IT юмор

[толик]

толик, все бы Вам на админов валить...

А на кого-то надо.

[Нгаан]

Админа.

Чёрного ...

Audio mp3:

[толик]

Админа.

Чёрного ...

Audio mp3:

Я не чёрного имел в в виду.

[Лекс Айрин]

толик, поздно -- уже весь в тонере.

[толик]

толик, поздно -- уже весь в тонере.

Главное чтоб живой был.

[Игорь Машенцев (Beer-Man)]

От гопника до президента. Одесские разработчики выпустили игру-приложение Покращення

Компания Укргеймпром, основанная одесским предпринимателем Геннадием Сапрыкиным и еще несколькими энтузиастами гейм-разработки, выпустила мобильную игру-политическую сатиру под названием Покращення.

Игра стала первым проектом компании, а также первой игрой подобного плана на украинском рынке.

Цель игры - собирая и расставляя фигурки на поле, дойти до звания Царя и занять верхушку рейтинга. В игре представлены главные фигуры украинского политикума: гопнички, милиция, митингующие от ПР, бабушка с котом, депутат-БЮТовец Андрей Шевченко, Арсений Яценюк, Юрий Луценко, Юлия Тимошенко, Михаил Чечетов, Николай Азаров, а также "лыжный инструктор", а также другие персонажи.

Вся статья на korrespondent.net

Добавлено спустя 1 день 17 минут 15 секунд:
.
Вот такой он, Windows 8: Красивый и быстрый.

QG-ORLkMiyY

[Falcon]

Остальные претендентки мне напомнили iOS7.

[alexey76]

[Сергей на Форуме]

Доставляет, что пароль, как аккаунт, может быть занятым :)))

[Игорь Машенцев (Beer-Man)]

Сергей на Форуме, ну чтоооо ты, право слово! Это же юмор такой! "Уж и пошутить нельзя!" (с)

[Дмитрий Комаров]

Эффект плацебо второго уровня
6 октября 2013, 08:15
рейтинг: 1276
Принёс наш товарищ на работу что-то кактусообразное, поставил около монитора. Уж не знаю, «собирать радиацию» или ещё что. В общем, поливает, к свету поворачивает, ухаживает. Через две недели уходит в отпуск и просит позаботиться о «питомце». Я в течение месяца эту колючку-переросток обхаживаю, а так как отношения с цветами плохие, искренне беспокоюсь, чтоб кактус не сдох. И вот возвращается хозяин из отпуска:

— Кактус поливал?
— Поливал!
— К свету поворачивал?
— Поворачивал!
— А он вообще-то искусственный… Поржать принёс!

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:
Переучи учёного
4 октября 2013, 08:45
рейтинг: 930
Никто не побежит переучивать старых сотрудников? Извините, но с таким отношением к IT-части вашего бизнеса вы довольно быстро пойдёте на дно. Надо идти и переучивать!

Некоторое время в связи с острой нехваткой денег при фрилансе работал в обычном колл-центре обычного интернет-магазина. Была у нас программка, которую писала пара прогеров, работающих в соседнем кабинете. Кривая настолько, что на заведение клиента в базу уходило минут пятнадцать.

За полгода работы уговорил руководство на эксперимент: переписать интерфейс. Если получится — получал премию, нет — не получал зарплату. Терять было нечего, и с двумя авторами мы неделю ночевали в офисе. В итоге — ровно три дня на переучивание половины менеджеров. Через месяц на стол руководства лёг отчёт об увеличении продаж «переученных» на треть. Полчаса на донесение мысли, что если сотрудник настолько туп, что не смог постигнуть логичный и простой интерфейс, насколько же он тогда туп?

Добавлено спустя 6 минут 31 секунду:
Интернет загадок полон
4 октября 2013, 08:45
рейтинг: 772
Работаю админом в небольшом компьютерном зале при библиотеке. Компы у нас старые, интернет скоростью не блещет, игры ставить нельзя, но и цены по нынешним временам в два-три раза меньше, чем в клубах по городу. Так что имеем свой контингент среди тех, кому надо поработать в Ворде и иже с ним или посидеть в «Одноклассниках», «Вконтакте» и на тому подобных сайтах.

Ходит к нам одна мадам лет эдак сорока пяти, полная блондинка. Скажу честно, до её появления в нашем зале я не думала, что есть персонажи, которые и впрямь соответствуют стереотипу. Приведу несколько примеров нашего общения.

* * *

Приносит мадам флешку с фотографиями, которые хочет загрузить к себе в альбом на «Одноклассниках». Как это сделать, разумеется, не знает. Ладно. Сажусь за занятый ей комп, делаю всё, что надо. Так как фотографий стопицот, появляется бар загрузки. Окей, говорю ей, что нужно подождать, пока фотографии загрузятся, и иду к себе.

Она ждёт минуту, две, три (как я уже говорила, интернет у нас небыстрый, фото много, потому загружаться им светит полчаса, не меньше). Потом выдаёт:

— А почему так долго? Мне вот на эту… на флешку очень быстро записали.

