Романтики.Ру

Их рассказы
о розыгрышах,
шутках,
смешных историях и т.д.

P.S.
Найти подобную тему не удалось. Но не найденная существует - можете соощить через ЛС, и я все исправлю.

Из журнала Maxim Detox за май 2010, стр. 25. Из интервью с космонавтом Гречко.

- А что за история, когда в одном из полетов вы показывали коллегам НЛО?

- Да, я показал им преследующие нас тарелки.
Они шли четким строем. Поблескивали красным, переливались на солнце...

- Так... А что на самом деле было?

- Хорошо спланированный розыгрыш.
Хотя сначала я и сам попался.
Принял пылинки, которые отделились от обшивки станции и находились у иллюминатора, за летающие тарелки.

В космосе невозможно точно определить расстояние -
соринка за стеклом может смотреться как космический корабль.

Когда к нам в гости прилетели другие космонавты, я несколько дней им капал на мозги,
что у нас тут время от времени появляются НЛО.

Потом подгадал момент перед восходом солнца, постучал кулаком по иллюминатору,
чтобы пылинки выбить.
Сначала космонавты недоверчиво смеялись, а когда увидели - перестали.

Обычно я пошучу, удовлетворюсь эффектом, а потом рассказываю о сути розыгрыша.
Но тут немного увлекся.
Сказал: ребята, вы спуститесь на Землю, увидите Севастьянова, он вам все объяснит.

Севастьянов знал об этих пылинках, но в тот момент он оказался в отпуске.

Парни крепились-крепились, а потом рассказали о тарелках своим друзьям.

Буквально через несколько часов звонок от генерального:
"Вы видели тарелки? Докладывайте!"

На следующий день - из министерства.
До ЦК, говорят, дошло.
Так что розыгрыш получился первоклассный

Гречко напоминает Левенгука - тот тожелюбил пошутить.
В частности, видел в свои микроскопы то, что в них (или в подобные) до сих пор никто не способен увидеть.
И сказал, что не планирует раскрывать секрет: "пусть это будет моим маленьким секретом" (примерно так.

Неплохой материал для фильма-комедии.
Особенно если сценарий и монтаж окажутся удачными.

P.S.
Да, я понимаю, что это реклама журнала. Если нельзя - не возражаю против удаления текста.
И журнал хороший - информативный, не занудный, смешной и легкий.
И помогает мужчинам сохранять здоровье.

Смеялся!!! Очень долго. Держите! Визбор:


