Утопия.Томас Мор нервно курит(
Добавлено: 26.11.2009, 14:12
blogs.mail.ru/mail/nady_71/14B2A99245ABA2A8.html
2020 год. Побеждено всё! Россияне на общенародном референдуме единогласно проголосовали за отмену всего остального. Хорошие и честные милиционеры со слезами на глазах встречают дирижабль с последней на планете группой перевоспитанных коррупционеров. Среди них нет ни одного гражданина РФ, одни гастарбайтеры. В небо над центральным московским дирижабледромом устремлены сотни тысяч цифровых зеркальных фотоаппаратов и мобильных телефонов, встроенных прямо в мозг Другого. Все они отечественного производства. Горячие объятия. Поцелуи. Таксы.
Шумной жизнерадостной толпой, многие в обнимку, бывшие непримиримые враги отправляются на Черкизон – крупнейшую подземную парковку на планете. Там через несколько минут состоится финальный матч чемпионата мира по автоголу – популярнейшему виду спорта, в котором традиционна сильна наша страна. Пробок нигде нет. Все передвигаются по разветвленной системе туннелей на гиганстких комфортабельных экологически чистых мышах с прозрачными мозгами, чтобы пассажиру были видны красоты подземного мира. Мелькают Охотные ряды.
Трезвые все. Даже нанороботы. Последнего пивного бутлегера вторую неделю гоняет по своим трубам большой адронный коллайдер. Погода в городе неописуемо прекрасна, горожанам и гостям столицы докучают только многочисленные медоносные пчелы, жужжащие на разные лады об ипотечных кредитах по таким смехотворным ставкам, что Камеди Клаб всем составом второй сезон сидит в тибетском монастыре не в силах вернуть веру в себя. Тоску по родине облегчает только ГЛОНАСС, удобно прикрепленный на лбу Павла Воли.
Да что Москва?! По всей стране из свободно парящих в небе склиссов льются молочные реки. Доярки медитируют в Египте. Лесорубы лесорубят исключительно из-за неприязни к фитнессу. Менеджеры поглощены заботой о человеке. Учителей и докторов носят на специальных удобных руках олигархов - их уши горят от стыда, от которого они не в силах избавится. Загорелые сироты задумчиво жуют черную икру. Только вечно недовольные оппозиционеры дуются на всех и вся в недавно подаренном Охта Центре. Но их все равно все любят.
Вся страна потихоньку собирается у Ютьюба. За несколько минут до начала матча на канале самого хорошего и умного телевидения с коротким обращением выступит президент. Экран на секунду вспыхивает заставкой с государственным флагом. Мы видим елку, кремль, бескрайний марсианский простор. Кто-то за кадром делает знак, что прямая трансляция началась и президент, отложив миелофон в сторону, говорит:
«Дорогие френды! Наша жизнь почти совершенна. Все инновации инновационизированы. Модернизация модернизирована настолько, что теперь модернизирует себя сама. Без участия человека. Еда неизвестно откуда берется, здоровья и смысла в жизни хоть отбавляй. Я сказала «почти», потому что только что мне сообщили - изобретена окончательная технология – технология бессмертия. Мы долго не решались изобретать ее, ведь наши самые умные и дальновидные тысячники указывали нам на недопустимость вмешательства в божественные дела, опасность перенаселения и потерянные очки. Мы внимательно считывали скрытые послания их фоторепортажей и кулинарных рецептов. Мы ценили их активную социальную позицию и многозначительное молчание. Мат и бред. Но теперь, когда все наши проблемы решены, таблетки бессмертия можно не боятся. Сейчас, в этот торжественный момент, нам нужно решить: кто по праву войдет первым в совершенную жизнь? Кому из тысячников мы первому подарим бессмертие? Да, древняя мудрость гласит, что опрос сосёт. Но скоро здесь, на Марсе, начнется энтропийный грибной дождь и связь пропадет надолго, возможно навсегда, поэтому я вынуждена прибегнуть к этому допотопному средству выбора – опросу. Надеюсь, вы проявите инициативу. Спасибо и сначалом новых времен Вас!»
