Анекдот каждый день!

[phantom117]

Милая, я уже начал разговаривать со стиральной машиной

Это ж как надо было накуриться

[phantom117]

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...

[Sovyonok]

Медведь в России больше, чем медведь...

[phantom117]

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер.
- Это был твой любимец?
- Да нет, блин, просто мне для него могилу копать...

[Boojum]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это... просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на #$@, с%$а - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[Ninthdream]

Мужик утром просыпается с бодуна, шатаясь еле встает, с огромным трудом идет на кухню, по дороге снимает платочек с клетки с попугаем. Спустя 20 минут, сильно шатаясь и ушибаясь о предметы, он доходит до кухни. Из последних сил дотягивается и открывает холодильник... Достает оттуда бутылку водки, открывает зубами и быстро пьет из горла! Потом (уже бодрее) возвращается в комнату, накидывает опять платочек на клетку с попугаем, валится на кровать и засыпает крепким сном. Из-под платочка - бодрый голос: ";%*бись день прошел!!!"

[alexey76]

- Я бы хотел открыть гей-клуб?
- А кто туда будет ходить?
- Сосед мой,судьи по футболу..,те кто кнопки в нашем лифте подпалил...
- Мы отказываем Вам в кредите..!
- О! И Вы приходите!

[phantom117]

На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы отдыхающим и провёл на теплоходе много времени. Ещё на теплоходе был попугай. Он всё время разгадывал фокусы и вопил
-Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него шляпа с двойным дном!!! и тд. и тп.
Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и попугай. Попугай хмурый ходит по бревну взад в перёд. Ходил, ходил, не выдержал и закричит
-Ну всё, хватит, здаюсь! Корабль-то где?

[Sovyonok]

[quote] "Я ЖЕНАТЫЙ!!!!"[quote]
Совет да любовь!!
Самый правильный прогноз погоды - "Поживем - увидим"!

[Кошка_Шредингера]

А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!

Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно

[phantom117]

Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!

[phantom117]

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
- Ну всё, пропал ужин!!
- Как, что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин!
- Да погоди,что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь!?
- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
- Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

[Pinhead]

А ежели отрок котиный

ХА-ХА-ХА! Умираю!

[Локсли]

А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси,

Кошка, ну вот это да!

[phantom117]

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта

[phantom117]

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в з...цу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

[cher]

Цитата #40117908:11 22.11.2008, Bash.Org.Ru
xxx: Cижу, читаю обзоры ноутбуков, натыкаюсь на фразу
xxx: "Весят устройства 1,3 и 1,1 кг (с ХР и Linux соответственно)"
xxx: Тяжёлая вещь эта винда. Суровая.

[Сергей на Форуме]

cher, ты убийца!
Я чуть не поперхнулся!

[Sovyonok]

- Помогите избавиться от комплексов!
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные...

[Нгаан]

cher, ты убийца!
Я чуть не поперхнулся!

Да, да, шутка для посвящённых, для сисадминов и программистов...

"Подлинная" история из Украины (на злобу дня).
На приёме в американском посольстве по случаю избрания нового Президента присутствовали президент Украины Ющенко с супругой, а также госпожа Тимошенко и господин Янукович.
Жена президента Украины собирает редкие и антикварные вещи и потому ей очень понравился столовый прибор в посольстве. Она попросила мужа мимоходом прихватить золотую ложечку из этого сервиза. Президент, зная трудное финансовое положение в Украине, задумался, но потом устоял от соблазна и сказал жене, что сделать этого он не может, потому что "у него чистые руки, которые никогда ничего не крали." Тогда госпожа Ющенко обратилась с аналогичной просьбой к господину Януковичу, но Виктор Фёдорович смущённо сказал, что уже "затырил" одну ложечку для себя и брать вторую ему не с руки. Госпоже Ющенко ничего не оставалось, как обратиться со своей просьбой к госпоже Тимошенко. "Нет проблемы!" - сказала Юлия Владимирова, встала и попросила всеобщего внимания. "Сейчас я покажу вам украинский фокус", - сказала она - "вот у меня в руке золотая ложечка. Я кладу её себе в карман. Делаю раз - два - три и ... вынимаю её из кармана Виктора Фёдоровича Януковича. О-па!" Зал взорвался восторженными возгласами и аплодисментами.