Анекдот каждый день - 2!

[Дикий Кот]

Likvor:

Главные философы у нас - Тарас Шевченко, Леся Украинка и Коцюбинский. Чтобы как-то заполнить время рассказывали про татаро-монгольское нашествие да про то как Десятинная церковь обрушилась...

Да уж. С этим у нас - полный анекдот! Граничащий с маразмом! Читаешь и давишься со смеху!
Скоро будут читать, как плотина ДнепроГЭС обрушилась., так как сократили последних инженеров и набрали вместо них мерчендайзеров. А это уже будет не смешно. Потому что ударная волна из прорвавшегося водохранилища снесет Запорожскую АЭС, которую тамошние супервайзеры, набранные вместо техников и атомщиков, не успеют заглушить... Ну чем не анекдот?

Читаешь объяления о вакансиях - везде требуются мерчендайзеры и супервайзеры. Астрономы, атомщики и технари - не требуются. Их только сокращают...

Реклама: Водка "Философська". Отхлебнул - и Сократ!:D

А вот из реальности.
Обертка сливочного масла "Вологодское". Цитирую:
"Масло "Вологодское", Сумская область..." Ребята, у вас что по географии было?
Ради интереса посмотрел на яндекс картах, может есть там село Вологда. Есть же на Урале село Париж!
Нет Вологды. Вот анекдот!

[Sith Palpatine]

ПАПА, ПАПА а правда что от форумов тупеют ???
- ГЫЫЫ сынок, ЛОЛ

Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:
– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:
- Внучек, а как зовут того немца, от которого я схожу с ума?!
- Альцгеймер, бабуля!

[Мартовский заяц]

8-е марта — это день, когда "сколько вон та белая розочка стоит?.. СКОЛЬКО?!?!"

В России такие суровые холода, что если на остановке облить себя бензином и поджечь, то люди будут подходить погреться.

— Мам, я убил человека. — А руки помыл?

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро… А если ещё чуть чуть, то и лето.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Добавлено спустя 44 секунды:
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер? - Конечно, ведь я его не выключаю.

Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.

Искрене желаю тебе найти свою половинку... Для начала лучше вторую половинку мозга.

Добавлено спустя 32 секунды:
Блюз - это когда хорошему человеку плохо.
Попса - это когда плохому человеку хорошо.

Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:
Если вы застряли на необитаемом острове и у вас лишь диск Димы Билана и проигрыватель, как вы убьете себя?

- Яша, подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

В одесской школе:
- Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
- За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.

У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей,
а денег уходит в пять раз больше. Почему?

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут:.. - Кать, она реально вкусная!

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами...

- Па-ап, а что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Когда?
- В Челябинске

— Кaк это в жизни счастья нет? А я?

- Безрукову надо сыграть Безухова.
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!

- Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.
- ???
- Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.

- Фима, вы едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне таки всё равно, лишь бы да!

Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
Посмотрите, как сейчас живут наши женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита...
В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Отправив СМС со словом "КОЗЛЫ" на бесплатный номер 02, вы можете выиграть незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а также 15 дней в оздоровительном санатории! ВСЕ ВКЛЮЧЕНО!

Как правило с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

Добавлено спустя 6 минут 9 секунд:
Деньги - это грязь!!! И, похоже, лечебная...

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

- О чем ты думаешь,любимый?
- Да так, ни о чем …
Она (радостно): – И я ни о чем!
Он (угрюмо): – Тебе легче,у тебя мозгов нету!

Если вы полaгaете, что труд облaгорaживaет человекa, зaйдите нa ближaйшую стройку - посмотрите нa блaгородных.

Увaжaемые геи, если вы, прогуливaясь по Москве, услышaли сзaди возглaс подвыпившим бaсом: Пидоры! - нет поводa для пaники. 99%, что речь в рaзговоре незнaкомцев идет либо о прaвительстве, либо о сборной России по футболу.

Блин да у тебя в шкафу чёрт ногу сломает!!!...... о боже! чья это нога??? (это продолжение СЛТВ, вероятно)Кажется мы никогда не будем вместе. Я и спать...

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную… - Сереж, а что, денег совсем нет?

- Без еды можно прожить месяц. - Можно - а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь.

- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото прокурора района. На «Брат» -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?!
- Нет, не беспокойтесь. Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет...

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума...

---------------модерация--------------

Онa:
- Кaк мне нрaвится, когдa мой знaкомый aнгличaнин комплименты мне делaет! По-aнглийски все звучит не тaк кaк по-русски, все крaсиво, элегaнтно! Вчерa он мне скaзaл, что обожaет меня, потому что я тaкaя русскaя крейзи!
Он:
- Тaк я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - долбанутaя!!!

