Анекдот каждый день!

[СЭМ]

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
- А какой это был класс?
-5-й Б.
- Нет, эти не отдадут!

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить.
А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

-Ты слышал? Ивану дали десять лет.
-За что?
-За то,что жену бросил.
-Чушь! За это не дают. Я трех жен бросил - и ничего.
-А ты с какого этажа их бросил?

[Boojum]

- Ну, что, товарищ министр, какими причинами вы объясните неурожай в этом году?
- Ну... погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну... забыли посадить...

[La Hire]

Одна женщина заболела и сказала мужу:
- Горе тебе, что ты будешь делать, если я умру?
- Что я буду делать, если ты не умрешь?! - возразил муж.

Обейд Закини, XIII-XIV вв.

[Sovyonok]

- Тебя за что в тюрьму-то посадили?
- Жену бросил.
- Да ладно! Вот я троих жен бросил, и ничего!
- А ты с какого этажа их бросал?

[Сергей на Форуме]

-Ты слышал? Ивану дали десять лет.
-За что?
-За то,что жену бросил.
-Чушь! За это не дают. Я трех жен бросил - и ничего.
-А ты с какого этажа их бросил?

- Тебя за что в тюрьму-то посадили?
- Жену бросил.
- Да ладно! Вот я троих жен бросил, и ничего!
- А ты с какого этажа их бросал?

Дело происходит на балконе десятого этажа:
- Одну жену я зарэзал, другую утопил, а тебя я отпускаю!

[Ninthdream]

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном/ @}->--

[Sovyonok]

Звиняйте. Мозги перепутались. Сегодня телефон не хочет подключаться к Интернету, я уж думала, браузер гикнулся. Кошмар.

[СЭМ]

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая, но тоже умеем!

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку...

Женщина - страховому агенту:
- Я долго мучила себя диетами, и, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками мы этого не боимся!!!...

- Папа, а хакеры в США хорошо получают? Хочу быть хакером...
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать

Экзамен в мединституте.Профессор:
-Какие признаки беремености вы знаете?
-Э...Толстый живот и тонкие ноги...
Профессор снимает штаны:
-Ну как,живот толстый?
-Толстый.
-А ноги тонкие?
-Тонкие.
-Вот как рожу,приходите на пересдачу!

[alexey76]

Вампир говорит девушке: "Да не ори ты так! Мне только таблетку запить!"

[Obi-Wan Kenobi]

-Мамуля, а кто такой Карл Маркс?
-О, это великий экономист...
-Как наша тётя Сара?
-Ну что ты, Абрашенька! Тётя Сара - старший экономист.

[Sovyonok]

Вампир говорит девушке: "Да не ори ты так! Мне только таблетку запить!"

_ _ _ _ _

Художник-абстракционист говорит своему приятелю:
- Я попал в затруднительное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, просить изменить на картине цвет глаз.
- Ну так измени, это же легко!
- Да, но я не помню, в каком месте я нарисовал глаза!

- Как бы мне хотелось уйти в отпуск, - говорит известный критик своему знакомому, - чтобы на досуге прочесть хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я постоянно критикую на работе!

[La Hire]

- Как бы мне хотелось уйти в отпуск, - говорит известный критик своему знакомому, - чтобы на досуге прочесть хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я постоянно критикую на работе!

"Убей его - он рецензент!" - кажется, Гёте.
А некоторые рецензенты действительно хуже убийц.

[La Hire]

Старый дед женился на молодухе. Через год привозит ее в больницу рожать
- Ну вы даете!!! - сказал врач
- Надо всегда держать мотор в рабочем состоянии, - гордо ответил дед.
Через год он опять привозит жену в роддом.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год жена снова рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!!!
***
У зеркала стоит старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глаза маленькие, нос крючком. А сзади на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик смотрит на свое отражение, поворачивается и говорит жене:
- Это же надо так деньги любить!!!

[BulBa]

-ЦУП! Хьюстон! У нас проблемы! Кончилась Кока-Кола,
штурман ревнует меня к бортинженеру, я потерял карту и полётное задание и кто-то стучит в иллюминатор!
-Уймитесь, Джонсон! Вы ещё в барокамере!

[Sovyonok]

В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
- Скажите, это картина Ван Гога?
- Нет, это Мане.
- А вон там Сезанн, не так ли?
- Нет, это Гоген.
- Ну уж это - точно Пикассо!
- Нет, это зеркало.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Скажите, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Из всех криков моды белые тапки - самый последний.

Если у вас худые ножки, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!

Музыкальные новости: небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы CD-RW с альбомом 700 mb.

В одной очень суеверной семье рождается ребенок. Родители везут его к старой цыганке на гадание. Гадалка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним: пачку сигарет, бутылку водки, наркотики, порнографический журнал. К чему ребенок потянется, от того надо будет его в жизни беречь. Карапуз озирается, а затем радостно сгребает в охапку всё, чем стол богат. Родители в шоке. Цыганка успокаивает:
- Ничего, ничего, музыканты тоже люди...

[Ninthdream]

НОВОСТИ НАУКИ:

В Нидерландах успешно решена проблема кариеса... Всего десять грамм каннабиса в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!!!
Крепкие зубы, здоровые дёсны!

[Sovyonok]

Мыльная опера - это браузер опера с интегрированным почтовым клиентом.

[СЭМ]

Мыльная опера

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь двойным нажатием на ручку.

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то....нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз...., значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, побили Васю - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Повели его к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то.... украл. Старший говорит - раз...., значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Побили - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот
что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать

Жена меня явно спаивает: прихожу домой, а на плите целая сковорода закуски!

[Sovyonok]

Жена меня явно спаивает: прихожу домой, а на плите целая сковорода закуски

А как бы хорошо могла сложиться судьба Серого Волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой!

[Юра]

Из школьного сочинения: "Только возраст мешал Фамусову из любителей женского пола перейти в профессионалы".