Анекдот каждый день!

[kir]

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

моя под столом!

[Sovyonok]

На приеме у психиатра:
- Расскажите, каким образом ваша жена сошла с ума.
- Мы отдыхали в горах, где было прекрасное эхо. Но моя жена привыкла, чтобы за ней всегда оставалось последнее слово...

[АлНик]

прораб- заказчику :
- колодец 20 метров глубиной мы выкопали, прожектор на дно положили, только непонятно куда он светить будет ?
- идиот, это маяк а не колодец. чертеж переверни....................

[Китаист]

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно,
что пора завязывать кормить его всякой химией,
а с другой - как-то стремно его теперь не кормить.

[Sovyonok]

1. - Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже неважно?
2.
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
3. - Чего грустный такой?
- Да вот... С девушкой поссорился. Мы ехали в метро, я всю дорогу дышал на стекла и писал её имя...
- Так это ж хорошо! Чего поссорились-то?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат!

[Zatvornik]

Родители - сыну-хакеру:
-Ну какой ты ограниченный человек! Тебя интересуют только компьютеры и женщины.
Хакер:
-Нет, еще девушки и калькуляторы.

[Sovyonok]

Пьяный муж возвращается домой. Жена орет, мол, ах ты, такой-сякой, дурак и так далее. Муж, доставая из кармана бумажку:
- Ах, я дурак? Посмотрим, какая ты умная! Вот тест. 1-й вопрос: назовите два и более вида иностранной валюты.
- Доллары, евро, фунты стерлингов...
- Ладно, хватит. 2-й вопрос: назовите два и более вида контрацепции.
- Таблетки, презервативы, спираль...
- Хватит, 3-й вопрос: назовите две и более фамилии японских императоров. Молчишь? Вот я так и знал, что у тебя только бабки и секс на уме!!

[alexey76]

Муж приходит к врачу-логопеду:
- Доктор,моя жена не выговаривает букву "Х"...
Это меня раздражает...что делать?
- А вы ее напугайте.
Муж приходит домой,выключает в кухне свет и начинает
ходить в темноте ожидая жену,чтобы напугать.
прихидит жена и слышит шаги на кухне.
Она(испуганно):
- Кто там кодит?Кто там кодит?
Вдруг раздается грохот,шум...
Муж(раздраженно):
-Никто там не "кодит",это я куякнулся..!

[Sovyonok]

В некоторых случаях сближение производится лишь для того, чтобы было удобнее дать пинка под зад.

[Нгаан]

Аннекдот из жизни: один весьма "талантливый" студент порадовал выводом от проделанной лабораторной работе.
Вывод: "В результате проведённых экспериментов теория Исаака Ньютона нашла своё подтверждение."
Я у него спрашиваю: "У вас, что стояла задача попробовать опровергнуть теорию Исаака Ньютона?"
А он так искренне и с полным непониманием:
"Ну, вот если не верите, сами смотрите - расчётные и измеренные значения почти полностью совпали..."
Дальнейшие комментарии кажется излишни. Теперь вот думаю как бы нам с ним ещё и теорию Альберта Энштейна на лабораторной работе проверить? А если повезёт, так и опровергнуть...

[Sovyonok]

Ну, Вы нас в курсе держите, интересно же! Только карту Бродмана эмпирическим путем не сверяйте!

[phantom117]

Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и
говорит ему:
- Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
- Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое
здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то
и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож.
И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от
работы время ?!...

[Falcon]

Южное море, пляж, на пляже стоит фотограф, на плече у фотографа обезьянка.

К фотографу подходит мужик, бодро задаёт вопрос:

- С мартышкой можно?

Фотограф - настороженно:

- Сфотографироваться?...

[voldemar-sheva]

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу: – Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов. – Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили.
__________
ипотечный кредит кризис

[Pinhead]

Новый украинский анекдот:

Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а правда, что международный финансовый кризис нас тоже коснется?
-Синку, криза коснется тiльки олiгархiв, а нам пiпец.


Офiцiйний курс НБУ на завтра - Вы все умрете!
Дякую за увагу

[phantom117]

Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело
они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты.
а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с
дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.

[phantom117]

Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.

[Сергей на Форуме]

- Представляешь, я тут такое узнала... оказывается мозг человека начинает формироваться на третьем месяце беременности.
- Да ты че... Это получается пока не залетишь мозга не появится???

[phantom117]

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу.

[Кошка_Шредингера]

Сергей на Форуме, это вы к тому, что вам не светит?