Анекдот каждый день!

[Уксу-Ба]

Парочка анекдотов про Индейцев:

Собирает вождь индейское племя и говорит:Индейцы,мы великий народ? И;Да!!!В;А почему у нас нет ядерной бомбы?И;Давайте построим!Срубают самую высокую пальму,вычишают её внутри.Изготавливают порох по стариному испанскому рецепту,набивают пальму,вставляют фетиль.Собирают все племя.Вождь и говорит;А куда запустим?И;Давайте на Ереван,мы больше ни чего не знаем.В;На Ереван,так на Ереван.Садятся вокруг бомбы,поджигают фетиль,ждут...Тут как бабахнет,вождь очухивается;без руки,без ноги,вокруг кровь,трупы и говорит;А представляете что сейчас в Ереване твориться...

Близ ковбойского поселка жил стаpый индеец. Весь он как полагается был
кpасный, только вот ноги - чеpные. Удивлялись все жители, но спpашивать не
pешались - жил он особняком, ни с кем не знался. Hо вот, нашелся смельчак,
отпpавился к индейцy и спpашивает:
- Скажи, отчего y тебя ноги чеpные?
- Да вот, лет 90 назад поехали мы с бpатвой на сypков охотиться. Hапали на
след. Hy, взыгpала гоpячая кpовь, пyстились в погоню. День ехали, два, тpи.
Со следа сбились, в пyстыне заблyдились. С великими тpyдностями выбpались мы к
pодным вигвамам.
- Да.. но почемy же все-таки ноги y тебя...
- Так, не мою я их.

[Китаист]

- И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать?
- А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...

***

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

***

Поймал старик Злотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню любое желание!
- Да, одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка: - Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

[SUPER-04]

Родился в одной семье мальчик, проходит год, мальчик не гововит, проходит два, мальчик молчит, ну родители конечно забеспокоились, повели его к врачу, врач осмотрел его, и говорит у него всё нормально, он заговорит в три года, но первых трёх кого он назовёт, умрут, ну что делать,так значит так. Прошол год мальчик говорит, дед, дед скончался. Проходит время, мальчик говорит, баба, бабушка умирает. Через 2 недели жена говорит мужу, я пойду в магазин, жена ушла сын говорит, папа, ну папа, что делать, одел костюм, лег на диван, ждёт... Заходит жена, видит ЭТО и кричит, чё разлёгся, вставай СОСЕД помер

[Sovyonok]

Ну, это аналогия с анекдотом про родовые боли...

[серый]

сидят банкир и рекетир , вспоминают 90-е. банкир говорит " интересно , кем мой сын будет когда вырастет". рекетир предлагает, давай положим на стол деньги и пистолет, если возьмет деньги, будет банкиром, если пистолет - рекетиром. Положили. позвали сына. тот молча забрал деньги и пистолет. банкир (сокрушенно) -- ментом будет. :lol:

[SUPER-04]

Ну, это аналогия с анекдотом про родовые боли...

А вот с этого места поподробней

[SUPER-04]

Советскме времена, советский инженер отправляется в Париж по обмену опытом, обменялись они опытом, гуляют по Парижу он и думает, побывать за границей и не сходить в публичный дом, отстал он тихонько от группы, заходит в публичный дом и говорит, дайте мне негритянку, у него спрашивают, а сколько у вас денег, 2 франка, негритянка стоит 3 франка, а кто стоит 2 франка, француженка, ну давайте француженку. Заходит он в номер, там француженка, ну там все дела, познакомились они, её зовут Мери... Прошло несколко лет,перестройка, инженер стал новым русским и думает поеду в Париж, приезжает, сидит в кафе, видит идет Мери. О привет, привет, как дела она говорит, а у меня от тебя сын, он здесь в кафе работает. Он говорит позови, тот подходит, НР говорит, ты мой сынок, а тот, я не сынок, я месье, какой ты на х.. месье, был бы у меня ешё один франк, ты бы негром родился

[Sovyonok]

А вот с этого места поподробней

Ну, известный же такой пошленький анекдотик, когда была изобретена такая технология, чтобы во время родов вся боль как бы делилась пополам между матерью и отцом ребёнка. Ну, вот, настала этот момент, жену увезле в роддом, а муж дома приготовился, лёг на диван и ждёт. Тут к нему приезжает "Скорая" и спрашивает: "Как вы себя чувствуете?" Он: "Да вроде ничего... А вот сосед за стенкой воет!".

[SUPER-04]

Да очень похоже , но я этого анекдота не знал

[Sovyonok]

А мне ещё нравится загадка про гаишников: "Пасется скотина на асфальте и толстеет".

[Pinhead]

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."


Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.


Два джентельмена встречаются на палубе лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Hе хотите ли сыграть
в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать
лет назад.
- Hичего страшного, я - двадцать лет назад. Стьюард, подайте
колоду карт.
Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее
на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.


ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ

1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать -
это чтобы услышать опять свое учащенное дыхание.
3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов.
Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда
появляться.
4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои
мозги поймут, что происходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались
к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них
идут люди, которые меня раздражают.
7) У меня дряблые бедра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
8 ) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрешь
здоровым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь
выплескивается из стакана.


- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку,
за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет
с КОМПЬЮТЕРОМ!


- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

[Boojum]

Старый еврей идёт с внуком по улице. Вдруг ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
- Вот видишь, Изя, а для русских они поют...


...Что это у вас вид такой потерянный, как у Билла Гейтса на "Горбушке"?

[Юра]

Приезжает Василий Иванович Чапаев после учебы в университете обратно к себе в деревню, а Петька его и спрашивает:
- Василий Иванович, расскажи чему обучался?
Василий Иванович ему и говорит:
- Видишь, Петька, два человека стоят, один чистый, а другой грязный, как ты думаешь, кто из них первым пойдет в баню?
- Ну, не знаю - отвечает Петька.
- Грязный, потому что чистый уже помылся, а грязный пойдет, чтобы стать чистым. Вот эта наука называется "Логика". А вот видишь еще двое, один грязный, другой чистый, кто из них первым пойдет мыться?
- Конечно грязный!
- А вот и нет. Грязный привык быть грязным, а чистый привык быть чистым, поэтому, чтобы оставаться чистым, чистый пойдет первым. А наука эта называется "Психология". А вот видишь еще двое таких же, кто из них первым пойдет в баню?
- Хрен его знает !!!
- Правильно Петька! Так вот эта наука называется "Философия".

[Pinhead]

Семейные проблемы

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"


Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..

[SUPER-04]

31 Декабря, ночь, выпадает гаишнику дежурство, естессно злой как собака, ну думает, остановлю любого, не дай бог какое нарушение, штрафану по полной, проходит ночь и никого, его вооще колбасит, ну думает приду домой, если жена борщ не сварила или тапки не подаст и водки не нальет, все конздец, заходит тут и борщ и тапки и рюмочка, ему совсем худо, думает а сын то двоечник, и кричит жене, неси ка сюда дневник, она видит такое дело, и ложит туда стольник, он открывает смотрит, закрывает и говорит, и у сына все нормально.

[Сумрачный]

Покойник – сосед по койке.
Тех. Осмотр – осматривают тех, а этих не осматривают.
Ворс – старорусское обращение к новым русским.
Бастурма – кавказский певец, с низким голосом на зоне.
Бpюссельская капуста – деньги Евpосоюза.
Мужское недомогание – когда он не домогается женщин.
Паpеная pепа – голова после сауны.
Дежурка – урка на стреме (дежурный урка)
Катаклизм – клизма для кота.
Адаптация – приспособление к условиям мучений в аду.
Бестолковый – человек не читавший книг Толкиена (не толкиенист).
США – Сумасшедшие Шизоиды Атакуют.
Папазол – у отца плохое настроение.
Катавасия – мемуары кота Васи.
Известняк – знаменитость, известный человек.
Веpняк – пpимеpный муж.
Херомантия – презерватив.
Байка – жена среднеазиатского феодала.
Краснобай – среднеазиатский феодал, перешедший на нашу сторону.
Белая горячка – жительница села Белая Гора.
ДРАПИРОВКА – раздел военной науки, искусство отступать.
УМНОЖИТЕЛЬ – человек, живущий по уму.
ЗАВОДИЛА – Сусанин.
НАПАСТЬ – намордник.
РУБАНОК – любитель поесть.
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК – наделать у главного входа...
ФАУСТПАТРОН – Мефистофель.
ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ – общественные туалеты в подвальных помещениях.
Медикаменты — сотрудники милиции с медицинским образованием.
Премьера — женщина, возглавляющая правительство.
Добряк – момент, предшествующий падению.
Хренотень – тень, отбрасываемая хреном.
Парафин – супружеская чета из Финляндии.
Бахрома – Рома упал.
Оргия – Гия разорался.
Ухажёр – животное, поедающее чьи-то уши.
Трио – ООО.
Привратник – любящий приврать.
ПАНИБРАТСТВО – польское общество феминисток.
МЫШЬЯК – чудо селекции.
Сторож – зрительный зал.
Барсук – столовая для собак.

[Pinhead]

- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?


Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе
напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."


Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие,
поскольку своих самолетов в Албании нет.



Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну,
некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях
резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли
овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только
на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил
по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один
из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для
полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали
старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам
навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить
послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту,
специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и
перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они
пришли отобрать ваши земли!”

[alexey76]

Объявление: Кафе "Пельменная" купит у зоопарка старого больного слона.

[Уксу-Ба]

Объявление: Кафе "Пельменная" купит у зоопарка старого больного слона.

Ужас какой Живодёры - этакие.
Вобщем так, господа романтики: если проходя мимо пельменной вы случайно увидите слона и поймаете его за задние лапы, а он будет пытатся убежать, не мешайте ему пожалуйста пожалейте несчастное животное

[alexey76]

Ужас какой Живодёры - этакие.

А как такой вариант:
Слон извалявшись в муке смотрит в зеркало:
-Ни фига себе пельмень получился!