Романтики.Ру

Можно поделиться цитатами из книг Николая Ивановича Козлова.

Интересны мнения об опроснике.

М.б., есть предложения о том, какие вопросы нужно добавить?

1. Немного об авторе:

Дело свое люблю и без него жизнь представляю с трудом.
Слушать исповеди и чувствовать, что пусть не сразу, но ты можешь помочь человеку, — приятно.
Видеть, как после твоей работы у людей расправляются плечи и открываются глаза — большое счастье.

2. Адреса. Вопросник "Семейный договор" приведен с этой страницы: http://nkozlov.ru/books/s209/d1237/
При этом опросник является частью книги "Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день",
которая есть на странице http://nkozlov.ru/books/s209/

3. По вопросу прав:

http://nkozlov.ru/books/
Издательство «АСТ» дало мне разрешение на размещение текстов моих книг в Интернете, и вы теперь можете прочитать книги Николая Козлова обычным образом здесь же, на сайте On-Line, вы можете их скачать и можете читать с формате PDF (то есть один в один как издано и с картинками!).
Если вы планируете что-то разместить на сайтах своих, не забудьте сделать явную активную ссылку
(то есть перед текстом, а желательно и после текста) на автора, название книги, издательство и мой сайт. Например: Николай Козлов. http://nkozlov.ru «Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день». Изд-во «АСТ».

Если я правильно понимаю, это дает право разместить здесь текст опросника.

Подробные разъяснения того, что такое вопросник и зачем он нужен, даны в книге в главе "На пороге семьи".

* Как обсуждать вопросник? Творчески! Поставленные в нем вопросы — только помощь вам, только повод для вас спокойно, глубоко и искренне поговорить о волнующих вас вещах.

Какие-то вопросы покажутся вам непонятными и неинтересными — пропустите их.
Если вам придет в голову что-то по ходу обсуждения, а в вопроснике этого нет — обсудите все, что считаете для себя важным.

Ваша задача — не просто "поставить галочки" ("есть", "понятно", "договорились", "проехали"),
а постараться как можно глубже погрузиться в море будущих проблем, нащупать болевые точки.
Идите на обострение, ищите проблемы даже там, где их пока не видно:
лучше решить несколько несуществующих проблем, чем споткнуться потом об одну неожиданную.

И еще раз: конкретность, конкретность!

Вопросы для обсужденияПримечание: для экономии места все формулировки даются в мужском роде: например, вместо "нужен/нужна" пишется просто "нужен",
вместо "супруг/супруга" — просто "супруг". Правильную по смыслу формулировку вопроса делайте сами.

1. Степень взаимного доверия и принятия друг друга.

Представьте, что вся ваша жизнь фиксируется видеофильмом.
В нем заснято все, что с вами происходит или происходило, все ваши чувства и мысли, в том числе и друг о друге.

– Согласны ли вы показать свой фильм супругу? Весь?
– Хотите ли посмотреть его фильм? Весь?
– Насколько, вы считаете, супруги должны быть открыты и искренни друг с другом? Отчего это зависит? Ваши пожелания друг другу?

2. Погадайте…

Каждый отдельно друг от друга допишите незаконченные предложения:

"Я больше всего ценю в тебе ………." (5-10 пунктов, к примеру: порядочность, чувство юмора, здоровье, надежность, любовь ко мне, терпимость… что у вас?)
"Меня часто раздражает в тебе ……….."
"Я хочу, чтобы ты ………"
"Ты больше всего ценишь во мне ………" (не спрашивайте у него, а пишите как думаете, как кажется)
"Тебя часто раздражает во мне ………"
"Ты хочешь, чтобы я ………."
"Ты думаешь, что я хочу от тебя ………."

Теперь обменяйтесь бумажками, прочитайте и обсудите то, что вас заинтересовало.

3. Мы и семья.

