Анекдот каждый день - 2!

[Pinhead]

-Пап, можно посмотреть порно в интернете?
-Нет, ты еще маленький.
-Ну, папа!
-Ну если только детское.

[Сергей на Форуме]

- Фима, ви знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда…
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко, Турчинов, Яйценюк,​ Тягнибык,
Клячко, Ярош и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

[Дмитрий Комаров]

- Фима, ви знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда…
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко, Турчинов, Яйценюк,​ Тягнибык,
Клячко, Ярош и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Да украинцы будут только рады.

[Нгаан]

21 век, чудеса техники: купил 3д-принтер, напечатал 3д-принтер, продал 3д-принтер и живи, радуйся, работать не надо.

[tktyf]

Как наступают на грабли разные знаки зодиака

Овен:
придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
Телец:
будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы:
смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
Рак:
только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев:
будет рассказывать всем, как это замечательно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева:
будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы:
будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион:
если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец:
обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог:
наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей:
наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы:
будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[Ли Энфильд]

- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Да что вы заладили, что других слов незнаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник!
- У вас все дома?
- А вы в гости хотите?
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик?
- А зачем он вам?
- Ну я посмотрю...
- Вот купи себе и смотри!
- Ваш билетик!!!
- А вот и моя остановочка... :З

[толик]

Немного об образовании.

- У Вас есть медицинское образование?
- Да, 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктор Хаус"!

[Искандер]

Немного об образовании.

- У Вас есть медицинское образование?
- Да, 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктор Хаус"!

А 15 сезонов "Скорой помощи"?

[толик]

Немного об образовании.

- У Вас есть медицинское образование?
- Да, 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктор Хаус"!

А 15 сезонов "Скорой помощи"?

Не знаю, не смотрел, но вообще, если так и пойдёт, то мне не нравится.

[Нгаан]

Сижу в кафэ, пью кофэ. Тут подсаживется какой-то молодой человек. Ну, туда-сюда, завязался разговор. Мне пора уходить, а он: "Можно я за вас заплачу?" Ну, я не растерялась, достаю счета за газ, за воду, за электричество...


Добавлено спустя 2 дня 23 часа 52 минуты 34 секунды:
Случай, произошедший сегодня в цирке на Цветном бульваре, шокировал публику. Медведь на мотоцикле проехал два круга, потом остановился и со словами: "Ну, вот опять!", - закурил папиросу и начал откручивать карбюратор.


Добавлено спустя 21 час 56 минут 26 секунд:
А знаете ли вы, что если ваш кот приносит вам мёртвых животных, то значит он считает, что вы сами не способны себя прокормить.

[Mich]

А знаете ли вы, что если ваш кот приносит вам мёртвых животных, то значит он считает, что вы сами не способны себя прокормить.

Инстинкт стайных животных (а кот, живя в семье, считает её своей стаей, поэтому и метит членов стаи, потираясь о них щекой, на которой расположены пахучие железы) требует принести добычу вожаку, который и делит её. Если ваш кот приносит вам собственноручно задавленных крыс и мышей, значит он считает вас вожаком и ваша задача, одобрив его достижения (например просто почесав за ухом) оставить ему добычу. Для кота это будет значить, что делёж добычи завершён и он на "законных" основаниях может её съесть.

[Нгаан]

Если ваш кот приносит вам собственноручно задавленных крыс

[youtube]gQduJ0njTW8[/youtube] Добавлено спустя 2 часа 43 минуты 11 секунд:
- Девушка, скажите, вы животных любите?
- Да, люблю.
- Тогда возьмите меня к себе - я такая скотина...

[Boojum]

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода, не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

- Рабинович, вы пробовали заниматься групповым сексом?
- Нет...
- А хотите попробовать?
- Конечно!
- Так бегите домой!

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.

Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал: так вкуснее.

– Пап, купи мне айфон.
– А где волшебное слово?
– Таня.
– Таня? Что это значит?
– Имя твоей любовницы.
– Так тебе, наверное, и чехол нужен!

[Pinhead]

После ночного клуба:
Таксист: "Куда Вам?"
"К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
"Ну... надо так надо, поехали к удавам"

[Zatvornik]

Таксист: "Куда Вам?""К удавам не хочу".

Из той же серии, после ночного клуба.
Таксист: "Вам под люком не дует?"
"Нам, подлюкам?!!!.. ".

[Cold_dog]

Когда фамилия идеально подходит профессии... или наоборот

Часть 1. http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/lyudi- ... te-720810/

Часть 2. http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/lyudi- ... te-559405/

Я чуть не помер от смеха...)))

[Pinhead]

Это, скорее, "юмор из жизни".

[Pinhead]

Такой... детский анекдот

Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит:
- Только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду, даже и не проси.

[Pinhead]

"Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!"

[Нгаан]

Еврейские анекдоты

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: "А меня с работы уволили!"
- " Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?"
- "А остальных таки посадили".


Ребе спрашивает мальчика: "Изя, молишься ли ты перед едой?"
"Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит".


"Ты на рыбалке сколько поймал?"
- "Меньше чем Рабинович"
- "Так он ничего не поймал"
- "А я еще и удочку потерял".

- "Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?"
- "Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое..."

- "Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?"
- "За свой государственный акцент".


- "Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?"
- "Это нервный тик"
- "Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!"


- "Рабинович, ви живы?!"
- "Как видишь!"
- "А мне сказали, шо ви умерли. И теперь шо, мне ходить с венком на шее?"


- "Зачем тебе спирт?"
- "Струны протирать"
- "Какие струны?!"
- "Струны души!"


- "Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!"
- "Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!"
- "Ой, неужели таки сложно найти жертву?!..."


В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- "Послушайте.., в моей постели клопы!"
- "Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в..... постели Джулию Робертс?!"


- "Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?"
- "Шо ви таки большой лодырь!"


Жена провожает мужа в санаторий.
- "Моня, прошу тебя, помни: никогда не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!"


- "Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?" -
- "Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!!"


Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- "Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!"
- "Мы? Родственники со стороны жениха!


- "Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки?"
- "Она обойдется вам в 30.000 евро..."
- "Таки, подождите... как-то всё неправильно... Давайте еще раз.. помедленнее..."
- "Она обойдется...."
- "Вот теперь таки... все правильно.... она обойдется...."