Анекдот каждый день!

[lupus est]

— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

Пять с плюсом.

-------------------------------------------------------

Служитель зоопарка:
- Скорее! Там ваша теща в бассейн с крокодилами упала!!!
Мужик:
- Это ваши крокодилы, вот и спасайте их сами!..

[fedorlive]

На уроке. Учительница:

- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на

него?

Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей!

Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического

строительства в нашей стране.

Романтик, - А я - о Алисе.

Учительница: - Романтик, но почему?

Романтик: - А я о ней всегда думаю.

[Одиночка]

Жестока правда жизни

[Амурский Тигр]

Играя в шахматы:

1. Возьмите с собой куклу (или фотогpафию) Каспаpова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: «Лошадью ходи, век воли не видать!!!»

3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали.

4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы — супеpкомпьютеp «Deep Blue».

5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: «Увы, бедный Йоpик, я знал его».

6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.

7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.

8. Пpи каждом шахе исполняйте «пляску бешеного кенгуpу осенью в полнолуние». Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "

9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).

10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени.

11. Делая ход конем, каждый pаз пpоизносите: «Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа!»

12. Пpинесите маленький свисток. Когда пpотивник возьмет одну из ваших фигуp, свистните в этот свисток и сделайте жест pуками. Объясните, что был «офсайд» («вне игpы»).

13. Заметьте пеpед игpой, что игpаете на звание Чемпиона Вселенной.

14. Делая ход пешкой, гpомко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом — маpш! Маpш, я кому сказал! Расстpеляю! Под тpибунал отдам! "

15. Скpытно (но очевидно) вытащите туз из pукава. Выглядите довольным. Попpобуйте сыгpать им.

16. Смотpите сопеpнику пpямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он — цыпленок. Можете веpнуть его в ноpмальное состояние в конце игpы.

17. В течение длительного вpемени pазглядывайте пешки пpотивника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Пpедупpедите его об опасности узкоpодственного pазмножения.

18. Раскpасьте свои фигуpы во все цвета pадуги. Кpитикуйте цвет фигуp сопеpника.

19. Достаньте из каpмана куклу вуду, покажите ее сопеpнику со словами: «Hикого не напоминает?» Потом с меpзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искpенне удивитесь, когда ничего не пpоизойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на сопеpника.

20. Оденьте очки. Долго и демонстpативно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.

21. Когда пpотивник делает ход, изобpажайте губами звук откpывающейся бутылки — «чпок!» Делайте вид, будто так и надо.

22. Когда ход сделан, долго смотpите на доску с pазных pакуpсов. Потом вооpужитесь лупой и внимательно pассмотpите позицию чеpез нее. Потом возьмите микpоскоп.

23. Бpосьте на доску игpальный кубик и скажите, что выигpали. Искpенне удивитесь, когда выяснится, что это не так.

24. Когда сопеpник возьмет вашего феpзя пешкой, обиженно кpикните, что так не бывает, и что у феpзя хитов больше.

25. Hа сеpедине паpтии гpомко кpикните в стоpону: «Баpмен! Коньячку кpужечку!»

26. Расставляя на доске фигуpы, сообщайте сопеpнику имена, ласковые пpозвища и кpаткую биогpафию каждой из них.

27. Пpинесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.

28. В кpитической для вас ситуации спpосите сопеpника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: «Hичья», тут же скажите: «Согласен».

29. Когда настанет ваша очеpедь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кpовь пpиливает к мозгам, легче думается.

30. Пpинесите с собой бубен и пеpед началом паpтии долго попpыгайте с ним вокpуг стола, напевая стpанные мотивы.

31. Обвиняйте сопеpника, в том, что у него кpапленые фигуpы.

[Ninthdream]

Молодая женщина жалуется подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он пьет,- удивляется подруга, - зачем же за него вышла?
- Я понятия не имела, что он пьет, но однажды он заявился домой трезвый...
--------
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как этот кулон с бриллиантами...
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
--------
Доктор - пациенту. - Я бы рекомендовал вам бросить пить и курить.
- Но почему?!!
- Потому, что это мешает мне вас осматривать.

[Sovyonok]

Найтдрим, отлично! Все три!
- - -
Почему-то с наступлением кризиса у народа всё чаще появляется желание поддержать ликёро-водочную промышленность.

В библиотеке:
- Где у вас книга "Спартак - чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.

[La Hire]

В библиотеке:
- Где у вас книга "Спартак - чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.

А что, альтернативная история, где гладиаторы победили римскую армию. Существует, напр. роман М.Первухина "Пугачев-победитель", написаный до войны в эмиграции и изданный в Румынии.

[Sovyonok]

Вот и ещё один вспомнила:
- Что общего у историков, политиков и фантастов?
- Сила воображения. Фантасты придумывают будущее, историки - прошлое, а политики - настоящее.

