Романтики.Ру

Романтик-генерейшн! Предлагаю каждому желающему выкладывать в этой теме по одному анекдоту в день. Думаю, всем нам это будет "до смешного интересно". Каждый день можно будет начинать с улыбки и приподнятого настроения. А ведь чувство юмора - добрый знак настоящего романтика! Одна лишь просьба - постараемся избежать недостойной пошлятины, коей нынче развелось ой как много!

Итак, улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!


Начнём, пожалуй...



В продаже появилась новая книга: "Как завести друзей".

Автор - Иван Сусанин.

Мать говорит сыну:
- Сынок, если будешь хорошу учиться, купим тебе компьютер. А если плохо - пианино.

Создали в Америке супер навороченный сейф. На презентации решили устроить шоу: в сейф кладут миллион долларов, выключают свет на 1 минуту - кто сможет сейф открыть, того и деньги.

Входит немецкая команда взломщиков. Выключается свет. Проходит минута - свет включается. Немцы открыли только 2 замка, а там их легион.

Входит французкая команда. Выключается свет. Проходит минута - свет включается. Французы остановились на лазерной защите.

Входит русская команда. Выключается свет. Проходит минута - щёлкает выключатель, но свет не включается. Щёлкает опять - нет света. Тут голос из темноты:

"Вася! У нас лимон в кармане, нафига тебе их лампочки???"

Создали американцы суперкомпьютер, который может все. Привезли на выставку. Все ходят, восхищаются.
Подходит к стенду хакер Вася
- Эй, железка, ты точно все можешь?
- Все. Хочешь, миллион долларов, хочешь - виллу на Канарах. Я - последнее слово техники. Это настоящая победа демократии...
Вася:
- Значит так, формат C без бэкапа, время пошло.

тормозит ГАИшник машину. Подходит к машине, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водиле в окошко:
- А ну дыхни!
Водитель бросает в кулечек 10 баксов.
Гаишник смотрит... снова протягивает:
- А ну еще дыхни!
Водитель бросает 5 баксов. Гаишник смотрит и багровеет:
- А ну дыхни как в первый раз!

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома
оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит...

Мужик приходит в мясной отдел супермаркета, купить чего-нибудь на бутерброд. Смотрит, ветчина, колбасы, язык, свинина копченая, говядина… Вдруг видит табличку на холодильном прилавке: "СУСЛЯТИНА Г К" и думает: "Вот это да! Такого ёще не ел, надо попробовать". Подходит к прилавку и вежливо так: Мне бы, пожалуйста, суслятинки горячего копчения грамм триста.

Продавщица, уже обреченно: "Суслятина. Галина. Константиновна. Это. Я!"

Это из какой то книги Донцовой...

Новый Pedigree с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем!

В "Макдональдсе":
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!..
- А мы здесь причём?
- Дайте двойной гамбургер!
- Парень, не делай этого - ты ещё молод!

Parsec, классная фотка с собачкой, светящейся здоровьем!



Больной нуждается в уходе врача...
...И чем дальше врач уйдет, тем лучше!

Срочно подали заявки о вступлении в НАТО Белоруссия, Куба, Китай,
Северная Корея. На вопрос: - "Зачем?!", поступил следующий комментарий:
- По сведениям от Украины, тем кто отказываеться от НАТО, русские 50%
скидку на газ дают!!!!
После такого заявления, о выходе из НАТО задумались Германия, Италия,
Чехия, Словакия, Польша и еще ряд стран.

- Я предписал вашему мужу абсолютный покой, - говорит доктор. - Вот возьмите эти таблетки.
- А когда я должна ему их давать? - спрашивает жена.
- Не ему давать, а принимайте сами.

Создал ученый машину, предсказывающую будущее. Задает ей вопрос:
- Что я буду делять завтра в это же время.
Машина долго работала, потом дала ответ:
- Будешь сидеть возле меня и ждать результата.

Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у них негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще и президент выбран из числа слабоумных...

Встречает Волк (В) Красную Шапочку (КШ).
В: Ну, ты сама понимаешь.. у тебя есть два варианта..
КШ: Какие?
В: Ну.. Либо слияние.. Либо поглощение..

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в
руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ
Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

Звонок на 01:
- Аллё? Это пожарные?
- Да.
- Пожарьте мне, пожалуйста, картошки.
- Ты чего, мужик? Мы не жарим, мы тушим!
- Ааа... [после некоторого раздумья] Ну тогда потушите!

Возвращаются родители из отпуска. В квартире все вверх дном. Спрашивают сына:
- Вовочка, что тут произошло?
- Друзья приходили...
- А где пианино?
- Послушать дал...