем обязанности. Кто будет староста?
Выбрали.
- Кто будет профоргом группы?
Выбрали, точнее назначили.
-Кто будет косморгом группы?
Все молчат.
Потом Ленка Котова, которая со мной училась, меня "заложила" - А вот он был комсомольский секретарь в школе!!!
Все сразу на меня показали и закричали - вон, вон, есть уже секретарь!
Готский папа.
В институте секретарь - уйма скучной работы, заполнить массу бумажек, запереть двери из коридора на выход из института, когда объявлено общее собрание, чтобы никто не сбежал... Проверить, кто в туалете от собрания спрятался...
Ладно, зато прибавка (стипендия 30 руб, за хорошие оценки плюс 10 и за секретаря плюс 10, это хорошо - три стипендии по 50 р и магнитофон Сатурн купил за 145 руб!)
Прошел год.
Захожу я в секретариат, там сидят, путевки перекладывают со стола на стол:
- Эти две - дяде Анзору, эти три - дяде Сидору, эти четыре - дяде Ахмету...
Я говорю:
- Эй, вы что, с ума сошли? Если путевки выделил городской комитет, их надо раздавать студентам!
Ответ последовал такой:
- Заткнись и не свети. Тут отлаженная годами система - мы дяде Ахмету путевки, он нам ... тоже кое-что.
Я возмутился и говорю:
- Окей, отлично, я проконсультируюсь с главный следователем города, что дальше делать.
Тут один вскочил, правда низенький и хиленький, и закричал:
- Кретин! В бетон закатаем!
Я на него подул... просто подул воздухом из губ, но с такой гримасой, что он оступился и упал. Я ушел.
Потом на второй день, еще не успел сходить к следователю, подходит ко мне декан и говорит:
- Я к тебе хорошо отношусь и потому предупреждаю: не ходи ни к кому. Во-первых, нужны свидетели, а их нет.
Во-вторых, они тебя легко обвинят в чем угодно - например, что ты деньги украл и свидетелей тут же найдут.
Так что тебе будет плохо, а им ничего не будет.
Я подумал-подумал - я по характеру не герой, и в одиночку с мафией, как Зорро, воевать не буду.
А что делать? Пойти к ним и сказать - я передумал? Так не поверят.
Пошел в библиотеку и стал читать, как Картер, тогдашний президент, стал президентом.
Наша Правда газета постаралась, всё подробно расписала: - пошел он к шахтерам, сказал - у вас слабые законодательные гарантии по несчастным случаям. Изберите меня - я улучшу законодательство для вас!
Пошел он к проституткам, точнее, собрал несколько владельцев борделей и сказал: - А давайте я сделаю вам легализацию хотя бы в паре штатов! А вы за меня проголосуете!
И так собрал кучу голосов и стал президентом.
Научившись у Картера, я провел свою предвыборную кампанию.
Через неделю были перевыборы, я пошел к студентам и сказал: студенту, которому нужно было лечение в санатории - выбери меня профоргом, я тебе бесплатную путевку в санаторий выбью!
Студенту, который играл в волейбол - выбери меня профоргом, и я в общем зале сделаю волейбольную площадку, не надо будет на другой конце города ехать!
Студенту, у которого был большой хвост несданных предметов - помогу с поддержкой профсоюза - профсоюз попросит снисходительнее отнестись.
Предвыборная кампания удалась на славу! Славно Картер помог!
Только-только декан объявляет:
- Теперь выборы профорга на следующий год - как вскакивает масса студентов и, перебивая друг друга, кричит - вот, Жорэса хотим в профорги!!! А то слабый у нас профсектор!
Декан очень удивился... а большинству студентов было похрен, и переизбрали меня в профорги! А поскольку совмещать нагрузку нельзя - с комсоргов сняли.
И таким образом, мирно разошлись...
Только я уже тогда понял - сильно неладно в СССР дело, если в доле с оргпреступностью и милиция, и чиновники из горсовета.
И да, обещания я, конечно, постарался выполнить - но получилось далеко не все, потому что бумажку-то я направил в деканат - профсектор просит отнестись с пониманием к проблемам студента ХХ - а они ее выкинули, к счастью, я в присутствии этого студента бумагу отдал, сначала дав ему почитать, так что он мне был благодарен

[Нгаан]

Был Джимми Картер "хитрым лисом", студент Гаврила это знал.

► Показать

Только я уже тогда понял - сильно неладно в СССР дело

Советский союз в какой-то период перестал быть советским.

[Нгаан]

Гребля с препятствиями

Для Олимпийских игр в Австралии одобрили реку с крокодилами.

Австралийские власти дали «зелёный свет» на проведение соревнований по гребле Олимпиады-2032 в реке Фицрой, которая известна тем, что в ней обитают крокодилы. Там же планируют провести и паралимпийские гонки

Международная федерация гребли обеспокоена этим выборам, но австралийцы заверяют, что для них соревнования среди крокодилов - обычное дело.

Конечно, может быть кого-то схватят за весло, но спасибо хотя бы за то, что не плаванье или водное поло.

[Sarkov]

Нгаан, надо теперь всем другим командам создать условия для тренировок.

[Урфин]

Конечно, может быть кого-то схватят за весло, но спасибо хотя бы за то, что не плаванье или водное поло.

вот если бы река с бегемотами....
хорошо, что в Австралии нет бегемотов...

[Владислав2]

Австралийские власти дали «зелёный свет» на проведение соревнований по гребле Олимпиады-2032 в реке Фицрой, которая известна тем, что в ней обитают крокодилы. Там же планируют провести и паралимпийские гонки

Кино будут ещё снимать во время Олимпийских игр

[Bond]

Там же планируют провести и паралимпийские гонки

За паралимпийцев беспокоюсь - могут стать лёгкой добычей для крокодилов...

[Владислав2]

За паралимпийцев беспокоюсь - могут стать лёгкой добычей для крокодилов...

Кино же будет снимать, Пол всех спасёт (по логике вещей должен стать призёром этих игр)

[Урфин]

Пол всех спасёт

пол чего? литра? эта может

[Владислав2]

который Хоган

[Алексей Аксёнов]

Данди старенький уже, 86 лет как-никак.

[Владислав2]

Данди старенький уже, 86 лет как-никак

т.е. в 95 будет съёмка или сейчас будут крокодилов мочить?