[La Hire]

Деньги - это мужской макияж.
***
Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, жена ищет его.
***
Учитель спрашивает Вовочку:
- Кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал ему Бог?
- Еву.

ЗЫ. Под Евой понимается женщина, не равная мужчине. Равная - Лилит - совсем другое дело.

[максим]

Навеяло viewtopic.php?f=29&t=4437&

Разговор двух малышей на Параде Победы.
Первый, гордо:
- А мой дед с фашистами воевал!
Второй:
- Странно, а мой - против...

[Одиночка]

Равная - Лилит - совсем другое дело.

Разочарую Вас. Лилит бы требовала секса от мужчин точно также, как они требуют его от женщин. Фиг бы Вы отвертелись

Навеяло

В тему:

Первый урок в школе после войны. Учительница:
- Дети как вы во время войны помогали воевать с фрицами?
Аня:
- Я бинты стирала.
Антон:
- А я кабеля связи немцам перерезал.
Вовочка тянет руку:
- А я снаряды подавал на передовой.
Учительница:
- Молодец, Вовочка, и что тебе солдаты говорили?
Вова:
- ЗЕР ГУД, ВОЛЬДЕМАР, ЗЕР ГУД!

[La Hire]

Лилит бы требовала секса от мужчин точно также, как они требуют его от женщин. Фиг бы Вы отвертелись

А вот это как раз, скорее, участь Евы, не имеющей гордости.

[Ninthdream]

Специально для Ла Гира.
- Дорогой, мне идет это платье? Что скажешь?
- Милая, если я скажу тебе правду, обидишься?
- Нет, дорогой.
- Хорошо, милая... Ты толстая, старая, мерзкая ДУРА!!!!

[Одиночка]

А вот это как раз, скорее, участь Евы, не имеющей гордости.

Легенды о происхождении Лилит

Согласно Алфавиту Бен-Сиры, первой женой Адама была Лилит.[2] Она не пожелала подчиняться своему мужу, так как считала себя таким же творением бога Иеговы[4], как и Адам. Собственно спор возник из-за позиции в сексе. Адам желал быть сверху в миссионерской позиции. Лилит же считала, что сверху должна быть она. [5]

Отсюда

Так что гордость касалась тут позиции, а не отрицания соития в принципе.

[СЭМ]

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку и он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.
----------------
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток

[La Hire]

Так что гордость касалась тут позиции, а не отрицания соития в принципе.

Ну неужели Вы не видите, что это современная пропагандистская бредятина? Само выражение "миссионерская позиция" чисто америкосское, у нас его никогда не было. Советские источники о таком не писали. И вообще, не хватит ли о таких вещах на этом форуме? И не хватит ли флуда вообще. Я рассказал анекдот, и объяснил почему он не должен обидеть присутствующих. На этом точка.

[Ninthdream]

- ЗЕР ГУД, ВОЛЬДЕМАР, ЗЕР ГУД!

Сразу вспомнился анекдот из пионерлагеря:
- Дяденька, это вы танк подбили?
- Я.
- Так ведь это же Наш, Советский Танк!!!
- Я... Я...
---------
Роман Абрамович: - Господи!! Что мне надо сделать, чтобы попасть в рай!??
Голос с неба: - Тебе ничего не надо делать, сын мой. Ты и так уже там!
---------
- Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру...

[Нгаан]

Так что гордость касалась тут позиции, а не отрицания соития в принципе.

Я рассказал анекдот, и объяснил почему он не должен обидеть присутствующих. На этом точка.

.. и ещё две точки сверху от "лесных жителей"

Еврейский Адам возроптал и Йегова сжалился над ним - забрал Лилит. Позже он соорудил Адаму Еву, из ребра. В то время, как индйский бог совсем не "перэймався" подобными проблемами и индийским Адаму и Лилит пришлось решать проблему самостоятельно. Ссорились они долго, но в конце концов нашли решение, хоть и не самое простое - в результате появилась камасутра.

[La Hire]

Вообще-то она появилась гораздо позже, специально чтобы оправдать одного князя.

[Ninthdream]

Позже он соорудил Адаму Еву, из ребра.

Совсем немного флуда, но может быть кому-то это будет интересно... Бог создал Еву вовсе НЕ из ребра. Изначально Писание было написано на арамейском языке (точнее, на "церемониальном арамейском"). В оригинале там "ребро" как ГРАНЬ. Точный перевод - грань, или "часть сущности". Человеческое ребро в арамейском - совершенно другое слово. Однако, на греческий было переведено просто "ребро", а потом с греческого на латынь, ну или на старославянский.. в общем, эта ошибка стала распространяться дальше. Таких ошибок перевода в библии довольно много.