Из диалогов с Музой.

[Лекс Айрин]

Недавно на форуме упомянули муз. А мы со своей общаемся так:

Почему я хочу убить свою музу.


-- Ну что у нас дальше? -- спросил я музу.
-- Дай отдохнуть, -- попросила она.
-- Да мы ж только десять минут работаем!
-- Что-то сегодня я не в духе, -- наморщилась муза.
-- Ты вечно не в духе, -- возразил я.
-- Ну ты и загнул! А вчера?!
-- Когда я на работе стенку разбивал? Я до сих пор удивляюсь как тебя не завалило! Там кубометра четыре кирпича вывезли!
-- Бывает, -- муза чуть смутилась, -- Я же потом повторила!
-- Половину переврав, а остальное забыв! Там и кусочек то был... даже неприлично говорить!
Муза вздохнула:
-- Сейчас не мое время!
-- А когда оно твое? Когда я в больнице лежал?
Муза скривилась. Ей явно было неприятно вспоминать. Ведь знает, что виновата.
-- Давай не будем об этом!
-- Нет, будем, -- уперся я. -- Значит, "книги не бери, лучше попишем"? Я задолбался кубик Рубика собирать!
-- Я тоже болела!
-- Белочка там у тебя была, а не болезнь. Или это я конопли обкурился?
-- Это была не конопля! -- возмутилась муза.
-- А что?!! Гашиш? Марихуана? Экстази? Героин? ЛСД? Морфий? Маковая соломка? опиум? мескалин? Ангельская пыль?
Муза аж вжалась в стул, от перечисленного.
-- Это была махорка!
-- Ты пургу не гони! Не могла ты с махорки так торкнуться.
-- Сразу торкнулась! -- безуспешно попыталась сохранить лицо муза.
-- А как, по твоему называется состояние в котором бегают по потолку, пинают лампочки, а потом неделю сидят неподвижно?
Муза икнула.
-- Неделю?!!
-- Да! Хорошо, что тебя никто, кроме меня, не видит.
-- Я больше не буду!
Муза чуть не плакала. Похоже, она не ожидала, что накуролесила сильно.
-- А мне больше и не надо! -- ответил я. -- Ты забыла, я испытываю те же симптомы, что и ты. Меня врачи еле откачали. Я по анализам мог изучать наркологию.
Муза молча сползла со стула и пошла к двери.
-- И куда мы собрались? -- не удержался я.
-- Набираться впечатлений.
-- Так, я сейчас выпью водки и спать!
-- Может не надо?! От нее так плохо становится!
-- Я тебе еще за косяк не отомстил! -- протянул с наслаждением я. -- Думаю, для начала, бутылки хватит.
-- Ну не надо! -- плаксиво попросила муза. -- Это тебя спиртное не берет, а мне месяц с больной головой ходить!
-- Мы же договаривались, одна твоя выходка -- сто грамм. Ты натворила уже на четыре литра!
-- Сопьешься же, -- простонала муза обхватив мои колени. -- Куда же я пойду?!
-- С твоими выкрутасами, точно сопьюсь, -- усмехнулся я. -- Кто мне поменял имя персонажа, после второго упоминания? Я чуть мышку не съел!
-- Там же сюжет не поменялся! Ну изменил имя в двух местах! И все!
-- Не поменялся, значит? А как мы конец сводили, помнишь? Именно из-за твоей ошибки! Я потом все имена перепроверил. На всякий случай.
-- Но они были так похожи!
-- А в словарик заглянуть было лень? Или в напечатанный текст.
-- Ну, пропустила... -- вздохнула Лекса.
-- А как Хранительница кричала меццо-сопрано на кошек?! Там должна быть Лона!
-- Ну, это придирка! Могла же она растеряться?! -- воспряла муза.
-- Не могла! -- возразил я. -- Если она опытный маг, то не могла!
-- Она же была нимфой, а, значит, не могла изменить характер! -- возразила муза.
Выкрутилась! Опять эта шкодница выкрутилась!
-- Ладно, здесь ты права. А кусок про ампулу с наноботами? Зачем мы его писали? Куда его теперь приткнуть?
-- Запиши как отдельный рассказ. Может, потом куда и воткнем. Ну не ожидала я, что текст будет такой.
-- Какой еще такой?! От диалогов рябит. Тире как лестницу можно использовать! Хоть бы описания иногда подсказывала!
-- Это не мое! Ты и сам справляешься!
-- Приходится! Ладно, давай по стопке, раз уж бутылку вынул, и спать. Завтра перечитываешь оба романа и нужные мне данные должны быть в отдельном файле. Это у тебя получается хорошо.
-- Они длинные!
-- Хоть начни.
-- Есть, шеф!
-- Убью! Знаешь же, как я не люблю твоего обращения!
Так бы и задушил музу, но, блин, сам задохнусь. В конце концов, хрен с ней. Если у нее проходит очередной заход, то она работает за троих!
Вспомнить бы когда это было в последний раз.

