Анекдот каждый день - 2!

[Сергей на Форуме]

патологоанатом Айумер..

реаниматолог Айумер - смешнее

патологоанатому подойдёт Отчеголечилиоттогоиумер

[Мартовский заяц]

Федор Конюхов отправляется в очередное одиночное кругосветное плавание. Впервые в проекте отважного путешественника принимает участие российское правительство. На деньги, выделенные государством, Федор уже закупил спички и рулон туалетной бумаги.
* * *
Уважаемые радиослушатели, в нашей программе произошли незначительные изменения.
Вместо интервью с Федором Конюховым вы услышите интервью с конюхом Федоровым.
* * *
Федора Конюхова спрашивают после побития рекорда:
- На вас, наверное, Атлантика обиделась за столь бесцеремонное ее покорение на веслах?
- Да греб я всю эту Атлантику до самого Барбадоса!
* * *
- Алло! А Федю Конюхова можно к телефону?
- Нет! Он пошел выносить мусор....!
- И что?
- Да так и пошел с ним вокруг света!

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
На конкурсе молодых исполнителей разговаривают два члена жюри:
- Как вам нравится выступление этого молодого певца?
- Он мне напоминает Достоевского.
- Но почему, коллега? Ведь Достоевский не пел. У него просто не было ни слуха, ни голоса.
- Именно поэтому.

Новости культуры. К юбилею большого театра поставлен новый балет по роману Ф. Достоевского "Преступление и наказание". Кульминацией спектакля стал "Танец с топорами" на музыку Хачатуряна.
* * *
Медведев спрашивает у Путина:
- Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать?
- "Идиот"...

[толик]

Из радиоэфиров.

-Вы прослушали произведения узбекских композиторов. А сейчас мы послушаем музыку.

[Мартовский заяц]

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства

Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.

Холода стояли такие, что самоубийцы замерзали на лету.

Этот дурацкий момент, когда вы приходите домой, смотритесь в зеркало и думаете: «И я выглядел так… весь день?»

Нормальный пацан на ссылку, которая не открывается, пробует нажать сильнее.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы! Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто ВООБЩЕ не догоняет, что их ждут.

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?

Сесть за руль сегодня я совсем не готов, потому что сегодня я совсем готов и запросто могу за это сесть.

[Игорь Машенцев (Beer-Man)]

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства

ПЯТЬ БАЛЛОВ!
Совершенно точно! Проверено на нашем начальнике-"яблочнике".

[UMV]

Посетитель библиотеки спрашивает у библиотекаря.
- А, где у вас книги про самоубийц?
- Третья полка слева.
- Но… Тут нет ни одной книги!
- А их никто никогда не возвращает.

[Сергей на Форуме]

Нормальный пацан на ссылку, которая не открывается, пробует нажать сильнее.

Это я!!!

И главное: с моим коннектом - помогает!!!

[Мартовский заяц]

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. а ничего, что я бухал всю ночь, а они спали?

- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в задницу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду
Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай
пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека"
включили.

Вчера, прийдя домой, увидел на подьездной двери наклееную бумажку: "Жильцы не ходите под домом - сосульки падают. ЖЭК"
Утром к этой бумажке добавилась еще одна: "А ЖЭК чистить сосульки не пробовал, твою мать???"

Три мило общающихся подруги - это уже секта...
(Это я, Лилия и Панама в ветке про Фомкина)
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"


Дума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

Определить женатого мужчину легко — он очень неадекватно реагирует на вопрос по телефону: «Ты где?».

Забираю свои слова обратно… но не от раскаяния… просто придумала пообиднее.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Женщина хвастается подружке:
— Наконец-то купила туфли своей мечты!
— Здоровенные?

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

Один человек сказал Богу:
- Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
- Да? Интересно... - сказал Бог.
- Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это сделать! - cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли.
- Погоди, погоди! - сказал Бог. - Используй свою землю, пожалуйста!


Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.

[panama2000]

Три мило общающихся подруги - это уже секта...

Точно подмечено!

Добавлено спустя 3 часа 34 минуты 29 секунд:
Близко мне:

Мальчиш-Лохиш - это тот, которого кинули на банку варенья и корзину печенья.

[Мартовский заяц]

Нельзя ребёнка ставить в угол. Особенно, в тот, где есть стык обоев.

— У меня мозги уже болят.
— В твоём случае это фантомные боли.

В принципе, я тоже могу быть президентом.
Говорю много, делаю мало, а еще брови могу нахмуривать.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

[ZIMA]

Нельзя ребёнка ставить в угол. Особенно, в тот, где есть стык обоев.

не допёрла.... объясните?

[Мартовский заяц]

А ты поставь и увидишь... Могу своего одолжить.

Добавлено спустя 42 секунды:
Ну драть он будет эти обои, ага? Меня в школе поставили, так я краски ногтем наковыряла - у!

[ZIMA]

аааа!!!)))) меня просто не ставили и я не ставила... у нас как-то такое наказание не практиковалось, считалось глупым.

[Мартовский заяц]

Моих попробуй поставь. Не будут стоять. И все.

[Мартовский заяц]

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца
задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал
взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -
вздохнул мальчик.

[Лекс Айрин]

ZIMA Я слышал о более действенном наказании. Лучше всего сажать в кресло.

[Мартовский заяц]

Мои в кресе сидеть не будут. Разве что привязать. У меня действует "не разговаривать".

[Лекс Айрин]

Мартовский заяц тоже вариант.

[Sith Palpatine]

А уж за "антивасю" ему ещё и верблюд в морду плюнул!

А терминатор одежду отобрал...

Добавлено спустя 47 секунд:
Мартовский заяц, на горох ставить)))

[Мартовский заяц]

Не будут стоять.