Анекдот каждый день - 2!

[UMV]

Западные журналисты берут интервью у Путина.
- Мистер Путин, что стало с Россией?
- Она утонула…



Девиз власти современной России.
Воруйте с нами!!! Воруйте без нас!!! Воруйте, сколько сможете!!!


Образ Израильского разведчика – вошел без стука, стрельнул без звука.
Образ Немецкого разведчика - Кто вы мистер Путин?
Образ Советского разведчика – Рыцарь без страха и упрека, идеально смотрится в строгом костюме.
Образ Английского разведчика – Бонд, Джеймс Бонд…
Образ Российского разведчика – в неглиже. Раком на обложке модного журнала.

[Мартовский заяц]

14 февраля. Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились!

- А ты слышал, что уже скоро будет конец света.
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

Дома говорят : "Оставляй нервы на работе!". На работе : "Оставляй нервы дома!". Где оставить нервы???...

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

Добавлено спустя 3 часа 41 минуту 14 секунд:
- Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернутся и врежут тебе пощечину;
- 65% повернутся и скажут: "Ты что, дурак?";
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

Люблю грозу в начале мая
И ураганы в январе,
Чтоб всё горело и взрывалось.
Я НТВшный репортёр.

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто
случайно не пострадал.

[Evgenij]

Образ Российского разведчика – в неглиже.

Вот честное слово - неприятно читать. И смешного тоже ничего не вижу.

[Summer]

Вот честное слово - неприятно читать. И смешного тоже ничего не вижу.

А-я-яй, какие мы нежные

[Sarkov]

UMV писал(а):
Образ Российского разведчика – в неглиже.
Вот честное слово - неприятно читать. И смешного тоже ничего не вижу.

По счастию, это ещё не стало фактом. А вот образ сорока российских ракетчиков (и армии в целом) вырисовывается очень печальным.

[Evgenij]

А-я-яй, какие мы нежные

Напрасно пытаетесь уязвить, я не разведчик. Просто, я придерживаюсь мнения, что про свою страну надо говорить хорошо, а если критиковать, то по существу и осторожно. Если мы сами начнем плевать на нее, то на нее начнут плевать все, кому не лень. Может я и ошибаюсь, но мне почему-то кажется, что горячо нелюбимые многими, американцы так по отношению к своей стране не поступают.

"Пока на Вас шляпа, все двери открыты."

"Меняющие реальность", если не ошибаюсь?

[Игорь Машенцев (Beer-Man)]

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

А у меня нет "крестика" в правом верхнем углу:

[Sarkov]

Приходит декларант к инспектору, приносит документы - контракт, ГТД и т.п. Таможенник полистал, полистал - вернул и говорит: "Надо ждать". Декларант задумался: "Надо ждать, а! надо ж дать!". Подложил купюру, назад к инспектору. Тот полистал, посмотрел - возвращает: "Мало ждал". Декларант добавляет купюру - опять документы подает. Таможенник уже благосклонно смотрит в документы, возвращает и говорит: "Надо доложить начальству... "

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит Таможенник в ресторане, закусывает. Официант приносит счет. Таможенник держит паузу и говорит: "Ну, счет я вижу, а деньги-то где?"

--------------------------------------------------------------------------------

Декларант приходит на таможню. Таможенник ставит на стол две таблички - "Не курить" и "Взяток не предлагать". Декларант: Ну вы понимаете, товарищ Таможенник, мне вот срочно надо груз растаможить... Таможенник: Сильно надо? Декларант: Сильно! Таможенник: (Убирает табличку "Не курить"): Ну, давайте, для начала закурим...

--------------------------------------------------------------------------------

В аэропорту мамашка, хлопая мелкого сыночка по спине, истошно орёт: - Помогите! Мальчик монетку проглотил, он подавился, помогите! Подходит мужчина, берет мальчика за ноги, переворачивает и ожесточенно трясет. В конечном счете монетка выпадает и, звеня, откатывается в сторону.
- Спасибо, спасибо вам, доктор!
- Да не доктор я, а Таможенник.

