Анекдот каждый день!

[Pinhead]

Двое сходят с поезда

Помню, в школе еще этот анекдот слышал.

[alexey76]

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

[Кошка_Шредингера]

alexey76, простите мое любопытство... а что вы делали на женском форуме?

[alexey76]

alexey76, простите мое любопытство... а что вы делали на женском форуме?

Искал,как воспитывать детей...

[Кошка_Шредингера]

alexey76, просто не позволяйте им воспитывать вас, остальное - на ваше усмотрение...

[phantom117]

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
-- Да, слышно было хорошо.

[phantom117]

- Последняя минyта матча... какой yдаp! Шайба летит в комментатоpскyю кабинy...
Шмена шаштавов.

[Китаист]

День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

[phantom117]

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Hаконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой
грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны.
- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
- Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
- Hу надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.

[phantom117]

-У вас есть две бутылки безалкогольного пива?
-Нет.
-Тогда дайте мне две бутылки водки.

[phantom117]

ПЕССИМИСТ видит туннель.
ОПТИМИСТ видит свет в конце туннеля.
РЕАЛИСТ видит - туннель, свет, и поезд идущий на встречу.

[phantom117]

Две подруги:
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Ну и как, сложные были вопросы?

[phantom117]

-Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский!
-Чем могу служить, ваше преосвященство?

[Китаист]

- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!....

[Sovyonok]

Ещё раз аплодирую!!!
От себя: "Россия. Зима. Кризис. Денег нет даже на снег".

[Китаист]

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам
вагоны разгружал! Пока не поймали...

[Sovyonok]

1. Один товарищ просит другого:
- Слушай, расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Не-ет, я говорю - веселое!
2. Первое лезвие бреет чисто, второе - ещё чище... двадцать пятое полирует челюсть...

[Нгаан]

2. Первое лезвие бреет чисто, второе - ещё чище...

Китайский умелец изобрёл автомат для бритья. Вот что он сказал на презентации:
- Болшой коробка с дырка внутрь. В дырка морд небритый вставляется. Внутрь коробка ходят ножи и бреют морд.
Когда у изобретателя спросили как быть, ведь форма и размер лица у всех людей разные, он ответил:
- Да, совсем правильно говоришь, до первой попытки морд разный...

[Sovyonok]

Понятно, почему в плане одежды и обуви на улицах такой инкубатор....

[АлНик]

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль пригласитьСнегурочку без Деда Мороза ?(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %