Анекдот каждый день - 2!

[Владивлав]

В тему, проходил сегодня мимо поста ДПС в нашем городе, вгляделся в одухотворённые лица и подумал, что обращение "господин полицейский" тут не пройдёт, все ржать будут, произнося такие слова, включая самих полисменов.

[Obi-Wan Kenobi]

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

----------

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".

----------

- Вот, Марья Ивановна, когда-нибудь я вырасту, стану влиятельным человеком, и вам, Марья Ивановна, будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!!!

-----------------

Разговаривают два банкира.

- Можно подумать ты хорошо спишь в условиях кризиса?

- Не поверишь - словно младенец. Всю ночь проплакал и два раза обосрался.

--------------

Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа.

[Сергей на Форуме]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Блин! Не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил...

[Сергей на Форуме]

"Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек..."

[Sovyonok]

Само название темы "Интересный сюжет и ответственность автора" напоминает мне анекдот, когда жена наняла детектива следить за мужем. Через неделю детектив принёс ей весь компромат в распечатанном виде. А там - все диалоги, телефонные и "живые" с любовницей. Возвращается вечером домой проштрафившийся супруг, видит жену за изучением "материалов", сразу всё понимает и спрашивает, обречённо так:
- Ну, что теперь делать будем?
Жена, яростно тыча пальцем в листки:
- Вот это, это, это и весь пятый параграф!!!

[Сергей на Форуме]

Ста-а-арый анекдот, но очень нравится.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это Смерть.
- Ну и что?
- Ну и всё.

[Нгаан]

На лекции по физике.
Профессор:
- Вы можете объяснить и привести пример, что такое абсолютно чёрное тело?
Студент:
- Легко – Наоми Кемпбелл.

[Ninthdream]

На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!! - А вы пошлите его куда-нибудь... Ночью из под кровати доктора выбирается чудище: - Извините, доктор, но меня к Вам послали...
-----
Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу, приходит вечером - НИЧЕГО нет, только сильно пьяный муж.
- Где водка? Где салаты?? Где все??!!
- А ты что думала - ты ушла, и жизнь после этого остановилась?...
-----
Ливень. Гром и молнии. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Мама, ну что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

[Звёздный Странник.]

Закинул старик невод в синее море,
и выловил рыбку...
Говорить ему рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, Старче!
И понял старик, что что-то не договаривают Японцы с Фокусимой...

[likvor]

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

[Zatvornik]

(говорят, что бородатый, но я услышал его совсем недавно)

Мужик в баре пьет пиво из кружки, держа кружку ручкой к себе. И вдруг видит, что и другой мужик держит кружку точно также.
- Ты зачем так держишь?
- Чтоб не заразиться. А ты зачем?
- Чтоб не заразить...

[Нгаан]

Муж обращается к жене:
- Рая, я больше не могу это терпеть! Всё, давай разойдёмся.
Она ему в ответ:
- Яша, что ты говоришь! Какой развод! Ты меня взял вдовой, ты меня вдовой и оставишь.
(Еврейский анекдот.)

[Sovyonok]

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

[Ninthdream]

Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
------
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что в вашем классе очень плохо обстоят дела с математикой.
Я думаю, что 90 процентов из вас не напишут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется!
------
Опять наступил год какого-то животного... А так хочется пожить по- человечески!
------
Максим Галкин на Новогоднем огоньке должен был рассказать сказку "Колобок". Но не смог...
Когда он дошел до слов "..я от бабушки ушел", он расплакался и убежал со сцены.

[Boojum]

Кстати, немногие знают, что Билл Клинтон изначально хотел завершить свою скандальную историю миром и даже собирался удочерить Монику Левински. Но Хиллари воспротивилась этой идее, сказав "Зачем нам в семье лишний рот! "

****
Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

[Sovyonok]

Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

Вот это супер.

Из впечатлившего сегодня:

- Надумал жениться, разместил объявление в газете: "Ищу спутницу жизни!". Вскоре получил целый мешок писем!
- И что же в них было?
- В основном, одно предложение: "Бери мою!".

[Sovyonok]

Анекдоты про лес.

Землянику в лесу выращивают комары: это приманка для людей, комары так охотятся.

Любой лес может стать волшебным, если по пути кушать все подряд собранные грибы и ягоды.

Дневник партизана.
1 мая. Мы выбили немцев из леса.
2 мая. Немцы выбили нас из леса.
3 мая. Мы выбили немцев из леса.
4 мая. Немцы выбили нас из леса.
5 мая. Пришел лесник и разогнал всех на фиг!

- Хм, а что это вас не двенадцать месяцев, а девять?
- Да и ты, девочка, не за подснежниками в лес пришла...

Другое.

- Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам: нам нечем кормить нашу собаку!

- Чебурашка, ты меня слышишь?!
- Ген, ну ты посмотри на меня. Ну конечно, я тебя слышу!

[Лекс Айрин]

Sovyonok, Последний вставил не по-детски.

[Boojum]

- Здравствуйте, я Терминатор и вчера мне поменяли "Винду".
- А какая у тебя была?
- ХР
- А стала?
- А стала "Виста", бэйби!

[likvor]

Воздушное пространство над Краснодаром, ночь, диспетчеру скучно. На эшелоне 7500 идет Як-42.
Диспетчер: 42312, для информации, встречный на 1200, Ми-8.
После некоторой паузы пилот: А вы информацию о встречных поездах не даете?