--------------------------------------------------------------------------------

Диалог на таможне:
- Вы будете платить пошлины?
- Нет, спасибо, я всегда везу контрабасом.
--------------------------------------------------------------------------------


В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и Таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит Таможеннику:
- Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит? Взмах руки - и вагон исчезает...
Таможенник:
- Это разве фокус... Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) - Огурцы, огурцы, огурцы... ...

--------------------------------------------------------------------------------

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Что, совсем ничего нет?! С Вас пошлина за то, что ввозить будете в следующий раз и штраф - за издевательство над таможней.

--------------------------------------------------------------------------------

Таможенники шмонают пассажирский вагон. На предложение проводницы не торопиться и выпить водочки, подразвлечься с девочками - следует отказ. Тут бригадир поезда заявляет:
- Гоните их в шею, это не настоящая таможня.


--------------------------------------------------------------------------------

Загадка: Идут по дороге Баба-Яга, бедный Таможенник и богатый Таможенник. Видят - лежит кошелек, набитый купюрами. Кто из них поднял кошелек?
Отгадка: Богатый Таможенник: Баба-Яга и бедный Таможенник - вымышленные персонажи.


--------------------------------------------------------------------------------

Молитва святого отца при освящении таможни:
- Да не оскудеет рука дающего! Да не отсохнет рука берущего!

--------------------------------------------------------------------------------

Двое таможенников обсуждают, что подарить на день рождения третьему:
- Давай подарим ему Мерседес.
- Есть у него и Мерседес и БМВ.
- Ну давай тогда персидский ковер.
- Да у него весь дом такими застелен.
- А может перстень с бриллиантом?
- Такого добра у него тоже навалом.
- Слушай, а давай отправим его на смену в одиночку работать!
- С ума сошел, такие дорогие подарки делать???!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Журналист спрашивает нефтяника, банкира и таможенника:
- За сколько времени вы сможете собрать денег на Мерседес?
Нефтяник:
- За день!
Банкир:
- За два дня!
Таможенник (после долгих размышлений):
- Недели за три.
- А почему так долго? - недоумевает журналист.
- Ну так завод-то большой...

[Нгаан]

горячо нелюбимые многими, американцы так по отношению к своей стране не поступают.

О-да! Эти готовы плевать на кого угодно, но только не на себя... Америка великая страна!

А у меня нет "крестика" в правом верхнем углу:

Для разнообразия, можешь ткнуть в кнопку Reset на системнике.

[Zatvornik]

Для разнообразия, можешь ткнуть в кнопку Reset на системнике.

Мышкой!

[Сергей на Форуме]

Образ Российского разведчика – в неглиже.

Вот честное слово - неприятно читать. И смешного тоже ничего не вижу.

Вот, Евгений, не соглашусь с тобой. Ты неправильно реагируешь.
Правильная реакция - вот такая:

Надписи на английском:
Русская шпионка / Американская шпионка

[Мартовский заяц]

Вы никогда не ели пельмени под душем?
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Это ты так готовишь или я наказан?

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
В такую погоду начинаешь сомневаться, есть ли жизнь даже за пределами одеяла...

Мужчины, зачем вы нам дарите шоколад, а потом говорите, что мы слегка располнели! Дарите бриллианты — будем сверкать.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается ...

На вопрос: «Почему не замужем?». Отвечаю:"У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало — рано…»

-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!

Добавлено спустя 18 секунд:
Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег,
а лучше сам у него займи - так экономнее...

Добавлено спустя 37 секунд:
- А Стас Михайлов это кто? - Как бы тебе объяснить... Стас Михайлов - это "Сумерки" для дам бальзаковского возраста.


- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег,
а лучше сам у него займи - так экономнее...


Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!


Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женится.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
— Ужас, она еще и пыльная!


- А Стас Михайлов это кто? - Как бы тебе объяснить... Стас Михайлов - это "Сумерки" для дам бальзаковского возраста.


- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?


Два приятеля беседуют:
- Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
- В чем же это выражается?
- С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
- Может, это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить


- Доктоp! Я люблю женщин бaльзaковского возрaстa. Скaжите, это нормaльно?
- Дa вы, бaтенькa, гурмaн. Бaльзaку в этом году – 180 лет…


Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.


