Анекдот каждый день - 2!

[Нгаан]

- Всегда можно сделать так, чтобы настоять на своём.
- Ты, что же - помирился с женой?
- Легко! Она приползла ко мне на коленках.
- Да, ну!?
- Да, говорит: Ну, хватит уже, всё, вылезай из под дивана.

[ZIMA]

- Запомни, дорогая, что каждый раз, когда ты пишешь "нравиться", в России умирает один учитель русского языка и литературы!

оспорю ведь!
я могу нравиться всему мужскому населению земного шара, но мне не нравятся эти сапоги от луи буэттон.
а? что делать и что делает.

[Pinhead]

Ваш друг залетел? Одно из двух: либо ваш друг — девушка; либо ваш друг любит плюшки с сахаром, а вас зовут Малыш, и у вас есть собака.

[UMV]

Пациент - хирургу:
- Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатом меньше работал.

Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит начальник и говорит:
- Доложите обстановку.
- Пуля.
- Что пуля?
- Я сказал первое, что попало мне в голову!

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Поездку в лес в багажнике джипа с лапатой еще ни кто не пережил.

Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось? Он в ответ только вздыхает.Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: -Да что же случилось-то?! Пилот, грустно: -Да, так...Проблемы на
работе...

[alexey76]

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет,тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте?

[Boojum]

Китайский студент по ошибке купил вместо русско-китайского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.

[panama2000]

Вдумайтесь: 1) овощи едят овощи 2) этот факт делает их вегетарианцами 3) этот же факт делает их каннибалами

[Sith Palpatine]

4) Этот факт делает их сумасшедшими)))

[panama2000]

Штирлиц, проходя по переулку, заметил, что маляр закрашивает на заборе матерное слово. "Модератор", - подумал Штирлиц

Добавлено спустя 2 дня 22 часа 16 минут 22 секунды:
— Абрам, вы случайно не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Добавлено спустя 3 дня 1 час 40 минут 55 секунд:
За двадцать лет Россия прошла огромный путь: от Мавроди до Мавроди.

[Boojum]

Девушка рассказывает подруге:
– Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и что-то там орёт, а я ему говорю: «Убери часы, мой папашка перед мамашкой вообще календарём махал!»

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерли от чумы.

Телевизор с голосовым управлением, установленный в кабинете начальника цеха, во время производственных совещаний постоянно переключался на порноканал.

Самое известное в мире кладбище редких птиц находится ровно посередине Днепра.

– А у меня друг гинекологом работает, вот прямо сейчас ему позвоню. Алё, Андрюх, привет, ты где? Hу, не горячись, не горячись…

[panama2000]

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками?
А хитрый гость жрет их сразу по пять. (с)

Михаил Жванецкий

[cher]

Цитата #41685908:46 05.05.2012, Bash.Org.Ru
MilaMila: пусть только мальчики ответят. что по вашему лучше всего подчеркивает талийю?????
DosPro: лучше всего талийю подчеркивает Ворд.

[Sovyonok]

Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть, с какой стороны на деревьях растёт мох. Говорят, вид мха успокаивает.

- Мам, привет. Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

[Alex Ivanov]

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Family motto: "Courage is our creed!"

Семейный лозунг который передается по наследству: "Мужество наше кредо!"

Из фильма "Пришельцы в Америке".

[panama2000]

Настоящий меломан — тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Конечно Жванецкий

[толик]

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Однажды утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает:
- Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Девушка, мне так нравятся Ваши длинные, стройные, перпендикулярные ноги...

- Иванов, Вы - дурак!
- Но капитан...
- Это приказ!

Психиатр спрашивает пациента:
-Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
-Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Военные сборы студентов - выпускников радиотехнического института. Перед строем "партизан" вышагивает прапорщик:
- Вчера на танке испортилась рация. Сможет кто-нибудь отремонтировать?
Голос из строя: - А на чем рация - на транзисторах или на лампах?
Прапорщик: - Повторяю для особо тупых. Рация - на танке!

[Юра]

Китайский студент по ошибке купил вместо русско-китайского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.

В Кричной слободе (от слова "крица")

[Sovyonok]

Прапорщик: - Повторяю для особо тупых.

Надо говорить: "для альтернативно одарённых". Или тоже давно анекдот такой был: "Поезд отправляется со второго пути. Специально для прапорщиков: с третьей и четвёртой рельсы!".

[Нгаан]

Мальчик-хулиган три часа не мог попасть домой - звонил в двери и убегал.

[толик]

- Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.