Несколько лет назад я прилетел в Мурманск в командировку. Этот город является как бы моей вотчиной в том смысле, что я всех там знаю, служил недалеко, все меня знают, много раз оттуда в моря выходил, возвращался. Мне было нужно пять дней поработать в Мурманске, поскольку в местном издательстве выходила моя книжка, а потом я должен был уйти в море на подводной лодке, чтобы подготовить репортаж для журнала "Кругозор". На аэродроме меня встречает секретарь обкома комсомола Альберт Жигалин, с которым мы служили в одном полку, и говорит: - Юра, у нас с тобой большая программа: мы должны обойти пятьдесят семейств, которые "правят" Мурманском. И вот каждую ночь мы обходим четыре или пять домов... Мурманск - не Тбилиси: спирт, палтус, никакой зелени. - Здрасьте, Юрий Иосич! Вот Леночка не спит у нас. Все вас ждем. Потом застолье, песни какие-то. Другой дом... Кошмар! В восемь часов утра прихожу в гостиницу страшный, как вурдалак. Ложусь спать. В час иду в издательство. Вечером опять начинаются "пятьдесят семейств". Наконец пять дней страшного пьянства закончились. Приезжаю в базу Североморск: там - один день. Меня встречает местный поэт Володя Матвеев, капитан второго ранга. Честно глядя мне в глаза говорит: - Юра! Бросил пить. Минут через десять он уже достал топор и стал взламывать шкаф, где жена от него закрывает спирт. Затем было все как надо... Наконец утром подали адмиральский катер. До базы подводных лодок в Полярном идти час. Я в теплой командировочной шубе на собачьем меху вышел наверх, чтобы меня проморозило, чтобы вся эта жуткая жизнь, все это страшное пьянство из меня вышли. Промерз хорошо, взбодрился. Думаю: там уж военная база, никакого разврата. Приходим, встречают два офицера. Один, командир лодки, взял мой чемодан и говорит: - Юрий Иосифович! Пожалуйста, быстренько в политотдел - и на лодку. Мы уходим. Второй - офицер из политотдела. Мне в политотдел надо зайти, чтобы сказать "здрасьте, я такой-то", попрощаться и - домой, то есть на лодку. Вхожу к начальнику политотдела: большой кабинет, за столом сидит скучный человек, окна заметены черным льдом. Говорить мне с ним абсолютно не о чем. Он выдвигает ящик стола, заглядывает туда и, старательно выговаривая мое имя, обращается ко мне: - Да, Юрий Иосифович, у нас тут зима, полярная ночь. Я, правда, и сам вижу, что полярная ночь. Сидим. Какое-то напряженное молчание. - Тут нас деятели культуры не забывают: недавно Ахматова приезжала. Думаю, что это он покойницу-то вспомнил? - Но ее песни нам не понравились. Соображаю, что он ее с Пахмутовой спутал, но не возражаю, сижу, молчу. - Вот так. Юрий Иосифович. У нас тут зима, полярная ночь. Вдруг он делает резкое движение вниз. У меня захолонуло внутри... Открывает тумбочку, вынимает бутылку спирта и два довольно грязных стакана, начинает разливать - по полстакана. Берет графин желтой старой воды и разбавляет спирт. Происходит известная реакция. Затем он вынимает маленький, сухой, как грецкий орех, лимон и пытается ножом его перепилить. - Тут у нас, Юрий Иосифович, зима, полярная ночь. Я чувствую себя ужасно, но не выпить с ним тоже вроде не могу. Он берет стакан: - Ну, Юрий Иосифович! Чувствую себя проституткой, которая вернулась к честной жизни, а тут ее опять зовут... Мы встали с ним. - За ваше, Юрий Иосифович, плаванье! Выпили. Мне будто суковатую палку в пищевод сунули. Я стакан еще не успел поставить, как открывается дверь и входит не кто иной, как командующий базой контр-адмирал Романенко. - Это что? Пьянка в штабном помещении? Тот начал как-то оправдываться. Я стоял со стаканом, выпил, не закусил совершенно... - Кто такой? Кто из Москвы? Начал распекать начальника политотдела. Я как организатор пьянки стою, молчу. Думаю: пьяный, в штатском, в штабе, тут секретные локументы, сейчас арестуют. - Идите за мной! Ну, думаю, пропала моя командировочка. Иду по темным коридорам за адмиралом. Он открывает какую-то дверь: вижу, там семга, семга, семга нарезанная и лимончики... - Что вы там, понимаете, с помполитом вглухую! Мы вас здесь давно ждем. Ну, здесь, как говорится, было тяжело, потому что был коньяк. Адмирал снял китель, называл меня "сынок". Рассказал мне всю свою жизнь, а я ему - свою и про всех своих жен. Много раз поцеловались. Уже действительно ночь за окном. Полярная ночь. Зима. В итоге всех бесед он мне говорит: - Сынок! Ты один до лодки не дойдешь. Я тебе дам вестового. Вызвал вестового звонком. Пришел азербайджанец, как сейчас помню, с худой шеей. Обнял я его, и мы пошли по каким-то обледенелым пирсам. Я этому азербайджанцу все рассказывал про себя пока шли. Приходим. Лодка стоит седьмым бортом: шесть лодок нужно пройти по маленьким, шатким обледенелым мосточкам, чтоб на нашу лодку попасть. С Божьей помощью перешли. Я поцеловал азербайджанца и залез на верхний рубочный люк. Смотрю вниз: там на четырнадцатиметровой глубине лысина ходит - это командир нервничает. Спустился я, шуба, как юбка, вся задралась. Командир мне говорит: - Товарищ Визбор! Где вы ходите? Все налито! Это был конец. Когда я и помполит пришли к нему в каюту, я еще жизнь помнил. Смотрю, он вынимает бутылку "Ркацители", заткнутую черной резиновой пробкой. У меня еще ясно мысль работает: это не "Ркацители". Такой у меня был мощный сигнал. Потом произошел распад личности. Когда вернулся к жизни, чувствую, будто лежу в гробу. Голову поднять не могу: ну, думаю, вот она и смерть наконец-то. Чувствую, что с левого края гроб кончается и стенки слегка трясутся. Соображаю: нет, пока не умер. Выяснилось, что я лежу на третьей полке в офицерской каюте. Слез. Полная темнота. Разбил несколько приборов, но нашел выключатель, зажег свет. Так началась моя командировка на Северный флот.

Да, это сильно, так по командировкам ездить.

1. Понравилась как-то услышанная по радио история про Льва Дурова, как он покупал елку на Новый год. Рассказывали, что актер был занят работой и 31 декабря, и по дороге домой спешно решил купить елку - Новый год всё-таки. И стоит на улице какой-то мужичок, держит симпатичную елочку - вернее, придерживает за макушку, она рядом стоит. Цена? Устраивает. Актер уплатил положенную сумму, мужичок взял деньги и пошел, а когда Л. Дуров попытался поднять елку, чтобы унести, оказалась, что елка там... росла.

2. История с одного из пересечений моей жизни с жизнью известных людей.
Слушаю как-то радио опять же. Но уже другое. Там передача по заявкам, люди звонят-поздравляют-приветы передают. И звонит одна какая-то девчоночка юная. Диалог с ди-джеем примерно такой:
- Здравствуйте, как вас зовут?
- Даша (я не помню, как её звали, "Дашу" пишу "от фонаря" - Sovyonok).
- Даша, кому приветы?
- Я хочу передать привет своему любимому человеку...
- Хорошо, а какую песню будем слушать?
- Я бы хотела заказать песню Филиппа Киркорова "Будь, что будет" (это реально: я помню - Sovyonok)...
- Даша, вы говорите, у вас есть любимый человек?
- Да... *растерянно*
- А как его зовут?

Пауза.

- Даша, вам сколько лет?
- Шестнадцать...
- Даша, так как мальчика-то зовут? Только не говорите, что это Филипп... Потому что если вы в шестнадцать лет всё ещё говорите, что ваш любимый мальчик - Филипп Киркоров... *далее следует непереводимая и плохо запомнившаяся игра слов, из которой мягко следовало, что девочке надо решать какие-то проблемы... не помню*
Но, короче говоря, услышав такое, я, подавившись самосаркастическим хохотом, чуть не упала с кровати, потому что подумала: если в 16 лет - всё ещё, то мне-то тогда куда?? В Кащенко?!!

Ладно, хоть заявку подопытной "Даши" на радио всё-таки выполнили.

Sovyonok писал(а): если в 16 лет - всё ещё, то мне-то тогда куда?? В Кащенко?!!

На воспитание к рыцарям:

Let's get down to business--to defeat the Huns.
Did they send me daughters when I asked for sons?
You're the saddest bunch I ever met
But you can bet before we're through
Mister, I'll make a man out of you

Tranquil as a forest
But on fire within
Once you find your center
You are sure to win
You're a spineless, pale, pathetic lot
And you haven't got a clue
Somehow I'll make a man out of you!

(С) from Disney's Mulan

А можно по русски?

Русский текст сильно не совпадает, во многом теряется смысл оригинала.

Улыбнуло:
[quote="Журнал "Отдохни". - 19. - 2010"]... легче было выйти за него [ФК] замуж, чем объяснять, почему не надо этого делать.[/quote]
Приписывают АБП.

