Анекдот каждый день!

[Pinhead]

Проехал физик на красный свет

Говорят, что это анекдот про Вуда.

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
- У меня дым из компьютера идет.
- У вас, наверно, блок питания сгорел.
- Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
- Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса,пока продавцу не надоело. Продавец:
- Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
- Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ

[Sovyonok]

Профессор:
- В английском языке двойное отрицание дает утверждение. В русском двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, где двойное утверждение обозначало бы отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно

Один из моих любимых анекдотов!

[Алиса]

- Что бы вы сказали Фродо перед тем, как он отправился в свой опасный путь в Мордор?
- Схему кольца срисуй! Прогресс затормозишь!

[Sotov]

Ээээ - не понял прикола!

[Уксу-Ба]

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста ещё не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй замолчи вообще, а то я тебя зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Конец тебе - я её мать.


Стоят два Эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
- Ой, что делллать?
- Стреляй!!!
- Бах,бах.
- Да не в меняяя, по коллеесам.
- Бах,бах.
- Да не по нааашим.

Еврей, вернувшись из путешествия, привёз к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит :
- " I want to have sex"
И так целый день. Пошёл еврей к раввину.
- Ребе, говорит, - что делать с птицей?
Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай её мне на время - отвечает раввин.
- Я тоже недавно был в путешествии и привёз двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину, сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит :
- I want to have sex.
Попугаи перестали молится. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнёс:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...

[Алех Спутник]

По поводу отрицания.
Профессор лингвистики говорит студенту – «Вы пропустили весь курс, я вам неуд ставлю!» Студент « За что , я знаю предмет». «Ага» говорит учитель , «тогда , сформулируйте мне фразу, которая была б одновременно и согласием и несогласием…»
«да нет проблем» радостно соглашается прогульщик « вот ситуация, просыпаюсь я после вечеринки, голова гудит, а тут заглядывает ко мне в комнату мой товарищ , достает и кармана чекушку демонстрирует мне ее и вопросительно кивает , мол ну что? а я ему, Ах …оставьте…»

[Pinhead]

Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может
создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять
движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее
набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.


Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"


Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

[Pinhead]

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не
исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как
их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что
2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,
которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,
но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды
другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил
его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не
о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с
глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы
одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать
у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой
компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем
нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А
все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип
патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у
таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не
слышал! Что, скажете не так?

[cher]

Цитата #39426618:48 16.01.2008, Creator, Bash.Org.Ru
Студентам на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
(с Башорг

[Кошка_Шредингера]

cher, ну, нельзя же такое цитировать! Это же убить кого-нибудь можно!
Хороший мальчик растет...

[cher]

Это еще что... Полгода назад еду в метро и наблюдаю такую картину ( лично видел) : сидит девочка ( годика 2 - 3 не больше) с мамой и читает книжку ( не очень то и детскую хоть и сказка) - сама!!!! Изредка только спрашивает маму ( видимо слово еще незнакомое...). Я так и ехал с отвисшей челюстью...
а теперь в продолжении о наболевшем:
----------------------------------------------
Цитата #39425109:46 16.01.2008, DarkRider, Bash.Org.Ru
Max: чем ты там так занят? ))
Max: я хоть не сильно отвлекаю?
MoZg: не кушал. щас буду террористов стрелять
Max: ппц
Max: 25 лет
Max: ибануццо
MoZg: сессия ж
Max: какая у тя может быть сессия нах? мы ж универ 3 года назад закончили ))
MoZg: против природного цикла не попрешь
--------------------------------------------
Я лично закончил институт 12 лет назад, но мне регулярно до сих пор 2 раза в год кошмар снится : что утром идти на экзамен а я ни... ничего не выучил!
Вскакиваю посреди ночи в холодном поту и только минут через 5 до меня доходит что я ... уже как кучу лет назад сдал последний экзамен.
Во как нас учили!!!! А щас - детский лепет

[Sovyonok]

Лысина - это полянка, вытоптанная умными мыслями...

[Студент]

Никогда не забуду следующую историю..
1978 год . Город Минск. Еду в троллейбусе. На переднем сиденье - бабушка с внучкой лет четырёх. Вдруг на остановке через переднюю дверь входят два негра. Девчёнка, увидев их, кричит на весь троллейбус: "Бабушка !!! Смотри !!! Черти !!! Боже мой ,что там творилось с пассажирами...

[Кошка_Шредингера]

Сильно)))

[Алиса]

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: 'сколько будет дважды два'.
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: '3,99'. Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: 'между 3,98 и 4,02'.
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое 'дважды два'.
Философ полчаса рассуждал о том, что 'дважды два' можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: 'Закройте все двери и окна, а теперь ответьте – а сколько вы хотите получить?'

[В.М.Демон]

Зима 1941 года.
Немецкий танкист выпрыгивает из горящего танка и падает в сугроб.
Спустя минуту он вскакивает и лезет обратно в горящий танк.

[cher]

Цитата #39432702:17 20.01.2008, aalien, Bash.Org.Ru
1: Слушай, а у меня на новом ноуте винда как и офис, ознакомительная версия типа? она слетит через 30 дней?
2: Ты вместе с ноутом купил лицензионную Висту
1: Я КУПИЛ ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВИСТУ?!?!?!?!

[Кошка_Шредингера]

Я КУПИЛ ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВИСТУ?!?!?!?!

Какой стресс у человека...

[kir]

Наконец, бухгалтер сказал: 'Закройте все двери и окна, а теперь ответьте – а сколько вы хотите получить?'

О, вот это очень актуально, особливо для человека моей профессии
в связи с этим еще вспоминается:
"- Сколько будет 2*2?
- 54.
- ?
- 20 мне, 30 вам и 4 в кассу"

[Одиночка]

Какой стресс у человека...