Анекдот каждый день!

[Ninthdream]

- Девушка, а как вас зовут?
- Анастасия.
- Ой, какое длинное имя.. Я не запомню! А покороче нельзя?
- Ира.
--------
Звездопад. Зять с тещей загадывают желание. Зять загадал. А теща не успела...
--------
- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Да ну?!
- Честное слово! Очень часто копал огород у дачи генерала..
--------
В детском садике воспитательница:
- Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-маленькую. Совсем малюсенькую.. Ты понял, Церетелли??!!

[Sovyonok]

- Девушка, а как вас зовут?
- Анастасия.
- Ой, какое длинное имя.. Я не запомню! А покороче нельзя?
- Ира.

*легонько звереет*

В ресторан заходит человек и заказывает у официанта бутылку коньяка. Затем просит поменять бутылку коньяка на бутылку водки, выпивает водку и направляется к выходу...
Официант:
- Уважаемый, вы же не заплатили за водку!
- Так я ж вам за неё бутылку коньяка отдал!
- Так вы же и за коньяк не заплатили.
- Так я же его и не пил!!!

Учебный год, как беременность: длится 9 месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

- Прикинь, у меня машину угнали!
- Да кому нужна эта развалюха?! Ей же красная цена - три копейки!
- Не скажи... Я полный бак залил.

[Одиночка]

*легонько звереет*

Да ладно, Ирина, не обижайтесь Мы, мужики, существа грубые, недалёкие

Ленин доказал, что страной может управлять народ
Сталин доказал, что страной может управлять один человек
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал, что страной можно не управлять
Черненко и Андропов доказал, что страной могут управлять полтора человека
Горбачёв доказал, что страной может управлять не любой дурак
Елицин доказал, что страной может управлять любой алкоголик
Путин доказал, что страной можно управлять не переизбераясь на третий срок
Медведев доказал, что став Президентом , ты ещё не можешь управлять страной

[Sovyonok]

Я не обижаюсь. Это и смех, и грех, что называется - совпадение, в котором своё имя стоит рядом с одним из самых ненавистных нелюбимых.
- - - - -

- Вот моя девушка - самая красивая из всех!
- ?????
- Ну, если вам не нравится Пикассо...

[La Hire]

Я не обижаюсь. Это и смех, и грех, что называется - совпадение, в котором своё имя стоит рядом с одним из самых ненавистных нелюбимых.

А у меня среди распространенных нет ни любимых, ни нелюбимых. Все так перемешалось, одни и те же имена носят и герои, и мерзавцы.

Ладно, чтобы опять не обвинили во флуде, анекдот:
Реклама: "Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима - три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково. А если нет разницы, то зачем пить меньше?"

[Ninthdream]

*легонько звереет*

Чесслово, не специально.
--------
- Милая, теперь, когда мы женаты и должны всем друг с другом делиться... Скажи мне, сколько у тебя было мужчин?
- А ты будешь серди-и-и-ться...
- Что ты, не буду!
- Честно-пречестно?
- Ну конечно!!
- Ну ладно... Семь.
- А я значит восьмой?
- Нет, что ты! Ты четвертый...

[маленький бизон]

Анекдот:
На экзамене в медицинском университете студент не дотягивает и профессор решает ему помочь. Берет скальпель и подносит к груди студента, с левой стороны, возле сердца.
-Скажите, куда я попаду, если срежу вот здесь?
-Как куда... В милицию...

[La Hire]

По-моему, это реальный случай с австрийским паталогоанатомом Вирховом. Из рубрики "Клуб ТМ".

[СЭМ]

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться .

Пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга"

– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить...
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор...

[La Hire]

Так ей повезло, что он собаку не любит. Я в одной газете читал, как один американец официально женился на собаке. Не знаю, насколько сереьезна информация, но читал действительно.

[r_sur]

Просто и американец и директор оба (все) нетрезвые, а цирковой жонглёp - жонглёршей.

[Boojum]

3000-й год.
- Запомните, дети, первое правило пунктуации: запятая после смайлика не ставится!

[Одиночка]

запятая после смайлика не ставится!

Воистину!

[alexey76]

Запомните, дети, первое правило пунктуации: запятая после смайлика не ставится!

, Буджум! (исключение: обращение....)

[Ninthdream]

На экзамене в медицинском университете студент не дотягивает и профессор решает ему помочь.

Сразу вспомнился анекдот со страшной бородой (он очень древний, еще советских времен), но мне нравится.
Экзамен в мединституте, один студент плывет, ни фига не знает. В углу аудитории стоят два скелета - мужской и женский (чем-то они слегка отличаются). Профессор (устало): - Ну ладно, ладно.. (показывает рукой на скелеты) - скажите мне, кто слева, а кто справа. Правильно ответите, ставлю 3 и ступайте с Богом..
Студент переминается и молчит.
Профессор звереет: - Да что же это такое!!! Три года вам долбят каждый день одно и то же, одно и то же! На лекциях, на семинарах! Каждый день!! Одно и то же! А вы неспособны ответить на элементарный вопрос! (багровеет, бьет кулаком по столу). НЕМЕДЛЕННО отвечайте! Кто слева, а кто справа?
Студент (с суеверным ужасом): - Неужели... Маркс и Энгельс..

[La Hire]

Еще в тему:
Сидит чукча в чуме. Тут влетает какой-то человечек с пропеллером. Чукча спрашивает:
- Ты кто?
- Я Карлсон.
- А где твой друг Фридрихсон?

[Myth_043]

Экзамен в мединституте, один студент плывет, ни фига не знает. В углу аудитории стоят два скелета

Напомнило...

Та же ситуация, но скелет один. Преподдаватель спрашивает студента о расположении органов, показывая на разные места скелета.
- Что было здесь?
- Легкие
- А здесь?
- Э... Печень?
- Здесь?
- Э... здесь был член...
- Ошибаетесь, молодой человек! Здесь бывал член. Это женский скелет....

[Obi-Wan Kenobi]

Товарисчи! Хватит уже боянить Этого добра на анекдот.ру валом валяется...

[Myth_043]

Этого добра на анекдот.ру валом валяется...

Серьезно?
Кто бы мог подумать...

[r_sur]

[...] Сразу вспомнился анекдот [...]

Триллер.