Анекдот каждый день!

[La Hire]

Нет, я предпочитаю кремацию.

[СЭМ]

Эээх... такую ветку зафлудили
----------------------
Sovyonok, отличный анекдот . Спасибо .
----------------------

Жена заглядывает под кровать, кричит:
- А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
- Не вылезу.
- А ну вылазь!
- Не вылезу.
- Я кому сказала, вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

Мать укладывает ребенка спать :
- Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму,
и папа тут же к тебе прибежит

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена - станешь исключением, если плохая - философом (с)Сократ

Настоящий программист как известно, ставит рядом с собой 2 стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет.
А вот настоящий админ, ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

[Sovyonok]

Да не за что. Тоже вспомнила старый анекдот про семейные отношения.
Ссора, муж кричит вне себя:
- Что это такое?!! Кто, в конце концов, в доме хозяин, ты или я?!!
Жена, спокойно:
- Я. А что?
- Да нет... Ничего... Я просто так спросил...

[Сергей на Форуме]

Ну, тогда уж до кучи - боян:

- Ну, чем закончилась твоя очередная ссора с женой?
- Как обычно - она приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- "Вылезай из-под кровати, подлый трус!"

[СЭМ]

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.

мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все, на работу идти некому......

Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи! А ссылку забыла!!

Умирает еврей в тифозном бараке. Позывает санитара:
- Санита'г, санита'г! Позови батюшку! Умираю я исповедоваться хочу!
Подходит санитар:
- Зачем тебе батюшка, тебе же раввин нужен?!
- Санита'г, вы с ума сошли! Равина в тифозный барак?!!...

[Ural]

Прочитал, что Денис Мурашкевич служил в стройбате. Вспомнилось несколько анекдотов:

Американский сержант-морпех обучает новобранцев:
- Запомните, у русских есть Воздушный Десант. Один их десантник легко справится с тремя такими как вы. У русских есть и Морская пехота, один их морпех запросто справится с пятью такими как вы. И зарубите себе на носу! У русских есть ещё какой-то стройбат, так там вообще зверюги - им даже оружие не выдают.


Стройбатовец стоит на тумбочке. Входит генерал.
- Я не понял, боец?! Не слышу команды!!!
- А кто ты такой?
- Что!!!! Ты не знаешь кто я такой?!?!?!
- Пацаны, тут какой-то старый козёл пришел, даже не знает кто он такой!

В казарму входит генерал. Все солдаты вскочили, построились и лишь один, как ни в чем не бывало, лежит на койке и покуривает сигарету.
Генерал офигел от такой наглости, подходит к нему:
- ?????
- Я - дембель!
- А я - генерал!
- Ну, что ж, тоже неплохо!

Майор идет по городу, мимо идет стройбатовец, на офицера ноль внимания.
- Солдат, Стой! Кру-гом! На исходную Бегом - Марш! И поприветствуйте меня как следует!
Рядовой отошел на несколько шагов, раскинул руки в стороны и бросился к офицеру с радостным криком:
- А, товарищ майор! Сколько лет, сколько зим!

[максим]

Муж молча копается в шкафу, жена его пилит:
- Эгоист проклятый! Моя машина, моя квартира! Запомни, у нас все общее, все наше! Кстати, что ты ищешь в шкафу?
-НАШИ брюки....

[СЭМ]

Новости науки:
- всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятности

— Любит, не любит, любит, не любит….
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.

Туристы попадают в руки людоедов.
Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим…
Предупреждаю — интернет есть!

Судья обвиняемому:
— Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды… Так что вы скажете суду?
— А что тут скажешь при таких ограничениях?

Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.

Разговаривают две соседки: - Слышала? От Петрова ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

[tktyf]

Два солдата из стройбата заменяют экскаватор,
а солдат из ПВО заменяет хоть чего

[Kenny]

Прочитал, что Денис Мурашкевич служил в стройбате.

ГДЕ прочитал?

[Sovyonok]

В России вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он означает: "Всё-таки стоп".

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

- Говорят, кризис уже позади.
- С тылу, значит, заходит!

[La Hire]

В России вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он означает: "Всё-таки стоп".

Видимо, инфракрасный?

[Sovyonok]

Видимо, инфракрасный?

Тогда уж инфразвуковой (с учетом его воздействия на психику).

[Одиночка]

Тогда уж инфразвуковой

5 герц - частота страха
7 герц - частота смерти

Правда, инфразвук быстро рассеивается, излучение-то некогерентное...

[СЭМ]

Охотник хвалится большой, красивой шкурой убитого им медведя другому охотнику и тот спрашивает:
- Сколько раз стрелял в него?
- 20 раз!
- А сколько раз попал???
- ноль...
- А от чего он умер???!
- Со смеху......

Ты зачем кинул кирпич с балкона?
- Я больше не буду...
- А дяде Мише больше и не надо!!!

Таблетки от похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько. Пока не наемся .

Если не знаете хорошего решения, найдите хорошего козла отпущения .

После смерти проповедник попал в ад. И прослышал он, что сосед его, алкаш и сквернослов попал в рай. Святой отец возмутился, пошёл к Богу и говорит:"Боже, почему я, всю жизнь молившийся и читавший проповеди, попал в ад. Я не согрешил даже ни разу! А Федька всю жизнь матерился и пил водку, что за несправедливость?"
И был ему ответ:"На твоих проповедях все спали, а когда Фёдор вел свой автобус, все истово молились!"

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну я...
- Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!

[lupus est]

Охотнику, у которого медведь умер от смеха, посвящается:
раннее утро, по улице идут два лица неизвестной национальности, несут на плечах жердину, к жердине за лапы привязана медвежья туша. Гуляющий тут же мужик спрашивает:
- Гризли?
- Ньет! Прьосто придущьйили!..

Выходу очередного фильма про Гарри Поттера посвящается:
Гарри Поттер танцует с Парватти Патил на Йельском балу. Парватти падает в обморок. К ней подбегают, наклоняются, спрашивают, что случилось:
- Ах, - отвечает Парватти. - Простите пожалуйста, у Гарри Поттера так носки воняют.
- Гарри Поттер! - строго говорит Дамблдор. - Немедленно выйдете и снимите носки.
Идет бал своим чередом, Гарри Поттер танцует с Гермионой, Гермиона падает в обморок, к ней подбегают...
- Понимаете, - объясняет Гермиона, - у Поттера носки!..
- Гарри Поттер! - строго говорит Дамблдор. - Вам было велено снять носки.
- Да снял я, снял!..
- А куда положили?
- Вот сюда, - показывает на грудь под мантию, - в карман.

[максим]

Выходу очередного фильма про Гарри Поттера посвящается:

Раньше я такое про поручика Ржевского читал.... Меняются авторитеты или приоритеты

[lupus est]

Видимо, из поручика Ржевского и переделано. Есть Гарриманские форумы, на которых народ и развлекается подобным способом. Или таким:

Сидит Рон Уизли на хогвартской лужайке, грустный-грустный, копает яму. Мимо проходит Гермиона, спрашивает:
- Рон, ты чего такой грустный? Что случилось?
- Да, понимаешь, крыса у меня умерла. Вот, яму копаю, хоронить.
- Зачем для крысы такая большая яма?
- Да потому, что она внутри твоего чертова кота!!!

Вольдеморт поймел маленького Гарри Поттера и ночью ведет в запретный лес. Гарри плачет, упирается. Вольдеморт его спрашивает:
- Ну! И чего ты плачешь?
- Страшно!..
- Ему, видите ли, страшно! А представляешь, какого мне одному возвращаться будет?

Несколько лет назад набрел в Сети на такой гарриманский форум, там сочинений такого рода - завались. Так что своего Гарика они хоть и любят, но не так, как мы Алису - мы про неё анекдотов не сочиняем.

[СЭМ]

- Ему, видите ли, страшно! А представляешь, какого мне одному возвращаться будет?

Это был анекдот про маньяка
-----------------
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

- Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и
патрон с солью?
- Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
- А разве соль его остановит?
- Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное
место, то я побегу быстрее.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области .

— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сперва хорошую!
— Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
— А плохая?
— А плохая — в том, что не скажу хорошую!