[Дикий Кот]

Я хорошо отношусь к своей музе и даю ей возможность отдохнуть. В другой ветке форума меня распалил Мотылек на продолжение рассказа, но муза пока ушла на отдых... Коллективный труд наших муз позволил бы нам написать нехилое фантастическое произведение про медальон со знаком Козерога. Ветка находится здесь в КЛФ.

[толик]

Меня муза посещает редко, но уж если посетит, то держись!

[ПереГиБ]

Недавно на форуме упомянули муз. А мы со своей общаемся так:
Почему я хочу убить свою музу.

А Вы читали рассказ Стивена Кинга "Баллада о блуждающей пуле" (The Ballad of the Flexible Bullet)?

[Лекс Айрин]

Недавно на форуме упомянули муз. А мы со своей общаемся так:
Почему я хочу убить свою музу.

А Вы читали рассказ Стивена Кинга "Баллада о блуждающей пуле" (The Ballad of the Flexible Bullet)?

Нет. Я не могу читать Кинга -- засыпаю на первой полусотне страниц

Вот ответ на

Я хорошо отношусь к своей музе и даю ей возможность отдохнуть.

Как я писал "Почему я хочу..."


-- Вот ты на до мной издеваешься, а давай напишем об этом? -- предложила муза жуя пирожок.
-- И что получится?
-- Дай клаву, -- муза начала печатать, одновременно беря еще один пирожок.
Я пошел за чаем. Она всегда так: сначала ест, а потом запивает.
-- Смотри, сюда! -- потребовала муза когда я вернулся.
-- Ну ты и мазохистка! -- ответил я, когда прочитал ее творение. -- Мы, конечно, ругаемся, но это уж слишком.
-- Ты там добавь еще наркотиков, а то я половину забыла, -- муза нырнула в кружку.
-- Да и так хорошо, -- заметил я.
-- Нет, ты добавь, -- возразила муза. -- Отрываться, так по полной!
Я открыл браузер и набрал в строке поиска "наркотик". Ух ты! Как много сайтов! На первом музе понравилось только одно название.
-- Что у вас за названия?! -- возмутилась она.
-- Ладно, сейчас зайдем на википедию.
-- И это все наркотики! -- удивилась муза. -- Даже кодеин не забыли!
-- Ну теперь, ваша душенька довольна? -- спросил я.
-- Ладно. Пока пойдет, один хрен никто читать не будет. Ты только ошибки поправь.
-- Поправлю. Может не надо про поллитра? А то подумают, что алкаш.
-- Не вздумай. А как со мной еще обращаться. Я же мазо-гедонистка!
-- Я помню. Пришла такая вся несчастная "никто меня не любит, никто меня не бьет! Никто не приголубит, подальше не пошлет"!
-- А что мне еще оставалось? Такая уж уродилась.
Три раза послав друг друга подальше мы отправили рассказ на СамИздат.
-- Че за хрень?! -- возмутилась муза. -- какой еще MSWord! Мы же в блокноте писали!
Посмотрев страничку с диалогом отправки текста подробнее я понял в чем дело.
-- А текстовые файлы не поддерживаются.
-- Раз..., -- возмутилась муза. -- И что теперь в хтмл сохранять?!
-- Да ладно, вставим прямо в диалог, -- поморщился я, затыкая ей рот очередным пирожком.
-- Нет, надо это дело разрулить, -- вынув выпечку продолжала муза.
У меня аж глаза на лоб вылезли! Это когда же она игнорировала ЕДУ!
-- Все, уже в инете! Успокойся!
-- Ладно, -- пробурчала муза. И мечтательно протянула. -- Чуть позже еще что нибудь придумаем.
-- А не дописанное?
-- Допишем.