– Какая семья была у моих родителей, мое отношение к ней?
– Какую я хочу семью? Что для меня в семье самое главное?
– Мне нужен ты как возможность создать семью или создание семьи — способ быть вместе с тобой? Что для нас важнее?
– Очень ли мне нужна семья? Много ли я собираюсь в нее "вкладывать" времени и сил? Кому из нас семья важнее?
– Что я больше всего ценю в тебе? Для чего ты мне нужен?
– (А теперь попробуйте доказать другому, что ему нужны именно вы.) Зачем я тебе нужен? Почему тебе стоит жениться (выходить за меня замуж)? Кроме того, что мы любим друг друга, какой нам в этом смысл?
– Если любовь пройдет — что дальше?

4. Работа.

– Какое место в вашей жизни занимает работа?
– Возможно ли для вас поменять работу? Почему? На что? При каких условиях?
– Как вы будете относиться к большой занятости мужа (жены) на работе? К его(ее) увлеченности работой или желанию продвинуться по службе? К нежеланию?

5. Образование.

– Насколько вас устраивает ваше образование? Собираетесь ли продолжить его, где, как? А если это войдет в противоречие с интересами семьи? Какую помощь ждете от супруга?
– Насколько вас устраивает образование супруга? Хотите ли вы, чтобы супруг продолжил образование? Какую помощь, поддержку в этом вы согласны оказать?

6. Деньги.

– Ваши заработки? Ваши запасы? Ваши перспективы? Помощь со стороны родственников?
– Какая зарплата мужа будет для жены недостаточной? Что может позволить себе жена, если не удовлетворена зарплатой мужа?
– Будем ли принимать помощь от родителей? А если они в ответ присваивают себе право вмешиваться в наши дела?
– Как и где хранить деньги? Свои у каждого, или муж отдает деньги жене, или у каждого на карманные расходы (сколько?), а общие лежат на полочке? Другие варианты?
– Премии и левые приработки мужа — мужу? или в общий котел?
- Незапланированные покупки: можно ли, какие, как реагировать тому, кто недоволен? А тому, кем недовольны?

7. Квартира и вещи.

– У кого будем жить, на каких условиях? Как к этому отнесутся родители? Прописка? Какие перспективы на будущее?
– Как вы собираетесь обставлять квартиру? Ваш стиль: спортивно-функциональный, уютный, дорогой-изысканный-престижный? Ваш выбор: стенка, ковры, цветной ТV, видик… или: вместо ковров — маты, стенка не чешская, а "шведская", вместо телевизора — палатки, на стене — висят велосипеды… А деньги будем тратить на книги.
– Из-за порчи каких вещей вы можете устроить другому скандал? А что для вас в квартире нежелательно? Что вы не потерпите?

8. Хозяйство.

Кухня:
– Кто делает покупки: какие, кто носит тяжелое, кто стоит в очередях и пр.?
– Кто готовит, должен ли другой помогать и в чем?
– Кто убирает со стола и моет посуду?
– Как реагируем, когда кто-то НЕ: не сходил, не приготовил, не помыл и пр.?

Стирка:
– Кто стирает, гладит, носит в прачечную?
– Какая, в какой форме и насколько регулярная помощь?

Ремонт:
– Что ожидается от мужа? Какова реакция, если сроки затягиваются или качество низкое?
Как относитесь к научной организации труда в быту?

9. Порядок и чистота в доме.

– Что это для вас значит и насколько это важно для вас?
– Кто подметает и моет полы, пылесосит, стирает пыль? Как регулярно? Вытираем ли ноги всегда? Если принесли грязь, кто и когда это вытрет?
– Убираем ли за собой постель сразу? Кто? Вешаем ли за собой платье, костюм, кладем ли вещи обязательно на место?
– Как реагируем, когда кто-то НЕ: не моет, не вытирает, не убирает, не кладет и пр.? А в ответ?

10. Питание.

– Какие пожелания, требования? Вегетарианство? Диеты? Голодание? Сладости? Сервировка стола? Поведение за столом?
– Как реагируем, если не вкусно и однообразно? А если наоборот? А если жена старается, а муж не замечает?

11. Режим дня.

– Вы сова или жаворонок? Во сколько будете, как правило, вставать и ложиться спать? В будние дни, по выходным? Должен ли так же жить другой супруг? А если вы будете мешать друг другу?

12. Одежда, внешность и уход за собой.

– Что для вас важно во внешности супруга? Что особенно привлекает, что отталкивает?
– Одежда: отношение к моде, предпочтения, сколько готовы тратить, согласовываем ли вкусы или каждый одевается как вздумается?
– Косметика? Парикмахерские, бани? Неухоженные волосы, ногти, кожа супруга? Чистота нательного и постельного белья?

13. Здоровье.

– Состояние вашего здоровья, наследственность, чем болеете чаще всего?
– Насколько вы следите за своим здоровьем? Как вы это делаете?
– Как вы себя обычно ведете, когда заболеваете? Что ожидаете от супруга?
– Будете ли утром делать зарядку? Гулять вечером?

14. Родственники.

– Какие отношения с родителями и родственниками сейчас, какие хотели бы?
– Как часто вы собираетесь ездить к родителям и родственникам? Обязательно вместе?
– Могут ли родственники вмешиваться в ваши отношения и образ жизни? Как и кто при необходимости будет их нейтрализовывать?
– Жена и мама не ладят, неправы при этом обе, но ставят ультиматум: "Или я, или она!" — кого выберет муж? (аналогичный вопрос жене)

15. Дети.

– Сколько вы хотите детей, мальчика или девочку, когда? Пожелания по именам? Крестить?
– А если детей не будет? А если незапланированная беременность?
– Кто будет заниматься уходом за ребенком, на какую помощь рассчитываете? Стирка пеленок, магазины, вставать ночью? Как будете реагировать, если помощь будет недостаточной?
– Папа — только мамин слуга в уходе за ребенком и воспитании его или у вас будет не так?
Имеет ли он право на равный (или решающий) голос в воспитании ребенка, если ребенком он занимается меньше?
– Ваши взгляды на принципы воспитания и ухода за детьми? Отношение к нестандартным методам (роды в воде, опыт Никитиных, кунание в ледяную воду и пр.)? Как будете решать, если будут разногласия?
– Когда отдавать ребенка в ясли, сад?
– Светское или религиозное воспитание?

16. Духовная жизнь и ценности.

Много ли это значит в вашей жизни? Пренебрежение к каким ценностям, вещам и людям вас бы задело?
Ваше отношение и мнения по поводу:
– События в стране и за рубежом;
– Современная и классическая литература, поэзия, любимые авторы?
– Театр, балет, кино, изобразительное искусство, музыка… Что любите, что отвергаете, почему?
– Религия, философия, психология, парапсихология, астрология, йога, НЛО, "сглазы", приметы и другие спорные вещи?

17. Свободное время и увлечения.

– Сколько его у вас? Как, за счет чего собираетесь его выкраивать, если хватать его не будет?
– Чем вы увлекаетесь? Почему? Насколько серьезно? Могут ли ваши увлечения идти вразрез с интересами семьи? А как тогда?
– Обязан ли ваш супруг разделять ваши увлечения? А если он равнодушен?
– Как обычно вы проводите свое свободное время и как рассчитываете его проводить в семейной жизни?
– Ваше отношение к походам в кино, театр, консерваторию? Бары, пивбары? Отношение к туристическим походам? Домоседству? Телевизору? Видику? Чтению книг? Занятию спортом? "Болению" в спорте?
– Любите ли домашних животных? Собираетесь ли заводить?

18. Друзья.

– Кто ваши друзья сейчас, почему, частота и характер контактов?
– В условиях семейной жизни вы планируете встречи с друзьями: насколько часто, где, в какой форме, когда вместе с супругом, когда отдельно?
– Могут ли друзья оставаться у вас ночевать? Что за друзья? Как часто? Если в гости приезжает девушка, в которую муж был влюблен или с которой был в связи — ваша реакция? Аналогично наоборот?
– Вообще ваше отношение к прошлым связям и влюбленностям?

19. Верность и измена.

– Может ли муж (на работе, на отдыхе) находиться в близких дружеских отношениях с женщинами? Когда-то обнять за талию? Поцеловать в щечку? Прижиматься во время танца? При жене? Без жены? А если ей расскажут? Ситуации наоборот — отношение к ним мужа?
– Характерна ли для вас ревность и как вы относитесь к ревности своей и его?
– Что вы считаете изменой? Увлечение — это измена? предательство? А если это реакция на вашу холодность или конфликты в семье?
– Как вы собираетесь себя вести, если ваш муж вам изменил (измена кажется вам случайной)? Аналогичный вопрос мужу.
– Если вы увлеклись другим (или другой): как будете себя вести? Будете скрывать, отпираться? Хотели бы вы, чтобы супруг в этой ситуации был с вами максимально откровенен?
– Если муж увлекся серьезно: что решите, что предпримете? Какой разговор может состояться между вами? Ситуация наоборот — вопрос мужу.

20. Секс в нашей жизни.

– Какую литературу по сексологии вы читали?
– Можете ли вы говорить на эту тему? Как вы относитесь к половой жизни? Что вы здесь ожидаете друг от друга?
– Принципиально ли для мужа, чтобы он оказался первым мужчиной для жены?
– Брезгливы ли вы? Считаете ли вы какие-то части тела или телесные функции грязными, неприличными, которые необходимо друг от друга скрывать?
– Какие проблемы могут быть у вас и чего вы в этом отношении ожидаете от супруга? Если половая жизнь не будет вас удовлетворять, считаете ли вы возможным тактично, но открыто обсудить это друг с другом? Обратиться к специалисту-сексологу?
– Если вы решите не торопиться с ребенком, какие меры предохранения вы выберете?
– Как вы относитесь к нестандартным формам сексуальной близости? Что для вас приемлемо и желаемо, что нет?
– Какой режим половой жизни для вас желателен? От чего это будет зависеть?

21. Личная свобода и принятие решений.

– Супруги остаются свободными людьми, у них может быть отдельная друг от друга личная жизнь? В чем их свобода остается, в чем ограничивается?
– Какие вопросы вашей жизни вы будете решать совместно, какие — раздельно, единолично?
– Что вас раздражает друг в друге, когда вы спорите? Какие приемы в обсуждении вы считаете недозволенными?
– Если вы договориться не можете, кому принадлежит право решающего голоса? Кто глава семьи? В каких областях, вопросах глава — жена, в каких — муж?
– Могут ли на решение ваших вопросов влиять родственники? Как? Как вы будете к этому относиться?

22. Манеры поведения и вредные привычки.

– Насколько важно в обществе "вести себя прилично" и что это для вас значит?
– У вас будет все "как у людей" или "у нас будет так, как нам хочется или удобно"?
– Можно ли петь на улице? Быть неряшливо одетым, если в гостях друзья? А если дома вы одни?
– Вы курите, пьете? Когда, сколько? Что будете позволять себе, супругу? Как будете реагировать, если супруг окажется пьяным?
– Если у супруга окажутся вредные или неприятные вам привычки (грызет ногти, шаркает ногами, не моет руки перед едой), как будете реагировать? Что ожидаете в ответ?

23. Наши отношения.

– Супруги между собой должны быть сдержанными или ласковыми? На людях? Наедине?
– Какие знаки внимания друг от друга вы считаете очень важными? Обязательными? А какие ненужными?
– Любите ли вы дарить и получать подарки? Какие? Можно ли договариваться о подарке или это должно быть сюрпризом?
– Как себя вести, что делать, если у супруга плохое настроение?
– Как реагируем на опоздание? На "забыл", "не успел" и пр.? На обман? На несоблюдение уговора? Что считаем "непорядочным", что "предательством", как реагируем на это?
– Допустимо ли в ссорах ругаться? Употреблять резкие, грубые слова и выражения? Переходить на личности? На родителей?
– А если "он первый начал"?
– Как будете реагировать на обиды? На резкости, ворчание, ругань?
– Согласны ли вы в случае острых конфликтов, чтобы все-таки оставаться "в рамках", ставить магнитофон и записывать разговор на пленку?
– Если трудно разговаривать, считаете ли вы возможным при разборе конфликта общаться письменно?
– Кто должен первый подходить мириться?

24. Наши принципы и лозунги.

Ваши мнения по поводу следующих принципов и лозунгов:
"Не пищать!"
"Мы живем своим умом. Всех слушаем, но решаем только сами".
"Равноправие. Что можно одному, то можно и другому. "Нельзя" или "обязательно" — также поровну".
"Наши отношения и душевное состояние супруга дороже любых вещей и денег".
"Мы друг друга любим, а не воспитываем".
"Не заботься обо мне против моей воли".
"Не дави! Все вопросы решаем мирно".
"Касается меня — решаю я".
"Свои мнения и желания осуществляем за свой счет. Тебе нужно — ты и делай".
"Будь готов помочь, но помощи не требуй. Никто никому ничего не должен".
"Ругаться нельзя. Не нравится — помоги или сделай сам".
"Не дуться! У нас плохих нет".
"Не злись и не молчи. Не нравится — подойди и скажи об этом. Ты обиделся — ты виноват".
"Более виноват не тот, кто первый начал, а кто первым сознательно продолжил. Противодействовать — можно, бить в ответ — нельзя".
"Виноват не тот, кто врет, а кому правду говорить опасно".

25. Формальности.

– Когда и как будете справлять свадьбу? Это будет дорогостоящий спектакль в ресторане с массой родственников или скромное событие, где будут самые близкие люди? Будете покупать спецнаряды или обойдетесь тем, что есть?
– Смена фамилий?
– При каких условиях вы разведетесь?
– На каких условиях вы разведетесь? Квартира, ребенок, алименты?
– Захотите ли после развода поддерживать человеческие отношения, сохранить для ребенка обоих родителей, или очерните и зачеркнете человека?

26. Напоследок.

– То, о чем вы договорились, это навсегда? Или, если изменятся обстоятельства, вы о чем-то договоритесь заново?
– Хотите ли вы назначить срок, когда вернетесь к обсуждению Договора снова?
– Какие чувства были у вас во время обсуждения вопросов — к вопросам и супругу? Что раздражало, тревожило? Что радовало? Есть ли за что-то чувство благодарности к супругу?

Ой, мамочки... Это нужно долго писать, чтобы на всё и исчерпывающе ответить. Жалко, что вопросы не пронумерованы хотя бы.

Sovyonok писал(а):Жалко, что вопросы не пронумерованы хотя бы.

Можно так: 1.1, 1.2, 1.3 и т.д. Я, возможно, добавлю номера в авторский текст.
Наверняка предложенные вопросы предложены в качестве начала,
и предполагается, что люди сами смогут дополнить список вопросов с учетом личных запросов.

Sovyonok писал(а):Это нужно долго писать, чтобы на всё и исчерпывающе ответить.

Насколько я понимаю, если ответы нужны, то в качестве достояния для двоих.
Но, разумеется, ответы анонимных отвечающих могли бы пи просто быть в том же И-нете.
М.б., где-то и есть даже, а обработка ответов могла бы дать как минимум интересный материал для размышлений. А то и для диссертации.

Еще интересно было бы людям написать ответы, а через несколько лет написать снова и сравнить - что изменилось со временем:
какие требования смягчились, что стало несущественным, а что, наоборот, стало существенным и жестким.