Я начинаю объяснять, что инет медленный, и дальше по тексту. Что придётся ждать, пока фотографии переправятся на сервер «Одноклассников». Она удивляется:

— А разве это не у вас здесь?

Я объясняю, что сервера могут быть где угодно, хоть в Зимбабве, а у нас она только видит отображение этой информации в браузере, как можно более простыми словами. Она умно кивает. Ждёт ещё минуту.

— Может быть, всё-таки можно быстрее?

Я повторяю объяснение по второму разу. Проходит ещё минута молчания.

— Нет, ну я всё же не понимаю! Ведь на флешку мне быстро записали, почему сюда нельзя?

* * *

Сидит она в «Одноклассниках», с кем-то переписывается. И тут у нас падает интернет. Радости мало, но что поделать — случается. Я прошу клиентов притормозить работу и иду разбираться к серверу (к слову, находится он у нас не в отдельной комнате, а в серверном шкафу в самом компьютерном зале), чтобы понять, у нас проблема или же провайдер в очередной раз «порадовал».

Отправляю сервер на перезагрузку и, пока он грузится, оглядываюсь. Все сидят, ждут вердикта, и только эта мадам продолжает печатать пост в «Одноклассниках». Ну ладно, думаю, может, она пока мыслию по древу растекается, а отправит потом, когда (если) я добьюсь от сети работы. Нет, клацает на отправку. Я начинаю ей вежливо объяснять, что интернета нет, и её сообщение не отправилось.

— Но оно же отправилось! Вот!

Оказывается, что даже без интернета скрипт «Одноклассников» показывает, будто сообщение ушло в ленту переписки. Потом, разумеется, его там не будет, но пока страница открыта, кажется, что оно ушло. Я пытаюсь объяснить даме, что, несмотря на это, её собеседница сообщение не увидит, так как до «Одноклассников» оно так и не добралось, а видно только ей.

— А разве это не у вас здесь на компьютере?

И как я ей после этого ни объясняла под тихий ржач остальных клиентов, что нет, «Одноклассники» не у нас, а далеко-далеко, и без интернета её сообщение никто не получит, толку это не принесло. Так и ушла она через пару минут, когда стало понятно, что это проблемы у провайдера, в полном недоумении, почему же она видит сообщение, а её подруга — нет. А через пару дней долго возмущалась, что собеседница не получила такое большое и интересное сообщение, и просила меня объяснить, почему же так получилось.

* * *

И это только пара примеров. Были у неё и попытки узнать у меня пароль от ящика, который ей кто-то зарегистрировал, и вопросы, почему она не может зайти на сайт, вместо логина набирая имейл, и почему существуют хакеры, ведь зачем это им нужно… Я понимаю, она домохозяйка, ей нечего делать, дети разъехались, а муж по полгода в море (про свою семейную жизнь она уже успела мне основательно рассказать). Заниматься чем-то или даже собой (мадам весит под сто кило и носит обтягивающие штаны и юбки, которые, когда она сидит, съезжают до не то что неприличия, а до отвращения) она не хочет. Но мне-то есть что делать, кроме как отвечать на её вопросы, ответы к которым она не то что не понимает, но просто не хочет понимать!

Так что вменяемых вам клиентов, коллеги-админы.

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:


#11471: Мистика-нна!
4 октября 2013, 08:15
рейтинг: 546
Вдохновили суровые люди, ломающие кнопки и замыкающие провода, как угонщики «жигулей».

Был у меня один психованный юзер. Очень не любил ждать. Компы в конторе были не новые, но его — ещё и засранный всякими adware и прочими украшалками. Увещевали, чистили. Помогало ненадолго, а потом снова психи:

— У меня ничегонеработаетвсётормозит-нна!

И да, суффикс в каждой такой фразе — «-нна!», а точка — пинок ногой в бочину системника, вполне слышимый в телефоне. И соответствующая вмятина.

День админа, пиво, хорошее настроение… Звонок:

— А вот у меня, #$%&, вы там все @#$ &*%$@#-нна!

— Ах ты ж, блин, достал… — прошипел один из наших в сторону, прикрыв трубку.

Идея появилась быстро. Я недавно закупал охранные и пожарные датчики. В системник героя встроили датчик вибрации с небольшой доработкой.

Все «потерпевшие-нна» пару дней забавлялись «отучением строптивого». В переговорке висел проектор с видеонаблюдением зоны. Собирались с чаем. Нет, это было как в ЦУПе при получении сигналов с лунохода!

Ноут, на нём юзерский десктоп. Прибиваю дистанционно любимую «косынку» или «контактик». «Нна-а-а!» — и пинок системника в бок на большом экране. Го-о-ол! Нет, ресет. Пять минут высококачественного смеха продлевают жизнь… не помню, на сколько. Внимание на малый экран. До следующего витка осталось… Логон, «косынка». 3… 2… 1… На большом: «Нна-а-а!»

Отучили. Долго АХОшник не мог понять, что это вдруг стало с беззащитными корзинами. Показали. Но это уже другая история.

