Анекдот каждый день!

[Sovyonok]

У А. Дюма просят пять франков на похороны критика.
- Возьмите десять, - сказал писатель, - и похороните двух.

[La Hire]

Эх, золотые времна были, если главными врагами писателей были критики. Тут бы издателей одолеть, а там уж пускай себе критикуют!

[Sovyonok]

Я шофер, и когда выезжаю на тротуар, мне часто приходится встречаться с людьми...

Однажды мы с бабушкой пошли в летнее кафе под открытым небом. Вскоре начался ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть суп.

[СЭМ]

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога.
Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом.
И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
- Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли.
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что-то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета.
Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами.
Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- ... Я. В ужасе отвечает мужик.
- Ты знаешь, что ты только что сделал?
- ... Н-н-ет.
Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

[Sovyonok]

Чистосердечное родительское признание: "И только когда появились покемоны, мы поняли, как были несправедливы к тебе, наша добрая, красивая и недорогая Барби!".

[La Hire]

Ирина, браво! В том смысле, что я знаю о вашем пристрастии к покемонам. Вы оказываетсесь все мужественнее и мужественнее. И чувство юмора отменное.

[Sovyonok]

Спасибо. А я вообще люблю измываться над объектами своих пристрастий, оставляя, однако, это право лишь за собой...

[vidjl]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

*****

Приходит мужик в банк и спрашивает:
- У вас действительно дают деньги под честное слово?
- Да, это так.
- А если я не верну?
- Тогда вам будет стыдно, когда предстанете перед всевышним.
- Ну так когда это будет?!
- Если пятого не вернёте, шестого предстанете.

*****
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

[Дикий Кот]

Упал метеорит пьяному мужику по голове.
Очнулся... Атмосфера прозрачная - Млечный Путь во всей красе!
Созвездие Персея сияет...
- Нифига себе! Голову Горгоны выронил!!!

[СЭМ]

- Ты меня не зли!!! У меня, чуть что — башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь!
...Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я - бездомная животинушка!

[alexey76]

..Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец-то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...

[alexey76]

"На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу!"

"Две коровы на мясокомбинате.
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, блин, во второй!"

"Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блин, нам тут не до шуток!"

[СЭМ]

В шезлонге под липой сидит мужик с газетой. Жена стрижет лужайку ножницами для обрезки кустов. Наконец она бросает ножницы и подходит к мужу.
- Дорогой, было бы неплохо нам купить машинку для стрижки газонов.
Мужик поднимает глаза от газеты.
- Зачем? У нас уже есть одна.
Жена устало улыбается.
- Но это же ручная. А нам нужна электрическая.
Мужик откладывает газету, идет в дом и возвращается с электрошнуром.
- Заметь, дорогая, это не я предложил.
---
Замечание насчет капусты как закуски:
И поставить на стол не стыдно, и cъедят не жалко!
---
Продам телефон Nоkiа N72.
Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому .

[Sovyonok]

- В чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

[Нгаан]

Анекдот из жизни.
(Специально для Достопочтенного Пинхеда)
@}->--

Последний автобус отправляется в сторону нового района города. В самый последний момент в салон заскакивает видная, хорошо одетая женщина и громко с задней площадки, вопрошает:
- Водитель, вы в сторону кладбища едете?
Водитель тут же, взглянув назад и заметив разодетую пассажирку, отвечает:
- Да, но я потом уже назад не поеду.
Пассажирка лихо усаживаясь, и переводя дух:
- А мне обратно и не надо...
Пауза ...
и громовой хохот на весь автобус.

[Pinhead]

Вы мне цветочки на кладбище что ли приготовили?

[Sovyonok]

Объявление. "Пропиарю ваше болото. Кулик".

[СЭМ]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы подождем..."

[lupus est]

Урок немецкого языка, Марь Ивановна спрашивает:
- Вовочка. Как сказать по-немецки: лягушка скачет по болоту.
- Очень просто, Марь Иванна. Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп...

Старый дед женился на молодухе. Через год привозит ее в больницу рожать
- Ну вы даете!!! - сказал врач
- Надо всегда держать мотор в рабочем состоянии, - гордо ответил дед.
Через год он опять привозит жену в роддом.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год жена снова рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!!!

Тогда это не наш дед. Типа Врангель дает выволочку Слащеву: "Ваш офицер задержан при попытке изнасилования!.." "При попытке или при изнасиловании?.." "При попытке." "Тогда это не мой офицер." Так и здесь - это не наш дед. Наши деды ведут себя примерно так:

"Решил как-то один богатый дед жениться, естественно, на молоденькой, ноги от ушей. Перед свадобой спрашивает у приятеля, тоже богатого деда:
- Право, не знаю, справлюсь ли?.. Такая разница в возрасте.
- А ты найми молодого секретаря. - советует дед-приятель.
Проходит год, через год встречаются снова:
- Ну, как дела, как жена? - спрашивает дед-приятель.
- О, спасибо, спасибо! - отвечает первый дед. - Все прекрасно, она беременна...
- А секретарь?.. - продолжает дед-приятель.
- О, спасибо, спасибо! Она тоже беременна!.."

Анекдот от Джедая:
"ехали как-то в поезде, в одном купе батюшка и новый русский. Новый русский, едва устроившись, открыл ноутбук с мобильным доступом в Сеть, вышел на сайт Нью-Йоркской биржи; вышел на сайт Лондонской биржи, вышел на сайт Токийской биржи - и принялся покупать и продавать, брать и отдавать, словом - заниматься делом. Батюшка посмотрел на него, посмотрел, подумал - подумал и вынул из-под сутаны фляжку:
- Угощайся, сын мой. Настоящий коньяк, монастырский.
- Нет, нет, батюшка - отвечает новый русский. - Понимаете, я работаю, у меня тут индексы...
Выпил, короче, батюшка флажку в полном одиночестве. Едут дальше, проходит какое-то время, новый русский не отрывается от ноутбука... Вынимает батюшка из-под сутаны портсигар.
- Угощайся, - снова предлагает он новому русскому. - настоящие сигары, монастырские, братия руками листья собирали...
- Нет, нет. - снова отказывается новый русский. - Понимаете, я очень слежу за своим здоровьем, я совсем не курю.
Делать нечего, вышел батюшка один в коридор, выкурил там сигару. Возвращается и говорит:
- Слушай, сын мой. В третьем купе едут две хорошенькие девицы. Давай, вместе сходим и с ними познакомимся.
- Нет, нет. - снова возражает новый русский. - Понимаете, я недавно женился, меня дома ждет молодая красавица жена, которю я очень люблю...
Словом, уходит батюшка один. Отсутствует целую ночь, под утро возвращается, мятый, драный но о-очень довольный. Новый русский всю ночь просидел над своим ноутбуком, морда у него одуревшая, глаза красные... Смотрит новый русский на довольного батюшку и спрашивает:
- Батюшка! Так вы считаете, что я живу неправильно?..
- Правильно, сын мой, правильно. - укоризненно кивает головой батюшка. - Но зря-а!.."

[Sovyonok]

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами...