Сообщение
Мартовский заяц » 23.01.2012, 12:22
- Доченька! Что случилось? нас не было всего час, а наша квартира превратилась в руины!
- Я искала конфетки.
О жестокое время! Почему мне НЕ ВЕРЯТ, когда на вопрос: "Чего глаза красные?", я отвечаю, что вышивала крестиком до 2-х ночи.
Когда выключаешь комп, сразу вспоминаешь то, что хотел найти в интернете.
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...
Зaпись нa aвтоответчике:
"Скорее всего я домa, но не хочу рaзговaривaть с одним очень неприятным мне человеком. Остaвьте мне сообщение, и если я не перезвоню, знaчит это - вы..."
- Мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек - у вас горе?!
- Нет, у меня две бабы...
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
Первая часть пословицы: "Не родись красивой!" у многих уже получается.
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…
Разговаривают два бухгалтера.
- Сегодня всю ночь не спал. Наверное, придется купить таблетки от бессонницы.
- А слонов считать не пробовал?
- Пробовал, но сбился. Потом до утра ошибку искал.
- Моя собака напоминает налогового консультанта: постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.
Блондинка:
– Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло!
– Мы в магазине!
– Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая.
– Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!
Добавлено спустя 2 дня 21 час 25 минут 59 секунд:
Продолжаем!
На день рождения жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, ей понравится...
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Он мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.
Как проходит неделя: понедеееееельник.... втооооорник.... средааааааа.... четвеееееерг.... пятницасубботавоскресенье.
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55- 65 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Не переживай ты из-за всякой хрени, всякая хрень ведь из-за тебя не переживает.
Бесят люди, которые вечно спрашивают как дела. Но люди, которые не интересуются, бесят еще больше. И тут я понял: МЕНЯ ПРОСТО БЕСЯТ ЛЮДИ.
Вот сидишь, плохо все, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя весь день, ты в унынии. И вдруг — еда.
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от
нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.
- А ты классная, когда пьяная!
- Ты тоже классный, когда я пьяная.
Контрстрайк в поликлинике!' Те, кто в очереди против тех, кто просто спросить!
Ничто не помогает так по хозяйству, как вырубленный интернет!
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает этого обормота, будет убирать этот свинарник и поливать это никому не нужное дерево.
Добавлено спустя 10 минут 19 секунд:
- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному
желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на
вопрос по телефону: "Ты где?".
Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот
лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.
Если надо что-то сделать - зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.
Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них
как правило ещё и большая печень, почки и селезёнка...
Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.
Предвыборные обещания - это не пустые слова, а список назревших проблем,
которые бы претендент обязательно решил после своего избрания, если бы
мог и хотел.
- У меня жена модель!
- Надеюсь, модель человека?
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Добавлено спустя 29 минут 25 секунд:
Матч был жарким. Пиво кончилось быстро. Пока ходил за новой бутылкой, нашей команде забили два гола. Вывод: вратарь не тот человек, который может ходить за пивом.
- А знаешь, что декларация о правах живых существ ООН запрещает есть тех, кто выше тебя по умственному развитию?
- ЧЕГО?
- Положи мандарин на место...!
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть.
Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.
Дама (всхлипывая):
Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...
(рыдания)
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует 'Америкен бой'", "Стринги смертельно опасны для
женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
Не хочется вас расстраивать, но у меня все хорошо.