[Inventor]

А Вы читали рассказ Стивена Кинга "Баллада о блуждающей пуле" (The Ballad of the Flexible Bullet)?

Я читал. Правда под названием "Баллада о гибкой пуле". Но смысл вопроса примерно понял.

[La Hire]

Я тоже читал, еще в "Смене" году в 90-м. Пожалуй, форниты имеются у различных борзописцев, выпускающих по нескольку томов в год.

[Sovyonok]

Неприкаянный, спасибо, я очень смеялась. Особенно некоторые места удались:

-- А как, по твоему называется состояние в котором бегают по потолку, пинают лампочки, а потом неделю сидят неподвижно?
Муза икнула.
-- Неделю?!!
-- Да! Хорошо, что тебя никто, кроме меня, не видит.
-- Я больше не буду!
Муза чуть не плакала. Похоже, она не ожидала, что накуролесила сильно.
-- А мне больше и не надо! -- ответил я. -- Ты забыла, я испытываю те же симптомы, что и ты. Меня врачи еле откачали. Я по анализам мог изучать наркологию.
Муза молча сползла со стула и пошла к двери.
-- И куда мы собрались? -- не удержался я.
-- Набираться впечатлений.

-- Ну не надо! - плаксиво попросила муза. -- Это тебя спиртное не берет, а мне месяц с больной головой ходить!

-- Кто мне поменял имя персонажа, после второго упоминания? Я чуть мышку не съел!
-- Там же сюжет не поменялся! Ну изменил имя в двух местах! И все!
-- Не поменялся, значит? А как мы конец сводили, помнишь? Именно из-за твоей ошибки! Я потом все имена перепроверил. На всякий случай.
-- Но они были так похожи!

-- Она же была нимфой, а, значит, не могла изменить характер! -- возразила муза.
Выкрутилась! Опять эта шкодница выкрутилась!

-- Не вздумай. А как со мной еще обращаться. Я же мазо-гедонистка!
-- Я помню. Пришла такая вся несчастная "никто меня не любит, никто меня не бьет! Никто не приголубит, подальше не пошлет"!
-- А что мне еще оставалось? Такая уж уродилась.

-- Все, уже в инете! Успокойся!
-- Ладно, -- пробурчала муза. И мечтательно протянула. -- Чуть позже еще что нибудь придумаем.
-- А не дописанное?
-- Допишем.

[Лекс Айрин]

Я тоже читал, еще в "Смене" году в 90-м. Пожалуй, форниты имеются у различных борзописцев, выпускающих по нескольку томов в год.

Ну, это явно не про меня. Я пишу очень медленно и постоянно переделываю.

Неприкаянный, спасибо, я очень смеялась. Особенно некоторые места удались:

Самое интересное, что именно эти места мне и нравятся.

Рассказы писались как чистый стеб над собой, без всяких оглядок на других.

[Лекс Айрин]

Гостья.