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Бьёт — значит чинит
3 октября 2013, 08:15
рейтинг: 1511
Студенческая общага весьма уважаемого университета в городе каштанов. Выходной, на часах около десяти утра. Никто никуда не спешит — кто-то в одних трусах потягивает кофе, кто-то валяется на постели с ноутбуком, на втором ярусе до сих пор спят… Идиллия.

Бах!

Гулкий хлопок двери заставляет всех отвлечься от своих дел. В комнату врывается фурия — волосы дыбом, лицо перекошено, в руке старенький мобильник японо-шведского гения. Помещение моментально наполняется отборной бранью, из которой становится ясно, что у несчастного телефона «цифры, %$№*@, не нажимаются!» после того, как один из обитателей комнаты позвонил с него прошлым вечером. И, судя по активной жестикуляции, виновный будет покаран именно полурабочим аппаратом — уж больно похож он на оружие пролетариата, воинственно воздетое над головой, да и фанатичный блеск в глазах дамочки не оставляет надежды на спасение…

Со второго яруса кровати вытягивается рука, рывком вытаскивает предмет раздора из руки и скрывается за бортиком с добычей. Во внезапно наступившей тишине отчётливо слышны щелчки клавиатуры, хрусткий удар кулака по телефону, снова щелчки… и телефон возникает перед фурией.

— Проверяй. Работает? — хрипло интересуется заспанный голос.

Клац. Клац. Клац-клац-клац.

— Да-а! А…

— Ещё раз так влетишь в дверь — вылетишь в окно. Всё, свободна!

Дверь закрывается с тихим щелчком. Идиллия постепенно восстанавливается.

— А что с телефоном её было?

— Шлейф клавиатуры отошёл. Ставится на место лёгким ударом. А теперь я хочу досмотреть сон.

Идиллическая атмосфера вновь окутывает комнату.

[Игорь Машенцев (Beer-Man)]

И ещё 1266 страниц подобных историй тут.

[Дмитрий Комаров]

#2173: Я к вам пишу — чего же боле?
8 февраля 2010, 09:00
рейтинг: 1816
Одна девочка должна была забрать у меня вылеченный ноутбук. Объяснять, что и как, мне было лень, вот я и написал записочку.

FineReader — вон в углу вверху висит.

Internet Explorer — ещё раз включишь, и я больше не лечу твой ноут от вирусов.

Opera — мы за безопасный интернет! Да, там внизу две стрелки в зелёном квадрате — это синхронизация твоих закладок, логин и пароль на эту радость — ***. Зачем? Чтобы после кривых рук других мастеров у тебя был шанс восстановить адрес любимой страницы «контакта» и другие полезности. Да, и по ссылкам твоим я не шарился.

Запись дисков — не лезь ты к Проводнику с этим, его и так по жизни обидели, а ты диски записывать! На рабочем столе ярлык Discs Studio — отличная писалка.

И вообще, чтоб кофе на клавиатуру «вирус» больше не проливал!

Да, обнаглел, но возиться с ноутом до двух часов ночи — та ещё работа. Еле твою вирусню изгнал. Черти на корпусе 215 насечек — их оказалось столько.

И не забудь передать привет тому умному человеку, который, когда ставил Каспера, не настроил автообновление. Можешь в качестве компенсации морального ущерба взять с него пиво — мне только занести его не забудь.
http://ithappens.ru/story/2173
Данная история произошла на самом деле и была прислана на ithappens.ru моим однокурсником по СИБУПК, Сергеем Снейпом, 3 года назад.

[толик]

Снейпом

Знакомый ник.

[Дмитрий Комаров]

Снейпом

Знакомый ник.

Это вообще-то не ник, а фамилия. У этого парня прапрадед,Джеймс Тимоти Карлтон Снейп(после крещения Дмитрий Тимофеевич Снейп), был инженером из городка Лидс что в графстве Йоркшир , приехавшим в Москву ещё в 19 веке. Больше, к сожалению, сказать ничего не смогу, так как больше Сергей о своём прапрадеде не рассказал.

[Pinhead]

Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?

Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект "Война и мир". У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь "шёл дождь", сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке "Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно". Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли,
он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение "Поручик Ржевский умер." Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет...

[Falcon]

http://habrahabr.ru/post/198188/

[толик]

Ай сильные, могучие богатыри эти хакеры!

[Дмитрий Комаров]

http://habrahabr.ru/post/198188/

Один из комментариев просто в точку. Цитирую:
"Bagow,19 октября 2013 в 16:02
Ну я думаю адекватно показать экран хакера, просто нельзя…
Допустим запустил скан на порты, нужны как минимум 2 минуты посидеть проанализировать. И это если говорить о взломе сервера стандартного, а в фильмах обычно осуществляется взлом сверхсекретных организаций у которых свои ос и замкнутая система сети. Если представить что хакер(очень опытный) получит доступ к такой сети, сцена будет выглядеть так:
— 1 День на изучение файловой системы.
— 1 День на изучения железа.
— 1 День на изучение топологии сети.
— 3 Дня что бы методом тыка добиться требуемого результата.
— 2 Дня попытаться скрыть всю то что натворил."

[Лекс Айрин]

Дмитрий Комаров, еще забыли API -- у каждого семейства, как мимимум, он разный.