В продаже появились пазлы для блондинок. Их продают в собраном ввиде и их надо разбирать.


- Он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Товарищ надежный, ненадежный желудок...

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

Тот кто видел бардак в моей комнате, автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

Армянское радио спрашивают:
- Может ли случиться глобальный голод?
Армянское радио:
- Может, если китайцы начнут есть ложками.

[UMV]

4 марта 2012г. Экстренное заседание совета безопасности ООН. Из выступления представителя Соединенных Штатов Америки – «Американская армия готова выполнить волю Российского народа».
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Путин и Обама играют в «атомный бой» по телефону.
Путин, - Гавайские острова.
Обама, - не долетела.
Путин, - твой ход.
Обама, - Новосибирск.
Путин, - попал!
Обама, - Санкт-Петербург.
Путин, - попал!
Обама, - Москва.
В телефонной трубке пи-пи-пи-пи-пи.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Для тех кому страшно – смотрите новости на первом канале.

[Мартовский заяц]

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу - настоящие мастера не применяют его без необходимости.

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я", и пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" - я никогда отсюда не уйду!

Работа не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.

[Мартовский заяц]

Ну, во-первых, сегодня с прогулки с пацанами приходим - супруг на компе во чт-то там режется.
- Он же не работал! Как ты его починил?
- Не знаю. Наверное, грамотно пнул.


Вот, представьте себе такую ситуацию, что-бы время на День Рождения друга шло наоборот, ситуация я Вам скажу, ещё ого-го какая! Итак:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее»

- Девушка, я вас уже где-то видел? - Сколько можно повторять- жена я тебе, жена!

Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое.

Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря. Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку.

Рожденный ползать — летает платно.

Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит", по крайней мере есть еще зубы...

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

Зима. Птицы на юг улетели. Предатели…

Для некpофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт.

- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Дурак!!!
,
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.

- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого
кабанчика.

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Мужчины! B том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!

- Наташа, забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, эта... спасителем...

Добавлено спустя 42 секунды:
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…

Черная кошка? Смешно.
Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает твою палатку.

Добавлено спустя 41 секунду:
-Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
-Ну если только отвертка крестовая!
-Еще один...

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете!
Ушёл в столицу, и всё тут!

Добавлено спустя 44 секунды:
Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький...

Добавлено спустя 26 секунд:
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.


- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают.

Добавлено спустя 9 минут 47 секунд:
Шотландия. Воюют два замка. Из одного стреляет пушка, вылетает ядро, пробивает дыру в стене во втором. Затем стреляют из второго замка, ядро наносит разрушения первому. Так воюют неделю. Затем затишье. Из одного замка ехидно кричат:
- Эй, чего не стреляете?
- Издеваетесь? Ядро-то у вас!

[Sovyonok]

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

______________

Анекдот с детской странички "В гостях у кота такого-то" из газеты "Томикс" за 1998 год (конец апреля - начало мая):

Утро. Взрослые собираются на работу. Маленькая девочка говорит:
- А я тоже на работу пойду.
Её спрашивают:
- А где же ты работаешь?
- В детском саду.
- И кем?
- Ребёнком.

[толик]

Утро. Взрослые собираются на работу.
Маленькая девочка говорит:- А я тоже на работу пойду.
Её спрашивают:- А где же ты работаешь?
- В детском саду. -
И кем?-
Ребёнком.

Мне дочь такое говорила. Серьёзно.

[UMV]

На одном берегу реки сидят пацан, мужик и старик, а на другом голые женщины купаются.
Пацан, - ну, что поплыли.
Мужик, - надо построить плот.
Старик, - зачем, мне и отсюда хорошо видно.

[Мартовский заяц]

Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине...

Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей кормежку...

Жена мужу:
- Дорогой, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше ещё хуже будет?

--------модерация------------

!	Сообщение из:
	Пошлых не надо! Напоминаю, что форум читают и дети.

Добавлено спустя 21 час 34 минуты 35 секунд:
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом
объясню".

Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые
дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

- Пойду по магазина пошатаюсь.
- Шоппинг?
- Зыринг!

[Boojum]

- А почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю...