Анекдот каждый день!

[Sovyonok]

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вы узнаете, что это утро понедельника.

- Ты куда поступать собрался?
- В медицинский. А ты?
- А я в ветеринарный.
- Отлично. Когда получим дипломы, сможем лечить друг друга!

[La Hire]

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вы узнаете, что это утро понедельника.

Да уж. Но при этом вспоминается, что в советское время можно было идти в ненавистную школу, и все же чему-то радоваться, а вот когда пошла работа и в несоветское время, уже все радости пропали.

[Ural]

ГДЕ прочитал?

Прочитал на mielofon.ru.

[Sovyonok]

Инструктор по прыжкам с парашютам - в самолете:
- Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Парашютики не забываем, не забываем!..

[Ural]

-Фриц, почему ты стреляешь, ведь русских ещё не видно?
-Приказ фюрера держатся до последнего патрона, вот я и хочу их все выпустить до появления русских.

Подбили немцы советский танк с экипажем, состоящим из русского, еврея, украинца и грузина. Окружили его. Кричат:
- Рус! Выходи.
- Вань, а Вань, слышь, тебя зовут.

После кораблекрушения русский, американец, француз и немец попали в плен к дикарям. Вождь племени и говорит:
- Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим,
не выполним - отпустим на волю.
Немец попросил баварского пива. Дикари посовещались, отправили несколько своих людей куда-то. Те вернулись через час с бутылкой пива.
Немца съели.
Француз попросил молодую француженку. Дикари
долго шушукались, куда-то послали своих, те вернулись через два часа и привели восемнадцатилетнюю француженку. Француза съели.
Подходит очередь русского.
- Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?
- Дайте мне пинка под зад!
Самый здоровый дикарь, не долго думая, отвешивает ему хорошего пинка. Русский
выхватывает АКСУ из-под плаща и очередью косит всё племя.
Тогда оставшийся в живых американец удивляется:
- Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?
- Русские - народ мирный, первыми не нападают!

[La Hire]

Последний анекдот имеет несколько более социальный вариант - про русского, поляка и француза в немецком плену. И вот, значит, как только русскому дали пинка, так он выхватил у немца автомат, охрану пострелял, и все втроем они угнали самолет. И ответ русского был такой:
- Пока нам, русским, по заднице не дашь, ничего не можем!

[СЭМ]

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет.
Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"

Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

— Доктор, моей жене стало еще хуже!
— Что, и пиявки не помогли?
— Hет! Три съела, больше не лезет!

У врача:
-Доктор у меня голова болит
-У меня тоже
-И сердце колит
-У меня тоже
-И печень что то пошаливает
-У меня тоже
Пауза...
-Знаете,доктор,я лучше пойду к другому врачу....
-Эй подождите!И я с вами

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

[Нгаан]

***
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы. Один ползёт, а другой идёт, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает тот, который идёт.
- Я тобой горжусь, - отвечает ползущий.

***
Разговор в зоопарке:
- Мама, это обезьяна?
- Нет, Сима, это пока только кассир.

[alexey76]

Девочка 3-х лет в детском саду раскрашивает в альбоме
лягушку красным карандашом. Воспитатель спрашивает:
- Маша,но ведь лягушки зеленые...?
- А у меня может быть "красногрудая жерлянка"!

[La Hire]

Это Алиса! Уже знает Брема наизусть.

[Сергей на Форуме]

Это Алиса! Уже знает Брема наизусть.

Это пять!!!

И вправду: не Маша, а Алиса

[Ninthdream]

Неполиткорректно. Но мне понравилось!
Приходит человек в адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела
вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? спрашивает его
секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке
человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ

[Sovyonok]

Новая песня российских сотовых операторов:
А у тебя Skype,
И, значит, мы умрем...

[BulBa]

Шифротелеграмма №25367588 в Центр Управления Полётами (ЦУП) В соответствии с планом полета, экипажем выполнены следующие мероприятия: 1). Уничтожены ещё восемь спутников системы П.Р.О. , на трёх основных направлениях следования наших М.Б.Р. 2). Закончено строительство «Лунной базы», в том числе эвакуационного модуля VIP. 3).Собрано и утилизировано 120 тонн «космического мусора». 4).Добыча редкоземельных металлов выполнена на 105% 5). Обеспечен выход на околоземную орбиту 41 «спутника связи». Группа требует немедленной замены!!!!!! P.S. Очень хочется на землю!!!!!! Белка и Стрелка

[Sovyonok]

И, конечно, всё началось с тапочек...

- Я вчера на даче целый вечер телевизор настраивал.
- Получилось?
- Как сказать... Кажется, я настроил его против себя.

[Сергей на Форуме]

И, конечно, всё началось с тапочек...

- Я вчера на даче целый вечер телевизор настраивал.
- Получилось?
- Как сказать... Кажется, я настроил его против себя.

Про телевизор понравилось
А про тапочки не понял. Может я что-то пропустил?

[Бромир Александр]

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло - за сборную играют!»
В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!»

[Sovyonok]

Сергей, про тапочки - это по поводу Белки и Стрелки. Есть такой известный анекдот о том, как собака на даче стоя на задних лапах копает грядки лопатой, а в ответ на офонаревший взгляд соседского барбоса грустно говорит: "А всё началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки".

[lupus est]

Сергей, про тапочки - это по поводу Белки и Стрелки. Есть такой известный анекдот о том, как собака на даче стоя на задних лапах копает грядки лопатой, а в ответ на офонаревший взгляд соседского барбоса грустно говорит: "А всё началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки".

Перефразируя Александра Бушкова: "жизнь - это дело такое... деликатное. Чуть дашь слабину - и на шею сядут, и ножки свесят..."

Еще про Гарика: есть у них в Хогвартсе такая преподавательница, хорошая тетка, но немножко не от мира сего, Сивилла Трелони, читала она им "предсказания и пророчества". И вот пришел как-то к этой самой Сивилле Трелони один волшебник. Сивилла смотрит на его руку и восклицает:
- О! Я вижу, у вас двое детей!..
- Это вы так считаете! - возмущается волшебник. - У меня трое детей.
- Это вы так считаете!..

Сидят как-то Гарри с Роном в гостинной Гриффиндора и Рон говорит:
- Знаешь, Гарри! Я больше не верю никаким колдунам, магам, экстрасенсам...
- Почему? - спрашивает Гарри.
- Прихожу я как-то к Сивилле Трелони, - объясняет Рон. - Стучусь в дверь, а она меня и спрашивает: "Кто там?"

------------------------------------

И не про Гарри: приходит сын из школы, приносит двенадцать двоек. Отец отстегивает ремень, попутно начиная на него орать:
- Ты, такой-растакой, дурак, лодырь, бездельник! Дик Сенд в пятнадцать лет стал капитаном "Пиллигрима"; Гайдар в шестнадцать лет полком командовал, а ты, такой-растакой...
Ну, выпорол, короче, сына; сын встает, почесывает пятую точку и спрашивает:
- Пап, а пап! А сколько тебе-то лет?
- Сорок. - просто отвечает папа.
- Знаешь, пап, - ехидно продолжает сын. - А ведь в сорок-то лет Наполеон был уже императором!..
(примечание для двоечников: на самом деле в тридцать пять. Но из анекдота, как и из песни, слова не выкинешь)

[Сергей на Форуме]

- А ведь в сорок-то лет Наполеон был уже императором!

В сорок он развёлся