Анекдот каждый день!

[Sovyonok]

Надо проще к юмору относиться. Одно дело когда националист рассказывает какие-нибудь издевательские шуточки про, ну, допустим, китайцев. У него цели, ясное дело, враждебные во всех смыслах. А другое дело, когда шутит тот, у кого, скажем, друг - китаец. В этом случае нет цели обидеть, унизить, а есть беззлобное подшучивание. Друзья, знаете, тоже друг над другом прикалываются и "играют". И не обижаются.
Или человек сам над собой смеется. Я женского пола, но смеюсь над анекдотами о женской логике. И не только.

[Hamster]

Коллега, это называется самоирония. Будучи программистом, я сам часто рассказываю анекдоты про программистов, хотя они зачастую с правдой и рядом не стояли. Более того, в них часто программистов путают с системными администраторами.

[Сергей на Форуме]

Коллега Пруль, ты чего?!
Мои знакомые блондинки - умнейшие женщины - очень прикалываются с анекдотов про блондинок!
Про "блондинка задумалась - волосы стали чернеть" услышал именно от них!
Это даже не смех над блондинками, а над представлениями о блондинках и над дурами, стремящимися стать Барби в реальной жизни.
Нормальные и правильные анекдоты тут, не надо катить бочку!

[tktyf]

Мои знакомые блондинки - умнейшие женщины

Разговаривают две блондинки -
одна другой - "Таак, мужики идут, заканчиваем о квантовой механике, давай о шмотках."

[Sovyonok]

Летят две ласточки. Низко летят. Одна другой говорит:
- Скоро дождь будет.
- Откуда ты знаешь?
- Люди говорят, что если мы низко летаем, то это к дождю.

[Коллега Пруль]

Коллега Пруль, ты чего?!
Мои знакомые блондинки - умнейшие женщины - очень прикалываются с анекдотов про блондинок!
Про "блондинка задумалась - волосы стали чернеть" услышал именно от них!
Это даже не смех над блондинками, а над представлениями о блондинках и над дурами, стремящимися стать Барби в реальной жизни.
Нормальные и правильные анекдоты тут, не надо катить бочку!

Этот анекдот — да. Остальные раньше фигурировали так, что в них звучало слово «ЖЕНЩИНА». Ну не люблю я этот маразм поликорректности, когда вместо «женщина» начинают говорить «блондинка», вместо «еврей» — «одессит» и так далее. Впрочем, как говорил Вознесенский, смешно с всемирной тупостью бороться. Надеюсь, Ира, вы на меня не обиделись.

[Коллега Пруль]

Раньше знал массу анекдотов, но забыл, когда они начали повторяться. С нынешней эпидемией бессмысленных шуток, основанных на употреблении какого-то одного «смыслового иероглифа», который должен быть смешным, потому что его преподносят как юмор, это неудивительно.
Один из анекдотов конца девяностых, который мне запомнился. В отделение милиции звонят:
— В парке на мосту какой-то громила вырывает дорожную плитку и бросает в воду. Примите меры.
Дежурный:
— Высылаю наряд. Ждите.
Проходит полчаса, наряд не возвращается. Проходит ещё полчаса. Дежурный сдаёт дежурство помощнику, выезжает на место происшествия лично. Смотрит: стоят его подчинённые вместе с нарушителем, выдирают плитки, бросают в воду и смотрят.
— Что ещё за безобразие?!
— Да ты смотри, как странно получается: плитки квадратные, а круги от них на воде круглые!

[Sovyonok]

Я Вас, Коллега, слишком хорошо знаю, чтобы обижаться.
Мы все разные, и это хорошо. Чем в большей степени мы разные, тем ценнее наша дружба и стремление общаться. Вот всё, что я имею сказать по этому поводу.

Бегут по пустыне страусихи, за ними гонятся страусы. Страусихи: "Быстрее, девчонки, быстрее!". Страусы: "Поднажмем, ребята!". Расстояние сокращается. Страусихи со словами "Быстро, прячемся!" останавливаются и прячут головы в песок. Страусы, ошарашенно: "Опа! А где девчонки?!".

[СЭМ]

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- Это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Ну ё..., ну чтоб статика не накоплялась!
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий жигулёнок и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?:twisted:

Дело было зимой в правительством забытой деpевне.
Мужики пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Приезжают и давай орать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт медведь попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он маленького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

Зы...Надеюсь охотники, медведи и гаишники не обиделись (шутка):lol:

[Sovyonok]

- Девушка, дайте телефончик!
- Ишь, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная! Это ограбление!

[СЭМ]

Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?

Удобство - это когда есть мобильный телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.

[Sovyonok]

Удобство - это когда есть мобильный телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.

Она:
- Ты почему сегодня так груб? Ты почему мне хамишь с утра? За что? Что я тебе сделала?!
Он:
- А в чем дело?
Она:
- А где смайлики в СМС?!!

[СЭМ]

А где смайлики в СМС?!!

Это Ваша крыса?
Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
Раз моя кошка съела - значит крыса...

[alexey76]

Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.

Сотовый телефон,как пионерский галстук,сначало с гордостью носишь,а потом тихо ненавидишь.

[Sovyonok]

Как, оказывается, может быть отвратителен шедевр мировой классики, если он установлен в качестве звонка на мобильный телефон.

Желудок у котенка не больше наперстка. Поэтому литр молока, который выпивает эта сволочь, находится там под таким давлением, как в эпицентре ядерного взрыва.

Я освоил методику быстрого чтения и прочитал "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

[Одиночка]

Сотовый телефон,как пионерский галстук,сначало с гордостью носишь,а потом тихо ненавидишь.

Истинная правда

[Sovyonok]

Коты гадят в тапочки, потому что их на это подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

- Ми-и-ша-а!! Про-сы-па-а-йся-а-а!!!
- Андрюха, отойди от берлоги.

[СЭМ]

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - Зачем мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. - Давай свой галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

C первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака, то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью “Недостаточно средств”. Вот только не ясно у кого - у них или у меня?

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой...

[Pinhead]

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.

[Sovyonok]

Местечковое спряжение глаголов: "Я укусил яблоко, ты укусила яблоко, сын укусил яблоко, мама ужалила яблоко, мы укусили яблоко...".