Голос диктора успевает сообщить: «Только что перед нами выступила президент Алиса Селезнева...» и ее голос утонул в криках «Ура!»
2020 год. Побеждено всё! Россияне на общенародном референдуме единогласно проголосовали за отмену всего остального. Хорошие и честные милиционеры со слезами на глазах встречают дирижабль с последней на планете группой перевоспитанных коррупционеров. Среди них нет ни одного гражданина РФ, одни гастарбайтеры. В небо над центральным московским дирижабледромом устремлены сотни тысяч цифровых зеркальных фотоаппаратов и мобильных телефонов, встроенных прямо в мозг Другого. Все они отечественного производства. Горячие объятия. Поцелуи. Таксы.
Шумной жизнерадостной толпой, многие в обнимку, бывшие непримиримые враги отправляются на Черкизон – крупнейшую подземную парковку на планете. Там через несколько минут состоится финальный матч чемпионата мира по автоголу – популярнейшему виду спорта, в котором традиционна сильна наша страна. Пробок нигде нет. Все передвигаются по разветвленной системе туннелей на гиганстких комфортабельных экологически чистых мышах с прозрачными мозгами, чтобы пассажиру были видны красоты подземного мира. Мелькают Охотные ряды.
Трезвые все. Даже нанороботы. Последнего пивного бутлегера вторую неделю гоняет по своим трубам большой адронный коллайдер. Погода в городе неописуемо прекрасна, горожанам и гостям столицы докучают только многочисленные медоносные пчелы, жужжащие на разные лады об ипотечных кредитах по таким смехотворным ставкам, что Камеди Клаб всем составом второй сезон сидит в тибетском монастыре не в силах вернуть веру в себя. Тоску по родине облегчает только ГЛОНАСС, удобно прикрепленный на лбу Павла Воли.
Да что Москва?! По всей стране из свободно парящих в небе склиссов льются молочные реки. Доярки медитируют в Египте. Лесорубы лесорубят исключительно из-за неприязни к фитнессу. Менеджеры поглощены заботой о человеке. Учителей и докторов носят на специальных удобных руках олигархов - их уши горят от стыда, от которого они не в силах избавится. Загорелые сироты задумчиво жуют черную икру. Только вечно недовольные оппозиционеры дуются на всех и вся в недавно подаренном Охта Центре. Но их все равно все любят.
Вся страна потихоньку собирается у Ютьюба. За несколько минут до начала матча на канале самого хорошего и умного телевидения с коротким обращением выступит президент. Экран на секунду вспыхивает заставкой с государственным флагом. Мы видим елку, кремль, бескрайний марсианский простор. Кто-то за кадром делает знак, что прямая трансляция началась и президент, отложив миелофон в сторону, говорит:
«Дорогие френды! Наша жизнь почти совершенна. Все инновации инновационизированы. Модернизация модернизирована настолько, что теперь модернизирует себя сама. Без участия человека. Еда неизвестно откуда берется, здоровья и смысла в жизни хоть отбавляй. Я сказала «почти», потому что только что мне сообщили - изобретена окончательная технология – технология бессмертия. Мы долго не решались изобретать ее, ведь наши самые умные и дальновидные тысячники указывали нам на недопустимость вмешательства в божественные дела, опасность перенаселения и потерянные очки. Мы внимательно считывали скрытые послания их фоторепортажей и кулинарных рецептов. Мы ценили их активную социальную позицию и многозначительное молчание. Мат и бред. Но теперь, когда все наши проблемы решены, таблетки бессмертия можно не боятся. Сейчас, в этот торжественный момент, нам нужно решить: кто по праву войдет первым в совершенную жизнь? Кому из тысячников мы первому подарим бессмертие? Да, древняя мудрость гласит, что опрос сосёт. Но скоро здесь, на Марсе, начнется энтропийный грибной дождь и связь пропадет надолго, возможно навсегда, поэтому я вынуждена прибегнуть к этому допотопному средству выбора – опросу. Надеюсь, вы проявите инициативу. Спасибо и сначалом новых времен Вас!»
Голос диктора успевает сообщить: «Только что перед нами выступила президент Алиса Селезнева...» и ее голос утонул в криках «Ура!»
