Анекдот каждый день!

[Sovyonok]

В троллейбусе женщина-кондуктор спрашивает билет у молодого мужчины. Тот говорит:
- А я отец-одиночка.
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- Ой. И как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка.

- Посмотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно, от женщины.

Заходит жена в комнату мужа и просит:
- Дорогой, вынеси мусор, пожалуйста!
Муж, с тяжким вздохом:
- Я только сел!
Жена, с сочувствием и пониманием:
- А что ты делал?
- Лежал!

[Ninthdream]

- Слухай, Петро, як москали наше пыво клычуть..
- Як же?
- (нарочно тоненьким голосом) пи-и-и-во!
- У-у-у!! Вбыв бы!!
- Слухай, Петро, а як москали наш Борщ клычуть..
- Та як же?
- Пе-е-ервое..
- У-у-у!! Вбыв бы!!!

[Sovyonok]

О це гарно!

На базаре бабка продает яблоки с табличкой "Чернобыльские". Прохожий замечает:
- Слышь, бабка, дак, наверное, твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
- Как это не берут? Ещё как берут! Кто для жены, кто для тещи...

[La Hire]

На днях произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в морг.

[Ninthdream]

Вчера московский ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Давно уже ни одна из сторон не получала ТАКОГО удовольствия!!!

[Sovyonok]

Разговор двух приятелей.
- А не выпить ли нам чайку?
- Неуч! Ты в слове "пивка" сделал пять ошибок!

[Ninthdream]

- А из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью!
- Гонишь!
- Да нет, правда. Она сказала, что лучше повеситься, чем выйти за меня...
-------
- Чингачгук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами. До вас никто не ошибался...
-------
- Ты что, лучше при коммунистах жил?
- Да-а-а... Накормят, оденут, в садик отведут.. Там целый день играешь, спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!
-------
Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать...

[La Hire]

- Ты что, лучше при коммунистах жил?
- Да-а-а... Накормят, оденут, в садик отведут.. Там целый день играешь, спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!

Самое главное, что сейчас ведь не отведут, люди годами в очереди стоят, а кто может, все больше нанимают нянек.

[Бромир Александр]

Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

[La Hire]

Слава кошкам!

[Sovyonok]

Районный врач "ухо-горло-нос" - это врач, который на твои жалобы и ухом не ведет, орет на тебя во всё горло и нос от тебя воротит.

[Hamster]

- Кто такие финансовые воротилы?
- А это те, кого уже воротит от денег...

[Sovyonok]

Один терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

Хирургия - это разбушевавшаяся терапия.

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Терапия по-эстонски: время лечит.

[Нгаан]

Один терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

Жизненно! Продолжим медицинскую тему:

***
- Доктор, у моего мужа "крыша" поехала. Всё время говорит, что он конь, ржёт, ест овёс, вчера подковы на туфли прибил...
- Вылечим, только это потребует денег.
- О, с деньгами всё в порядке! Мой муж уже трижды пришёл первым на скачках.

[Sovyonok]

Вечер. Пустынный пляж. Два психолога в шезлонгах. Умиротворенная обстановка. Вдруг с моря доносится крик: "Спасите!!! Тону!!!". Один психолог, потягивая пивко, говорит другому:
- Кажется, у этого мужчины проблемы.
Второй отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о них!

Самая кощунственная передача на телевидении - это "Что? Где? Когда?". Сами посудите: сидят шестеро умных, интеллигентных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать три тысячи рублей у пенсионерки из Воронежа...

[La Hire]

А вообще говоря, после Катастрофы передача и впрямь стала кощунчтвенной. Раньше разыгрывали книги, и смотретть было интересно, а теперь все скатилось к баблу, и передача никому не нужна.

[Boojum]

Раньше разыгрывали книги

Эт точно... У них "спонсором", как сейчас говорят, было Общество "Знание".
Я даже знатокам завидовал - помню призом была книга Н.Демуровой о Л.Кэрролле!
А сейчас она стоит 4 000 рублей...

[Ninthdream]

Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
-------
В магазине.
- Гречка есть?
- Крупа, что ли?
- Нет, блин, космонавт!!
-------
Экономист - человек, который знает о деньгах больше, чем те, кто их имеет.
-------
Пассажирский самолет попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, воздушные ямы... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной!??
Высокий, стройный мужчина поднялся со своего места и не торопясь, подошел к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая ее женщине, нежно сказал:
- Милая, на, постирай.

[La Hire]

Пассажир поезда Смехобург-Москва получил от проводницы по морде, когда намекнул ей насчет постели.

[Aquarius]

Старый габровский анекдот.
Один габровец тяжело заболел;чувствуя, что смерть близко, встал на колени перед киотом и дал такой обет:
"Господи, если я по твоей милости поправлюсь, то продам коня и на все деньги поставлю тебе свечей".
Прошло время, габровец выздоровел, обет надо было выполнять. Думал габровец, думал и наконец придумал-
взял за уздечку мерина, посадил в мешок курицу и пошел на базар. На базаре стал кричать:"А вот кому коня за 2 лева!
Коня за 2 лева!" На такую дешевизну позарились многие,а габровец сказал:"Я продаю коня вместе с курицей, а она стоит 200 левов".
Продав коня и курицу, пошел в церковь и поставил свечей на 2 лева- сколько стоил мерин.