Анекдот каждый день!

[СЭМ]

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

Способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора .

[Sovyonok]

Про "Оку" - здорово!

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
- Что-то случилось?
Пилот отвечает:
- Да так... Ничего особенного, просто неприятности на работе.

[Hamster]

По салону самолета проходит пилот с парашютом.

Э-хе-хе. А мне через месяц лететь. И на А330.

[Sovyonok]

По М. Задорнову, если над проблемой посмеяться, она уйдет. Так что...

[СЭМ]

Э-хе-хе. А мне через месяц лететь. И на А330.

Парашют дома не забудь (шутка )
А если серьёзно счастливого пути, удачного полета, мягкой посадки, удачи в общем.
------------
Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится F-111.
Наши:
- Ребята, вы что?
Американцы:
- Вынужденная.
Наши:
- О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот-штатовскому:
- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте.
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:
- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
- Да, говорил, что по скорости их обгоним.
- Что делать будем?
- Ладно, придумаем.
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на F-111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Поднялись на 17000м.Через некоторое время:
- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Разогнались до 2,5маха Еще через некоторое время:
- Джон, мы проспорили, русские только начали изменять геометрию крыла.

Найден черный ящик ТУ154
Последние слова пилота: "Смотри как я умею"

- Почему на гонках "Формулы-1" в Австралии из 22 машин разбилось 15?
- Вместо системы трэкшн-контроль поставили блок от Microsoft. Каждый раз, когда гонщик жал на тормоз, выскакивала надпись:
"Вы действительно хотите затормозить? - Да, Нет, Отмена"

[Hamster]

Ирина, смеяться будем после посадки...

А если серьёзно счастливого пути, удачного полета, мягкой посадки, удачи в общем.

Спасибо. Ежели честно, сам никак не дождусь. Да и машина новая - в конце прошлого года пришли две, одна должна прибыть в ближайшее время. Ощущения, конечно, уже не как в детстве, но все же...

[Сергей на Форуме]

Э-хе-хе. А мне через месяц лететь.

Реальный случай. Сижу в самолёте, вот вот взлетим, чтобы отвлечься достал книжку почитать.
Взглянул на обложку: "Агата Кристи. Смерть на взлёте."
Не помню как запихнул обратно в пакет.

Вспомнишь тут "Волю Вселенной".

Мягкой посадки!

Будешь выходить в аэропорт, оглянись - вдруг тебя тоже Она встречает
И на номер машины обрати внимание.

[alexey76]

"...жена коварная,
забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели на дачу.
Пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!"

[Sovyonok]

alexey76, браво!
А вы слышали когда-нибудь о методе сухой стирки? Это когда из корзины с грязным бельем холостяк достает что-нибудь самое чистое!

Hamster, удачи! А я никогда ещё ни на чем не летала.

[Сергей на Форуме]

А я никогда ещё ни на чем не летала.

Повезло!

[alexey76]

браво! А вы слышали когда-нибудь о методе сухой стирки? Это когда из корзины с грязным бельем холостяк достает что-нибудь самое чистое!

Слышал,но про носки. Они делятся на чистые,грязные и в которых можно еще раз сходить.(приблизительно так.)
Еще по теме: "Жена уехала на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны?"
"как варить пельмени?"
"сколько человек может прожить без еды?"

[Hamster]

Ирина, Сергей, спасибо.

А я никогда ещё ни на чем не летала.

Это никогда не поздно исправить. У меня в полетах был очень большой перерыв - 19 лет.
Сергей, я буду смотреть, может встречает.

[СЭМ]

Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий:
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики ?

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!

[Pinhead]

Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики

Жизненно.

[Pinhead]

Интересно, а реально с такой точностью рассчитать?

А почему нет, собственно? Движения тел в Солнечной системе просчитаны идеально, хотя бы потому уже, что космонавтика регулярно решает именно практические проблемы, с ними связанные. Чтобы рассчитать траекторию межпланетного аппарата, нужно учесть воздействие всех крупных тел и точно знать их орбиты.

[СЭМ]

Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толстый мужик, с напряженным видом, растопырив волосатые руки, девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздается звон разбитого стекла и следующий монолог:
"твою..., еще ни разу спокойно стекло до дома не донес"

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

[Владивлав]

...жена коварная,
забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели на дачу.
Пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!"

Это когда из корзины с грязным бельем холостяк достает что-нибудь самое чистое!

"Жена уехала на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны?"
"как варить пельмени?"
"сколько человек может прожить без еды?"

Не знаю, сам много лет живу один и подобных вопросов как-то не возникало.

[Sovyonok]

Молодцы, стало быть. Анекдот. Звонит мужчина в агенство по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолёт! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолёт вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Чудесненько... Могу вас заверить, сегодня утром этот самолёт наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

[СЭМ]

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?

Профессор на экзамене говорит студенту:
-Да батенька, что то вы слабоваты Вы на лекции-то мои ходили?
-Конечно профессор!
-Что-то не припомню где вы сидели.
-С краю за колонной.
-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в pай.
Он заходит в воpота - а там котлы, сковоpоды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Hе, мужик, ты посмотpи, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- Фууух! Рай!!!

[Бромир Александр]

Мало кто знает,что если ударить кулаком по стеклу,то получится схема московского метрополитена...