Анекдот каждый день!

[Sovyonok]

Учитель преподает историю 20-ти блондинкам.
- Так, Николь, покажи на карте Америку.
Николь встает и показывает. Учитель задает аудитории следующий вопрос:
- А кто открыл Америку?
Немедленно остальные 19 блондинок встают и отвечают хором:
- Николь!!!

[Амурский Тигр]

Действительно анекдот!

[СЭМ]

Старенькое, но душевное :
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа!!! И на душе праздник!

Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш – хищник

[Sovyonok]

Одна подруга другой:
- Знаешь, мы с мужем, наверное, слишком строго воспитываем нашего сына. Сегодня в садике он ответил воспитательнице, что его зовут Сережа Заколебал.

[La Hire]

То то и оно. Большинство плодит детей, хотя совершенно не готово быть родителями.

[UncleAndy]

Чаще готовые стать родителями этого бояться и живут всю жизнь без детей или с одним ребенком.

Топик:

Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0.000046 операций в секунду.

[Одиночка]

Товарисчи! Хватит уже боянить Этого добра на анекдот.ру валом валяется...

Боян в тему:

Поймали на диком острове людоеды троих и говорят: "Кто расскажет свежий анекдот, того отпустим. Предупреждаем, ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ!!!

[Sovyonok]

Объявление: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34*61,71*93,45. Не зануда. ".

[Сергей на Форуме]

Учитель преподает историю 20-ти блондинкам.
- Так, Николь, покажи на карте Америку.
Николь встает и показывает. Учитель задает аудитории следующий вопрос:
- А кто открыл Америку?
Немедленно остальные 19 блондинок встают и отвечают хором:
- Николь!!!

Как по Кассилю: "История с географией"


Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
- Угу...
Вернулись... Смотрят - не помогло.
Как сидел за компьютером, так и сидит!!!

***

Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

***

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается... это-то здесь при чём???

[Sovyonok]

Сергей, не удивляйтесь, но с картами (в географическом понимании) работают далеко не только на уроках географии. Даже когда учились мы, в учебнике истории 5 класса в конце были карты-вкладыши. Карта мира и родной страны в разные исторические периоды - непременный атрибут дидактического оборудования в школьном кабинете истории. В последующих классах - тем более.

[СЭМ]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний забрал...

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу .

В кафе за чашечкой кофе девушка рисует подругам образ идеального супруга:
- Тот, за кого я выйду замуж, должен блистать в компании, быть музыкальным, рассказывать анекдоты, петь. И по ночам оставаться дома!
Мужчина за соседним столиком не выдерживает:
- Девушка! То, что вам на самом деле нужно, - это телевизор!

- Тетя, ты сама к нам в гости пришла?
- Сама, сама.
- А папа сказала, что тебя черти принесли.

[Obi-Wan Kenobi]

Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П......ы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

[Ninthdream]

Разговаривают две блондинки:
- Когда в начале дня рождения именинник сказал, что всех развезет, я не поверила. Но он не обманул, нас действительно всех развезло!
-------
Реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что НЕЛЬЗЯ делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова.
-------
Русский язык уникален! В нем даже предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, может иметь смысл... "Заставить встать сходить купить выпить".
-------
Мама маленькому сыну:
- Ты настоящий поросенок, весь испачкался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
- Знаю, мама! Это сын свиньи!

[СЭМ]

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают.
Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает
быстро-быстро черпать нектар и кушать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

Кредитный отдел:- Мне нужен кредит.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Ну, это когда еще будет!
- Если пятого не вернете - шестого предстанете .

[La Hire]

В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
***
Кто быстро гонит, того медленно несут.
***
Иные ведут себя на Земле так, будто уверены, что ад уже оснащен кондиционерами.
***
Дети - это цветы. Сорвал букет - подари бабушке.

[Obi-Wan Kenobi]

Кто быстро гонит, того медленно несут.

Чуть не так:
Быстро поедешь - медленно понесут

[alexey76]

- Знаете,где находится самое большое кладбище редких птиц?
- ????
- ????
- Акурат по середине Днепра!

[Sovyonok]

Надпись на столе в аудитории: "Кнопка выключения лекции. Нажать лбом".

Надпись в лекционном зале: "Лектор, делай своё дело молча!"

На вступительном экзамене.
Профессор-экзаменатор:
- И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?
Абитуриент:
- Не задавай глупых вопросов, папа.

Курсанту школы милиции задают вопросы:
- Дайте определение понятия "мошенничество".
- Э-э...
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э...
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э...
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово "электричество"?
- Ну-у...

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

[La Hire]

Надпись в лекционном зале: "Лектор, делай своё дело молча!"

Напомнило диспут жестами у Раблэ.

[СЭМ]

- Когда зарплата будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень плохо!
- Ну, раньше у них не получится.
- Да дело не в раньше или позже. В ноябре 30 дней!

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны. ____

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.