Анекдот каждый день!

[СЭМ]

- Мама, а почему у папы нет волос?
- Потому что он много думает.
- Мам, а почему у тебя так много волос?
- …Ешь давай!!!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть .

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.

[маленький бизон]

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...



Хороший штепсель о плохом штепселе:
"Я бы с ним в розетку не пошел".

[Sovyonok]

Утро 1 января. Горбольница. Обход. Врач заходит в палату и, заглядывая в листок, спрашивает:
- Иванов здесь?
- Я!
- Как фамилия?

Мечта селезня - стационар. Утка под каждой кроватью!

[La Hire]

Зима. Крестьянин, матерясь,
Своей телегой месит грязь.

[Sovyonok]

Помянул прошлое. Теперь смотрю в будущее широко открытым глазом.

Надпись на лазере: "кто помянет старое, прислонить глаз, нажать кнопку".

[СЭМ]

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу...
Остальные идут в театр.

[r_sur]

Надпись на лазере: "кто помянет старое, прислонить глаз, нажать кнопку".

От хорошей лазерной установки надо даже не глаза, - слух беречь.

[Дикий Кот]

Зима. Крестьянин, матерясь,
Своей телегой месит грязь.

Зима. Водила, матерясь,
Своим троллеем месит грязь.
Все понятно - почему,
Зима такая ведь в Крыму!

Вчера как от своей Домашней Кошечки Оксаночки доехал до дома - так промок под
декабрьским ливнем! И теплый же! Даже гром гремел!

[Sovyonok]

Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

Кошка - лучший корм для вашей собаки. В кошке всё сбалансировано. Рекомендации лучших собаководов!

- Что имеет две ноги и обильно кровоточит?
- Половинка собаки.

Дай, Джим, на счастье лапу мне! Ну дай, что тебе, жалко? Вот молодец, только почему заднюю ла... Ааааа!!!

Инструкция для биологов к проведению опытов над мышами:
1) взять мышь;
2) подготовить мышь к опыту;
3) полученную кашицу...

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно говорит хозяину:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?!

[La Hire]

Что-то кровожадная сегодня девушка. Последний шедевр Тиккитави подействовал?

Зима. Водила, матерясь,
Своим троллеем месит грязь.
Все понятно - почему,
Зима такая ведь в Крыму!

Если бы только в Крыму. По всей России.

[Sovyonok]

Не знаю даже... Настроение умеренно-хулиганское, бодрое такое.
Вот ещё:
- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
- Да...
- Тогда вот я тут принес... три литра...

[Владивлав]

Если бы только в Крыму. По всей России

Не, у нас минус 20, сугробы, горнолыжный сезон в разгаре.

[Sovyonok]

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

- Доктор, что у меня с руками?
- Боже... А кем вы работаете?
- В цирке... Навоз из-под слонов убираю.
- Вам нужно немедленно оставить эту работу!
- Ну что вы, доктор! Как же я брошу шоу-бизнес?!

[Obi-Wan Kenobi]

Выкупили немцы завод ВАЗ. Наладили производство, починили все, запускают конвейер - сходят жигули. Немцы о_О. Меняют полностью оборудование, запускают конвейр - опять жигули. Немцы не знают, что делать. Меняют всех рабочих с русских на немцев, запускают конвейр - вновь выходят жигули.
В это время недалеко сидят бывший ген директор ВАЗа и главный инженер, разговаривают между собой:
- Я же говорил, что это место проклятое, а ты все "руки кривые, не из того места растут..."

[СЭМ]

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

[Sovyonok]

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.

Объявление: "Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится".

02 - это если человек попал в беду.
03 - это если человек попал в 02.

[Hamster]

02 - это если человек попал в беду.
03 - это если человек попал в 02.

Да, старая, очень грустная и актуальная шутка.

[Sovyonok]

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Хирург - это хорошо вооруженный терапевт.

- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я ещё не решил.

Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

[СЭМ]

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

[Сергей на Форуме]

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!

Детство: Скорее бы Новый год!!!
Юность: Скоро Новый год.
Зрелость: Опять новый год?!
Старость: Слава Богу, ещё один Новый год...