Анекдот каждый день - 2!

[Амурский Тигр]

Давай ещё!!

[Сергей на Форуме]

Жена, узнав, что муж уходит от неё к молодой любовнице, вышла замуж за её отца и стала бывшему мужу тёщей.

[Evgenij]

Ужас какой-то!!!!!

[Нгаан]

Интервью диетолога
- В последнее время появляются сообщения о том, что учёные установили зависимостть: люди-жаворонки едят меньше, чем люди-совы. Могли бы вы прокомментировать эти данные?
- Конечно, всё очень просто. Человек-жаворонок встаёт рано утром, когда солнце только нечинает своё движение и его биологические циклы настраиваются вместе с движением светила. Эти циклы влияют на все внутренние процессы организма, в том числе и на усваиваемость пищи, на извлечение полезных веществ из неё.
- То есть вы подтверждаете, что это действительно так.
- Ну, а как же иначе. Представьте сами: жаворонок утром шасть в холодильник, а там пусто - совы ночью уже всё пожрали...

[Сергей на Форуме]

Если мужику кажется, что он Наполеон — его лечат.
А если ему кажется, что он женщина — его права защищает ООН.

[Лилия]

Наше заботливое правительство думает, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на пачках сигарет?
Может пусть тоже попробует "оздоровиться", посесив в своих кабинетах плакаты:
"Каждая взятка сокращает жизнь на воле",
"Хроническая жадность приводит к деградации личности",
"Коррупция убивает страну"...

[Sarkov]

А если ему кажется, что он женщина — его права защищает ООН.

Сегодня встретил в газете забавную опечатку, буква "г" вместо "п" = еврогейский.

[толик]

Картошка - прекрасное средство для похудения! Возьмите гектар картошки и окучивайте, окучивайте... К концу сезона сможете прятаться за тяпкой!

[Игорь Машенцев (Beer-Man)]

xxx: Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить
животных, у него есть место в лесу, где он это делает. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с
работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за
девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес,
достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в
пакете можно подумать, что труп человека.
Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал.

[Pinhead]

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[Сергей на Форуме]

Картошка - прекрасное средство для похудения! Возьмите гектар картошки и окучивайте, окучивайте... К концу сезона сможете прятаться за тяпкой!

[толик]

На борту чартерного самолета:
стюардесса подходит к батюшке с коньяком и спрашивает:
-может 50-т грамм, Вы не против?
- а какая сейчас высота, раба божья?
-5 тыс м над уровнем моря.
- тогда можно.
Стюардесса наливает коньяк, батьшка выпивает, через некоторое время:
стюардесса:
- Может повторить коньяк?
- Какая сейчас высота, раба божья?
- 10 тыс м над уровнем моря.
- можно и повторить.
батюшка снова выпивает коньяк, стюардесса уходит.
через некоторое время стюардесса опять задает вопрос батюшке - не хочет ли он коньяк?
- А сейчас какая высота, - спрашивает батюшка.
- 15 тым м над уровнем моря.
- Нет, теперь нельзя...начальник близко.

Это просто анекдот.

[Pinhead]

-Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой нибудь секрет?
-Да, я никогда ни с кем не спорил.
-За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!
-Да, не может быть.

[толик]

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода по выпуску безалкогольных напитков "Буратино" и "Дюшес" считают, что это дешевый рекламный трюк!

[Pinhead]

- Дорогой,ты скоро станешь папой!
- Ты что беременна ?!
- Ну нет, блин, из Ватикана звонили!!

[Pinhead]

Встречаются два знакомых олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто фантастика.
- Слона? Зачем?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит на своей мощной спине. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. На собаке и сигнализации экономия.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот классный слон теперь у меня.
- Слон?
- Слон.
/пауза/
- Слушай, продай слона?
- Да ты что. Такого слона?
- Ну.
- Ну не знаю. Ну за 6 лимонов.
- Ты офигел. За 4 давай.
- За 5 лимонов так и быть отдам, по старой дружбе.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разломал, а сегодня начал большой дом ломать.
/пауза/
- Ты это… Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

[Сергей на Форуме]

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

[Sarkov]

Встpечаются два психолога: - О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ! А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил. Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася. С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает... Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!

[Pinhead]

Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!

Было бы смешнее, если бы в конце выяснялось, что он говорит с зеркалом.

[Pinhead]

В психиатрической клинике.
Крик из одной палаты: "Я - посланник Бога!"
В ответ из другой: "Я никого не посылал"