Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим
трудом.
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.
Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда
все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой
совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это
раздражает.
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе.
«Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны»
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион».
Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и все произошло случайно — он же не хотел. Но еще глупее обижаться на человека, который намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу. Вывод: обижаться глупо в любом случае.
Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.
Маршрутка - одно из немногих мест в России, где финансовый поток может пройти через трех посредников и никто не возьмет откат.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.
- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...
Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.
Спроси у человека «что такое счастье?» и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.
Люди постоянно забывают о том, что судьба поставляется на условиях самовывоза и с отсрочкой платежа.
31 августа - день, когда ученики оплакивают прошедшее лето, а учителя прошедшую жизнь.
И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…
В Турции запретили к показу Виннипуха,т.к. свинья Пятачок - нечистое животное,его вид оскорбляет правоверных. А в США запретили Тома Сойера,потому что там негра негром называют. Это неполиткорректно. А в России запретили "Ну, погоди!". Пусть на Западе знают, что идиотов хватает и здесь, мы тоже за общечеловеческие ценности.
Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники...
Например он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась..
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows
Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда
Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
ХХХ: Машину купил- не едет че- то.
УУУ: За сколько купил?
ХХХ: За 18 тыс.
УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника...
Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку! ".
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , пиcец... , поломал...
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.