[UMV]

Институт. ФизМат. Мужской туалет. Три кабинки.
- Голос из первой кабинки, - ну, что сдал экзамен по мат. анализу?
- Голос из второй кабинки, - да нет декан подлец, сволочь допуск не поставил!
- Голос из третей кабинки, - и не поставлю!

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

[Мартовский заяц]

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

...группа бабок....такой подставы от России азербайджанцы никак не ожидали...

Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры","после нашей эры" - уже не актуально.
Поступило предложение делить: "До Инернета" и "После Интернета".


Кандидаты как браузеры:
1. Зюганов - Firefox. Длинная история, наследие из прошлого, тяжелый на подъем, огромное количество плагинов, утечка памяти.
2. Жириновский - Safari. Вещь в себе, забавен, но имеет успех только у особых людей.
3. Миронов - Opera. Вроде неплох, но никому не нужен.
4. Прохоров - Chrome. Быстр, недавно появился, третье место по популярности.
5. Путин - IE. Встроен в систему, сложно избавиться, принуждает следовать своим стандартам. Не кроссплатформенный, плохо совместим с дополнениями и СПО.политика

[максим]

Реклама фитнесс-центра

[youtube]658ndR-KDDY[/youtube]

Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит: - Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...

[panama2000]

Мало кто знает, что в Дагестане капризные дети требуют у родителей, чтобы им купили футболиста.

[Мартовский заяц]

Юрий Куклачев был замечен в тусовке с новой киской.

Добавлено спустя 43 секунды:
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?

Добавлено спустя 29 секунд:
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет....

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Цикличность моды позволила 95 летнему Игорю за свою жизь два раза быть в тренде

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

Братья Кличко уже перебили больше негров, чем Ку-Клукс-Клан…

Женская народная забава - влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Если ты поздно ложишься и поздно встаешь, ты не "сова" - ты лодырь.

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

Самый лучший способ создать малый бизнес - купить большой и набраться терпения...

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую

Мне жаль современных детей, ведь у них будут родители, которые знают как посмотреть историю в браузере.

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

У меня на плите 2 кастрюли: в одной варятся яйца, в другой — курица. Странное зрелище. Геноцид какой-то.

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребенок бегает!

Добавлено спустя 39 секунд:
В Кремле серьезные перестановки. Кактус теперь стоит справа от входа...

[Sarkov]

(Нашим чрезмерно добрым женщинам посвящается )

Женщина психолог поздним вечером идет с работы через темный парк. Внезапно на неё нападает какой-то юноша. Быстро избивает, насилует и ограбив убегает.
Психолог поднимается и глядя в темноту, вслед убежавшему, сокрушенно произносит:
- Такой молодой, а столько проблем... столько проблем...

[Мартовский заяц]

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

Добавлено спустя 2 часа 44 минуты 19 секунд:
Боян, конечно, но:

Лучшие советы от "Красной Бурды":
Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антенной сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью стодолларовых купюр и зажигалки “Zippo” вы быстро разведете костер даже в самую влажную погоду, а ключом от гаража или подъезда можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков.

Если вы оказались в лесу в июне-июле, сразу начинайте строить себе берлогу, ведь время летит незаметно. Кроме того, постарайтесь за лето нагулять как можно больше жира.

Если у вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания:
утро — один йогурт, хлопья с молоком и банан;
обед — вареное мясо с рисом, два яблока;
полдник — апельсин или два мандарина;
ужин — блинчики с творогом, мюсли с молоком и маленькая шоколадка.

Не стоит подкармливать хлебными крошками белочек или синичек, подкормите себя. Вот увидите — как следует поклевав крошек, вы весело зачирикаете не хуже любой синички.

Если вам уже совсем нечего кушать, не набрасывайтесь сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т. п. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, березовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, непригодны в пищу.

Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья.

Многих неопытных туристов в лесу подстерегают ямы. Опытный турист всегда имеет при себе трехметровую лестницу. Некоторые носят с собой веревку, которую привязывают к дереву перед тем, как упасть в яму.

Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом участке. Встретив зайца, сделайте на нем зарубку.

Вы шли по тропинке и наткнулись на медведя? Помните: если вы двигались в гору, а он с горы, то медведь обязан уступить вам дорогу.

Если вы столкнетесь с медведем-шатуном, советуем убегать от него по прямой или в противофазе.

От кровососущих насекомых вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта.

Если вы заблудились недалеко от границы с Китаем, советуем вам идти на юг. Там вероятность встретить людей сильно возрастает.

Чтобы определить где юг, а где что, вам понадобится одиноко стоящее дерево. Но его, как правило, бывает трудно найти в лесной чаще. С этим легко справиться. Выберите понравившееся вам дерево. Теперь вырубите все вокруг него в радиусе 150-200 метров. Вот и все. Теперь подождите три-четыре месяца, и с той стороны, где на дереве начнет расти мох — находится север.