Как-то вот привыкли мы несерьёзно воспринимать Виктора Степановича Черномырдина, нашего с вами экс-премьера, а ведь его (на первый взгляд) косноязычные высказывания, имхо, есть образец очень неплохого юмора и содержат (опять же имхо) ту самую сермяжную правду, коей так не хватает подчас в речах власть предержащих.
Вспомним:
"Российский народ будет жить плохо, но недолго"
"Хотели как лучше, а получилось как всегда"
"Госдума - это не то место, где нужно работать языком" (приписывается также Б.Грызлову)
И, наконец, просто крик души:
"Какую партию ни строй, всё равно получается КПСС!"

Буджум писал(а):(приписывается также Б.Грызлову)

Нет, Грызлова с ним не спутаешь: "Парламент не место для дискуссий!"

Потом ему долго объясняла вся пресса и депутаты, что "парламент" от слова "парле" - "говорить".

Вот, пожалуйста. Утром процитировала фразу из журнала с ФК. Днём захожу в пресс-маркет - этот же журнал (но свежий номер) и тоже с ФК. Но это совпадение. А юмор (ну, для меня) в том, что из-под него (журнала) всё время выпадал ещё один маленький журнальчик. Я замучилась его обратно водружать. Думаю - что же они (продавцы) сюда его поставили, а не на отдельную полку? Оказалось - это бесплатное приложение к большому журналу. И называется - "Искусство быть женщиной".

Розыгрыши Козловский обожал.
Мог прибить гвоздями к паркету чьи-нибудь галоши в гримерке театра, или завязать морским узлом концертные брюки.
Мог откатить машину приятеля в соседний двор, или

подложить в карман собственному аккомпаниатору серебряные вилки со стола на правительственном банкете.

Разыгрываемые только руками разводили: какое мальчишество, а ведь
НАРОДНЫЙ артист!"

http://www.101.ru/?an=musthread&thread=445307745

Не то чтобы все это так уж именно смешно.
Но примечательно. - То скуки, что ли , человек вытворял подобное.
Но, по-моему, недостаточно креативно.

Моя мама одно время жила в Киеве и как-то встретила там в магазине киноартиста Быкова ("В бой идут одни старики" и т.д.)
- Ой! Вы случайно не Быков?
- Быков, но не случайно.

Сегодня вспомнился отрывок давнего интервью Д. Маликова на "Радио России". На полном серьёзе радиослушатель то ли позвонил в студию, то ли написал с упрёком в пропаганде алкоголизма со стороны певца. И всё из-за первой строчки в припеве песни "Выпью до дна...". Маликов тогда в речевой уже форме процитировал собственную песню далее: "Выпью до дна воспоминаний горький мёд..." Хотя, прежде чем критиковать и упрекать, можно было и дослушать, что там дальше поётся, тем более, это припев.

Рина Зеленая, оказывается, не любила свою роль миссис Хадсон у Масленникова, которому она недовольно говорила: "Всегда мечтала сыграть мебель..." А по поводу своего здоровья высказывалась так: "Можете называть меня Руина Зеленая!"

Никогда не слышал.

Где-то на рубеже тысячелетий было прочитано в газете (кажется, "Собеседник"), причем не в разделе юмора или анекдотов: "Почему, например, не баллотируется в президенты Алла Пугачева?" - "Потому что (было названо имя политика - не помню) такой-то не вынесет ситуации, при которой первой леди страны будет Филипп Киркоров".
(Могли бы и вынести - каждому своё).

Bilbo писал(а):Рина Зеленая, оказывается, не любила свою роль миссис Хадсон у Масленникова, которому она недовольно говорила: "Всегда мечтала сыграть мебель..."

Она ещё на "Приключениях Буратино" говорила, что согласилась играть черепаху потому, что "Очевидно, мне больше не дождаться человеческих ролей"

Володин портрет

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Агния Барто
1957