Анекдот каждый день!

[Sovyonok]

Новая диета. Сначала 3 дня только сок. Потом 7 дней только каши. Затем 5 дней только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40... Потом год...

[СЭМ]

Хорошая диета
-------------------
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,
кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине
подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше,
мы бы тут уже два года жили!

[Сергей на Форуме]

Из старого-бородатого.

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие вот пироги...

***

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.

[Pinhead]

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие вот пироги...

Напомнило объявление - "конструктор - купи пять чебуреков и собери собаку".

[СЭМ]

Напомнило объявление - "конструктор - купи пять чебуреков и собери собаку".

----------------------
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

[La Hire]

Собрание в мэрии перед выборами мэра на второй срок. Он говорит:
- Мы уже обеспечили себя всем, чем можно. Пострили виллы, гаражи, накупили машин, и яхт для себя, родственников, детей и любовниц. Пожалуй, пора подумать о людях.
Заместитель:
- Да, душ по двести на каждого хватит.

[Sovyonok]

Мужик на телеге въезжает в деревню:
- Люди! Я уголь привез!
Усталая лошадь оборачивается::
- Ага, блин, ты, значит, привез?!

[максим]

Напомнило объявление - "конструктор - купи пять чебуреков и собери собаку".

Напомнило картинку: Продавщица пирожков с картонной табличкой на груди: "Возьму котят в хорошие руки"

[Ninthdream]

Госкомспорт РФ внес изменения в Российскую Спортивную Классификацию. Теперь после "кандидата в мастера", "мастера спорта", "заслуженного мастера спорта" можно получить звание "на подтанцовке у Билана".
--------
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

[La Hire]

Про Билана здорово! Как же достали все эти деятели, предающие спорт и искусство ради шоубиза и политики!

[СЭМ]

Че делаешь?
Тортик кушаю, пиво пью
торт и пиво, оригинально
Люблю сладкое и вкусное...

Не бросайте жвачку на проезжую часть , к ней липнут авт. Ока и создают пробки

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, выходи, я тебе, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут .... за сто километров, ты греби тут, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты .... поменьше, а то еще газету выпишу .

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, там пара туфель стоит. Такие красивые! Мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы мужские из-под кровати – и то...не мой размер!

Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
Умный вопрос.
Красивый ответ .

[Sovyonok]

- У нас есть традиция: каждый Новый год мы собираемся...
- Знаю, знаю: вы собираетесь и идете в баню!
- Да нет, мы просто собираемся. Трансформеры мы...

"ЖИВОЙ УГОЛОК"
(надпись на двери кладбищенской сторожки)

Висят в пещере летучие мыши. Одна другую спрашивает:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня началась диарея...

- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- И что, догнал?

[Ninthdream]

- У нас есть традиция: каждый Новый год мы собираемся...- Знаю, знаю: вы собираетесь и идете в баню!- Да нет, мы просто собираемся. Трансформеры мы...

Хит сезона!!

[Алех Спутник]

Ребенок компьютерщика подходит к бородатому, лохматому папаше и молвит человеческим голосом " Пап, а пап, что это значит, когда на мониторе твоего компьютера написано format disk C complete ? "
"это значит что ты сейчас умрешь..."

[Sovyonok]

Попали три блондинки на необитаемый остров. В один прекрасный день нашли они бутылку с джинном внутри, выпустили джинна, и тот пообещал блондинкам исполнить по одному их желанию. Первая блондинка пожелала стать умной. Сделал её джинн брюнеткой, научилась она плавать и уплыла с острова. Вторая пожелала стать в 2 раза умнее первой, и сделал джинн её шатенкой. Построила она плот и уплыла с острова на плоту. Третья блондинка пожелала стать умнее предыдущих. И сделал джинн её мужчиной, и перешла она по мосту...

[La Hire]

КАРИНА, браво! Вот что значит, плащ и шпага!

[Алех Спутник]

один великий ценитель исскуства пришел в галерею созерцать бесомненно дерзкую работу К. Малевича
" Черный квадрат", он долго наблюдал сие стоя, потом принес стул и сел рядом, потом залез на стремянку, потом стал смотреть вверх тормашками. Очевидцы говорят, что видели его выбегающим из галереи с криками : " какая х-ня, какая х-ня..."


простите братцы заменить вовсе невозможно.

[СЭМ]

Замуж предложили выйти...
Поздравляю, а кто ?
Родители...

А что это у вас все яблоки понадкусаны?
Так это американские, сорт Аррlе...

Характер подобен дереву, а репутация — его тени. Мы заботимся о тени; но на самом деле надо думать о дереве.

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."

- У нас в Кении всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - сильный и красивый?
- Нет, меня лев выплюнул.

...а Репка напряглась и утянула к себе под землю и дедку, и бабку, и внучку, и Жучку... (По Стивену Кингу).

[Sovyonok]

Замуж предложили выйти...
Поздравляю, а кто ?
Родители...

Мне это напомнило разговор двух моих знакомых (бывших коллег) у меня в кабинете. Девушка-бухгалтер спрашивает у меня и замначальника: "Ну вот что мне делать, выходить замуж или нет?". Зам ей: "Замуж сходить - как в Америку съездить. Раз в жизни обязательно надо, чтобы потом на всякие любопытствующие вопросы отвечать, свысока помахивая рукой: "Да был я в той Америке!..". B-)

[La Hire]

Да был я в той Америке!..".

Кстати, вспомнился старый школьный анекдот:
Приехал американский солдат служить в советской армии по обмену. Ну, служит, значит, и тут какая-то свалка. Входит командир:
- Кто бросил сапог на пульт?
Все молчат.
- Повторяю: кто бросил сапог на пульт?
Все молчат, и тут американец говрит:
- А вот у нас в Америке...
- Да нет больше вашей Америки!