Определив где юг, север, запад, восток и так далее, необходимо решить, куда вы хотите идти. Можно пойти на юг — там теплее. Зато на Севере платят больше денег. Или, скажем, Запад — там бытовая культура на высоком уровне. Зато на Востоке экзотики больше. Словом, решать вам! Счастливого пути!

[UMV]

Двое полицейских идут по "белому" pрайону и видят изрешеченного пулями негpа.
- Какое зверское самоубийство!

В метро пожилая женщина просит уступить панка место. Панк говорит.
- Что, бабуля, болят ножки?
- Болят, милок, болят.
- А когда молодая была, место уступала?
- Уступала, милок, уступала.
- Вот потому и болят.

[Мартовский заяц]

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски.


Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его
точкой зрения.


Журналист боксеру: - Вот, ты каком году родился?
- В 1980-м.
- Значит, 32 года уже?
- Нет, 31.
- Почему?
- А я в 2005-м не отмечал.


Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства
жалости.


Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты что заболел?
- Нет, меня вчера мама помыла.


Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?
- В декретный.


Из Дневника Дункана Маклауда:
...вчера встретил симпатичную девченку из 5 класса. Подождем...
Из Дневника Дункана Маклауда:
...Зря прождал 20 лет. Страшная....


- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?


Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.


Анна Семенович, прыгая на скакалке, отбила себе щёки.


В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!


- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Я на диету села... Вчера спрятала от себя все конфеты.
Сегодня утром нашла и съела. Меня хрен обманешь!

· Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Дилемма: за кем встать, чтобы быстрее уехать со светофора?


1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая фарами и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник в принципе останавливаться не будет, а рассчитает момент подката и подкатится украдкой как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не решится ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет по встречке (тут же высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в сей момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади бумера и будет сигналить фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет по встречке около с биммером и начнет отчаянно газовать, вызывая в дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть - чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет под красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

Добавлено спустя 20 часов 59 минут 4 секунды:
Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.

Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.

Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно - хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая попа.

Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Поручик Ржевский, мечтательно:
— Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
— Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить...

Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.

Обеденный перерыв в нашей конторе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

— Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
— Многогранная личность!
— Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Для нашей работы ты анатомически не подходишь. Мы тут на работу кладём...

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременна?!
- Ну и что?! Главное ведь - икота-то прошла..

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой...

Добавлено спустя 48 секунд:
- Ну прости уж... С меня бутылка пива!
- Ящик водки!
- Ух, ты, блин, какой ранимый!!!

Добавлено спустя 3 часа 44 минуты 19 секунд:
Отец сыну, показывая фотку:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

- Братан! Ты хто, в натуре?
- Ямщик!
- Не гони!

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Соль просыпается к ссоре, к чему каждое утро просыпаешься ты?

[Сергей на Форуме]

[Sergkurz]

Три мышки собрались выпить.
Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
Вторая мышь:
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
Третья мышь:
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту!

[Мартовский заяц]

Люди, у которых разъём для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрут на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

— Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай — ещё лучше найдёшь!
— Да нет — жена.
— Не переживай — найдёшь не хуже.

— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене

Муж: ты чё мне салат поставила??? Я чё козёл???
Жена: ну сейчас падали принесу, жри шакал...

Когда я ем, я ем и ем.

Наркоман, который пошел за хлебом, так за ним и шел, куда бы хлеб ни повернул.

Каждый раз когда Владик приходил сдавать кровь, у него спрашивали где он её взял.

Все-таки вуз - это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет - и ты уже
дипломированный безработный.

Секрет счастливой супружеской жизни заключается в бережном сохранении
личных секретов.

Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жисть". На восьмой бутылке женатый о своей жене:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде???
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...


- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги..

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

[Alex Ivanov]

Самый лудший мужчина будет занесен в красную книгу - мой паспорт.

[Мартовский заяц]

- Ну как тебе Москва?
- Такси здесь шибко дорогое.
- Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.


- В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».

[Boojum]

Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.

Блин, я до сих пор так делаю!
Интересно, а современные дети тоже прыгают или им комп вполне заменяет?

[Alex Ivanov]

Онa:
- Кaк мне нрaвится, когдa мой знaкомый aнгличaнин комплименты мне делaет! По-aнглийски все звучит не тaк кaк по-русски, все крaсиво, элегaнтно! Вчерa он мне скaзaл, что обожaет меня, потому что я тaкaя русскaя крейзи!
Он:
- Тaк я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - долбанутaя!!!

Под крэйзи подразумевалось - необычайно очаровательная и обоятельная, притягивающая своим жизнелюбием и душевностью. Такое поведение совсем несвойственно представителям английской культуры.

[UMV]

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

- Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на седьмом небе!
- Пожалуйста: веревка - в шкафу...