Анекдот каждый день!

[Мир]

Продолжая "офисную" тематику...

Исправленное руководство для работников КОМПАНИИ.
Вступает в силу немедленно

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам-не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут уходить в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта 1 Мая и 7 Ноября.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё-же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А смогут пойти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ

[Sotov]

Ужас какой!

[он]

встречаются на отдыхе на пляже в загранке 2 крутых новых русских. Один--цветет и пахнет, второй--весь побитый какой-то.
--Как дела?
--нормально! а ты чего весьв синяках?
--да вот блин дали бумеранг, никак избавиться от него не могу (показывает "изделие")
--так выбрось!
--умный, да? Умный? ну на, выбрось!

[Sotov]

предыдущий, клаас!

- Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки
вонючие...

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

[Мир]

Собрались играть в карты медведь, заяц и лиса. Медведь:
- Играем честно. А кто будет мухлевать, тому будем бить по наглой рыжей морде!

[Sotov]

-Я люблю тебя жизнь,
-Что само по себе не ново
-Я люблю тебя жизнь
-Только ты меня сново и сново!

-Тебе говорю современный Икар,
-Не можешь летать, не марай тротуар!

-Мы Русскими являемся,
-Мы званьем дорожим
-Мы матом не ругаемся,
-Мы матом говорим!

-Подкову на счастье нашёл у корыта?
-Не радуйся, кто-то отбросил копыта!

А.Аляхин (Гений)

[он]

(генерал опаздывает на поезд)
--товарищ прапорщик! Остановите поезд!
--поезд! Стой—раз, два! Поезд, стой! Стой, стрелять буду! СТРЕЛЯЮЮ!!!
.
попали в ловчую яму волк, лиса, медведь и заяц. Долго уже сидят, выбраться не могут. жрать захотелось. лиса и говорит "а давайте зайца съедим!"
вдруг к яме подбегает клыкааастый кабан и грозно:НЕ ТРОЖЬ ЗАЙЦА! он мой друг ! парву!!!
те притихли, но жрать-то хочется. опять про зайца вспомнили, опять кабан прибежал. НЕ ТРОЖЬ!!!
Время идет, уже невмоготу стало, волк вроде про зайца...А тут медведь: да что заяц!--мяса-то в нем Уж лучше тогда кабана давайте поймаем!
Заяц (грустно вздыхая): "добегался свиняка..."

[Falcon]

"Уважаемые пассажиры! Просим не волноваться, и оставаться на своих местах до окончания бомбометания. Огоньки, которыми вы любовались - зенитный огонь. Вас приветствует экипаж ночного бомбандировщика!"
Михаил Жванецкий

[Мир]

Фанаты "Спартака" подрались с фанатами "Зенита". Победили фанаты ОМОНа!

[Falcon]

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя зараза давно видно не было ?
--------------------------------------------------------
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.
------------------------------------------------------
---А я давеча спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
--- Это был не спамер. Это был smtp трафик. Спамер тот, кто его послал.
---------------------------------------------------------
У кошки четыре конечности, а позади рудиментарный отросток, Но прилагать к ней физическое усилие не моги за её малогабаритные размеры.
-------------------------------------------------------
Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши условные танки по-прежнему условно быстры.
--------------------------------------------------------
Директор: -Знаете,молодой человек,мне кажется,что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание.И не надо сразу так активно мыть полы,вы у на программистом работаете.
-------------------------------------------------------
Вечеринка "металлистов". - Выпьем за горняков. Потому что они добывают... - (все вместе)...МЕТАЛЛ!!! - Выпьем за сталеваров. Потому что они льют... - (все вместе) МЕТАЛЛ!!! - Выппппьем за лосося... - ??? - А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!

[Sotov]

-Скажи-ка дядя, ведь недаром
-В кустах ты прячешься с радаром...

Аляхин

[Юлия]

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один! Ты - ноль!!!

— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри…

- Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Село. Ночь. В саду трое мужиков с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну что? Может за Шарика?

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.

Из протокола: "Находясь в нетрезвом состоянии, гражданин П. напал и избил группу ОМОНa"

Умная женщина сама знает, что дура.

- А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.. Ну разве не здорово?

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...

[Falcon]

Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже все удалил.
----------------------------------------
Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
----------------------------------------
Сидят два программиста в парке, пиво пьют. Один говорит:
- Я сначала не хотел идти гулять. Хотел остаться дома и переустановить винду. А потом подумал, что окажусь последним [срамное выражение], если променяю свежий воздух на комп.
Пауза.
- Тем более у меня дров на звуковуху нет...
----------------------------------------
Тост не мне сегодня сказали.
На день рождения.
Звучит так:
Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...
Много думал...

[Юлия]

Самые циничные люди журналисты, политики, хирурги и продавцы шаурмы.

В нынешние времена вместо "пал, оклеветаный молвой", принято говорить: здорово раскрутился на черном пиаре.

Объявление:
"Куплю слона. Звонить по телефону 245-18-40. С вопросом "На (срамное слово)?!" просьба не беспокоить!"

Отдам правительство в хорошие руки! – ВВП

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

За правое дело был готов отдать последнюю смирительную рубашку!

- Ну вы меня прямо поражаете! – сказала цель.

Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!".

Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по
всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в
оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?

Во всех бедах виноваты Адам и Ева, они родились и всех спровоцировали...

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...

[Мир]

Объявление в газете:
"Обтянем дверь кожей заказчика"



Перекличка в армии:
- Иванов.
-Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков?!!
- Да Зощенков я, Зощенков!!!

[Юлия]

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Бытует мнение, что черноморские акулы мелкие и, купаясь, их не стоит опасаться. Мы, общество ставших навечно бездетными мужчин, хотим предупредить ...

Объявление в газете: Вакансии. Шоу бизнес. - Кинотеатру требуется дворник.

- А почему у заместителя Совета Федерации лицо идиотки? Что режиссер хотел этим сказать?
- Маш, это не фильм. Это новости.

[Мир]

Слышал у Задорнова, но...

Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем
ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году.

Американцы: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.
Канадцы: Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!
Американцы: Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
Канадцы: Нет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс.
Американцы: ЭТО АВИАНОСЕЦ "Ю. С. МИССУРИ", МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!
Канадцы: А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!!



Что есть что.

Новое-это хорошо забытое старое...
Малое-это хорошо обгрызеное большое...
Мертвое-это хорошо убитое живое...
Соленое-это хорошо подкисленое щелочное...
Зеленое-это хорошо подсиненое желтое...
Тонкое-это хорошо похудевшее толстое...
Японское-это хорошо загримироване китайское...
Грязное-это хорошо поношенное чистое...
Тухлое-это хорошо спрятаное свеже...
Свое-это хорошо украденое чужое...
Острое-это хорошо заточеное тупое...
Кишечное-это хорошо перевареное желудочное...
Жареное-это хорошо нагретое сырое...

и т.д....

[Мир]

Учительница решила научить детей тому, что Бога нет и говорит:

- Давайте все сейчас начнем громко повторять "Бога нет!".

Дети хором стали кричать вместе с учительницей:

- Бога нет! Бога нет! Бога нет!

Только Вовочка молчит.

Учительница заметила это и говорит:

- А ты чего молчишь?

- Ну, Марь Ивановна, Вы подумайте-то сами: если Бога нет, то зачем так
орать? А если Он есть, то зачем портить с Ним отношения?

[Избор]

Сталин разговаривает по телефону с Черчилем:
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
- Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев (секретарь) спрашивает:
- Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
- А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.

[Избор]

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да пи%:?*ц просто. Подойти боюсь!