Стук. Я медленно подымаю голову и понимаю -- стучат в дверь. Интересно, кому я нужен?
У меня очередной приступ серого настроения. Если это какой-то нежелательный гость, то я ему сочувствую. Добиться от меня хоть чего-то можно только на работе. Да и то потому, что я заставлял себя хоть как то реагировать на окружающих. Сейчас я эмоциональный труп. Я могу \"показать\" эмоции, но это не более чем гримасы.
Выключив Кипелова я пошел открывать. Посетитель периодически напоминал о себе очередным спокойным стуком.
-- Кто там? -- спросил я заглядывая в дверной глазок.
За дверью стояла девушка лет двадцати. Судя по внешности, типичная пацанка. Симпатичная. Черноволосая. Когда-то прическа могла быть и хвостом, но сейчас она сильно растрепалась. Одета девушка была в блузку и джинсы. Чуть вытянутое лицо, вздернутый нос, приклеенная улыбка... Именно улыбка меня добила. Я не в первый раз вижу человека, который вечно улыбается. Но это каждый раз мне поднимает настроение.
-- Я Муза, -- ответила она.
-- Заходи, -- ответил я ей, открывая дверь. -- Оригинальная кличка.
Девушка перешагнула через порог и скромно встала рядом с дверью.
-- Это не кличка, -- сообщила она, когда дверь была закрыта. -- Я действительно муза. Твоя.
-- Сейчас мне не до муз, -- сообщил я ей сквозь зубы. -- Мне даже повеситься лень.
-- И что хорошего в повешении? -- спросила муза, -- Грязь, вонь, перекошенное лицо.
-- Тогда, отравиться, -- исправился я.
-- Тоже ничего хорошего, -- скривила губы муза. -- Сейчас и отраву то хорошую найти тяжело.
-- Ну, почему, -- возразил я. -- Три бутылки водки...
-- ... и через неделю тебя откачают, -- закончила муза. -- Зато твоя печень не выдержит.
-- Ты так часто травилась? -- чуть улыбнулся я.
-- Приходилось.
-- Чаю будешь? -- спросил я.
-- Буду! -- с готовностью кивнула муза.
-- Только печенье, ты уж извини, ломаное, -- покаялся я. -- При моих темпах его поглощения я давно покупаю его таким, но со скидкой.
-- Мне без разницы, -- отмахнулась муза. -- Я ем все.
У нее эта фраза вышла так смешно, что я хмыкнул. Как ни странно, но настроение еще улучшилось.
Пока я грел и наливал чай, муза придвинула к себе пакет с печеньем и наворачивала их за обе щеки.
-- Ты голодная?
-- Да!
Пришлось разогреть макароны. Заодно и сам поел.
-- А я думал музы нематериальны, -- заметил я, когда она отвалилась от тарелки.
-- Мы просто не всем показываемся, -- пояснила она. -- Итак от некоторых спасенья нет, так еще и всякие бумажки заполнять придется.
-- Да, бумажки это серьезно! -- улыбнулся я. -- А не поздновато ли ты появилась? Вроде бы уже давно пишу.
-- Вот так люди и понимают нашу задачу! -- возмутилась муза и украдкой скогтила еще пару печенюшек, выбрав целее. -- Приперлась муза, значит пора строчить. Все не так. Именно вы пишете рассказы, романы, повести... а мы не более чем помощники. Подскажем, похвалим, поругаем.
-- Интересно, где тебя разместить, -- задумался я.
-- Да где угодно, -- отмахнулась муза, -- Все равно, меня видишь только ты. Перед остальными я могу хоть стриптиз станцевать. Никто даже ухом не поведет.
-- Стриптиз, это интересно, -- усмехнулся я. -- Однако, твоя невидимость очень удобна...
-- Не нравится мне, как ты это говоришь... -- ответила муза. -- Не собираешься ли ты сделать из меня диверсантку?
-- Боже упаси! Я так понимаю, что ты всегда будешь меня сопровождать?
-- Конечно.
-- И как же мне тебя называть?
-- Музой.
-- Муза, у тебя имя есть?
-- Да, Я Лекса.
-- Пошли отдыхать Лекса. Завтра познакомимся ближе.