Анекдот каждый день!

[Sovyonok]

(проглаживая горячим утюгом выстиранные и просушенные носовые платки) Та-ак, до полнолуния, значит... А кукарямба не будет против?
Анекдот, что называется, на стыке двух веток. Два мужика собираются бухнуть. Один спрашивает: "Водку чем запивать будем?". Другой: "Может, "Колой"?". Первый: "Не-е, я пас, у меня печень слабая!"

[Ninthdream]

Благотворительная столовая для глухонемых. Полное благолепие, огромное светлое помещение. Уютные столики, чистые салфетки, глухонемые сидят - едят. На стене - здо-о-оровый плакат: "КОГДА Я ЕМ - Я КАК ВСЕГДА!"

[Sovyonok]

И ещё...
1. Массаж - лучший способ похудеть. Особенно для массажиста...
2. Диетолог говорит пациенту: "Вы можете есть всё, что хотите. А вот список того, что Вы должны захотеть..."
3. На приеме у врача:
- Сколько бутылок пива Вы выпиваете?
- Четыре.
- Я же разрешил Вам только две!
- И две разрешил мне терапевт, который осматривал меня до вас!

[lupus est]

3. На приеме у врача:
- Сколько бутылок пива Вы выпиваете?
- Четыре.
- Я же разрешил Вам только две!
- И две разрешил мне терапевт, который осматривал меня до вас!

Разрешит мне жена, каждая, по сто.
На троих: триста грамм - это кое-что.
Но когда на бровях прихожу домой
То меня, от троих, ждет скандал тройной.
(Один из двух неслышимых куплетов из песни Балбеса в фильме "Кавказская пленница". Никулин когда-то целиком её в "Гавани" спел, а я не записал и теперь жалею...)

[Sovyonok]

1. Медицина не наука, а искусство, ибо требует жертв...
2.
- Скажите, вы ангел?
- Да.
- А рожки вам зачем?
- Чтобы нимб не спадал.
3.
- Девушка, хватит жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!!

[alexey76]

Народное средство: От соплей.
Полстакана столовых ложек залить кипятком и настаивать на тумбочке до
полнолуния. Если насморк еще не прошел - настаивать до следующего полнолуния.

Если насморк лечить,он проходит за неделю.А если не лечить,то за семь дней.

[СЭМ]

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

Говорят, что лучшее средство от насморка и головной боли – гильотина. А вот негры из африканского племени шиллук лечат своих вождей, если те простудятся, абсолютно так же - сразу убивают. Ведь, по их мнению, вождь должен быть совершенным человеком, иначе племя постигнут всяческие беды, а вождь с насморком уже несовершенен.

Мда… (сидя перед монитором с платком) не хотел бы я быть вождем африканского племени

[Sovyonok]

За монитором во время инфекционых заболеваний вообще лучше не сидеть. Клавиатура хорошо накапливает микробы, общее электромагнитное поле компьютера притягивает пылинки, создавая благоприятную среду для жизнедеятельности микроорганизмов. А так как анатомическое выздоровление наступает примерно через две недели после физиологического (субъективного улучшения самочувствия), то работа за ПК в недолеченном состоянии может спровоцировать возвращение болезни, а то и осложнения. Извиняюсь, что не по теме.

[СЭМ]

Клавиатура хорошо накапливает микробы, общее электромагнитное поле компьютера притягивает пылинки, создавая благоприятную среду для жизнедеятельности микроорганизмов.

Дык, я ее спиртом

Про алкоголиков

Пьяный мужичок в автобусе держится за поручень и бормочет:
- Ой, блин! Сейчас только досчитаю до 48 и сразу вырвет! Все естественно игнорируют его, понимая, что в таком состоянии до 48 он не досчитает.
Мужичок видит, что никто не хочет помочь его горю и говорит:
- Шестью восемь - сорок восемь!

Мужик приходит домой совершенно пьяным. жена его и спрашивает:
- Где это ты так нализался?
- Да... ты понимаешь... соображали мы тут на троих...
- Это с одной бутылки водки так нализаться?!
- Так двое не пришли...

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом наперед. Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Ну, когда уже эти камыши закончатся?

Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: "Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать... Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью... "
Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Не видишь, что ли, книгу читаю, деревенщина ты неотесанная!
- Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!

[Sovyonok]

Спиртом! Клавиатуру! "Если с вами заговорила компьютерная мышка, значит, вас посетила белочка!" М. Н. Задорнов.

[СЭМ]

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли ипотому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему
увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием
на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее
всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли
не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных
для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они
спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого
наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа;
злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все
новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным
глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям
попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу,
даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли,
находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому
наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для
пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей,
котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать
цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда
когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже
когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на
несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод
изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют
ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания
на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
ощущения.

[Sovyonok]

1. - Ты чего грустный?
- Права отобрали.
- За что?!
- Да эти гаишники... Всё им не так! Фары грязные... аптечки нет... на красный... по встречке...задом... пьяный...
2. Кора головного мозга ему досталась от дуба.
3. 100 000 000 у.е., выделенных на ремонт дорог, решено потратить на 100 000 знаков "Плохая дорога".
4. АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в неё и сразу переносишься на 50 лет назад.

[Сергей на Форуме]

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Эта фраза гениальна!

[СЭМ]

Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает:
- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...

Корпорация Microsoft выпустила новую версию операционной системы Windows Vista, которая позиционируется как "особо надежная". В комплекте поставки присутствует небольшой симпатичный бубен с логотипом производителя .

[Sovyonok]

1. С давних пор врачи проверяют действие изобретенной микстуры на себе. Именно поэтому все бальзамы и настойки делаются на спирту.
2. Врач осматривает больного. Пациент:
- Доктор, я умру?
Врач:
- Нет, конечно.
- Доктор, я бессмертный?!
3. В бюро ритуальных услуг заходит клиент и спрашивает, какой гроб лучше выбрать. Агент:
- Даже не знаю, что вам посоветовать. Цинковые, безусловно, долговечнее, но деревянные полезнее для здоровья...

[77]

Пираты пытают Колю.
-А хочешь "Жигули"?.
- Не, лучше убейте.

[СЭМ]

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко: Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кинця свиту (Две хороших новости. Первая – Бог признал меня президентом, вторая – я буду править вами до конца света).

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной – ничего себе?! А кто это здесь без меня такое
наделал???

"кризис приближается", "кризис приближается"...
кризис просто возвращается домой!

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет "запорожец" - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. "Запорожец" останавливается. Вылазит дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит здаааравенный Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

[Сергей на Форуме]

- А ну, кто свистел?!

Наверное он же и сказал гаишнику: "Не свисти, денег не будет".

***

Летит чувак с горы, лыжи переломал, палки потерял, шапка слетела, весь в синяках - и думает: "А все равно лучше, чем на работе!"

[Сергей на Форуме]

помогите весне победить зиму! - жрите снег!!!

[Pinhead]

помогите весне победить зиму! - жрите снег!!!

!