А, так не нужно тут ответы писать? (Я не поняла). Если для двоих, то это комфортнее было бы. И лонгитюдные срезы (то, о чем Вы пишете в конце) - ещё интереснее.

Sovyonok писал(а):А, так не нужно тут ответы писать?

Это Вам решать. Возражать у меня нет ни права, ни намерения. (Как и предлагать отвечать здесь на вопросы).
Если кому-то интересно - пожалуйста.

Я только дополнениями списка вопросов интересуюсь, общим впечатлением, комментариями, мнениями о целесообразности и т.д.

Меня не удивило бы наличие ответов на подобные вопросы на сайтах знакомств - вот там они наверняка были бы уместны.

Sovyonok писал(а):И лонгитюдные срезы (то, о чем Вы пишете в конце) - ещё интереснее.

Чем они Вам интересны?

Лес писал(а):Это Вам решать.

Я подумала и решила, что на как минимум большинство вопросов ответы мною уже даны - в виде прошлых сообщений на форуме. Всё, о чем написано за эти годы, - там можно найти ответы, если вдруг это понадобится. А если на какие-то вопросы ответов нет, то их можно задать или выделить отдельно.

Лес писал(а):Я только дополнениями списка вопросов интересуюсь, общим впечатлением, комментариями, мнениями о целесообразности и т.д.

Для дополнений я неопытна (не приходит в голову что-то ещё значимое, хотя это не означает, что значимого может и вовсе не оказаться). Общее впечатление - Лес, ну Вам же известна моя точка зрения по поводу ситуаций, когда пытаются абсолютно всё заранее просчитать. Здесь так же. Кроме того - и это пересекается и с целесообразностью - зачастую представления человека о себе самом не соответствуют в полной мере действительности. То есть, думаю, что в такой-то ситуации буду реагировать или вести себя так-то и так-то, а на деле выходит несколько иначе. Я не говорю, что это правило, это скорее исключение, но его тоже трудно игнорировать.

Лес писал(а):Чем они Вам интересны?

Тем, что наглядно показывают изменения внутренней жизни людей с течением времени.

Вопросник дело хорошее - меньше неприятных неожиданностей в дальнейшем.
Товарищ из Ирана рассказывал, что у них в день свадьбы жених и невеста порядка часа сидят у муллы, заполняя брачный договор часть которого имеет вопросник касающийся взаимных отношений и распределения бытовых обязанностей в семье.
В случае споров можно достать и перечитать кто чего должен.
Правда, времена меняются и люди тоже могут вырасти из старых договоров...

Да, без комментариев... Наверно, эта вся чепухень выше нужна. Но лучше обойтись без неё...

А вот так чаще и пытаются - обойтись без "неё"!
Без вопросов и брачного договора.
Надеясь, что всё сложится как надо благодаря любви.
Что никто не будет пытаться захапать чужое имущество в случае последующего развода (мы же приличные воспитанные люди и доверяем друг другу!)
Надеемся на авось. И закрываем глаза, ослепляемые любовью.
А потом недомолвки могут аукнутся...
Не потому ли разводы так часты?

В фильме "Хэнкок" есть фраза (пожалуй главное достоинство этого фильма) звучащая примерно так "Слушай, дорогая! "Я не могу иметь детей." "Я богиня." " У меня аллергия на кошек." - такие вещи положено сообщать до женитьбы!"

Sarkov писал(а):Без вопросов и брачного договора.
Надеясь, что всё сложится как надо благодаря любви.
Что никто не будет пытаться захапать чужое имущество в случае последующего развода

если с этой позиции подходить- тогда проще проститутку снять на ночь. точно уверен что предъяв не будет

Sarkov писал(а):Не потому ли разводы так часты?

нет. не потому.

Sarkov писал(а):Без вопросов и брачного договора.

Sarkov писал(а):А потом недомолвки могут аукнутся...

Sarkov писал(а): такие вещи положено сообщать до женитьбы!"

а каков срок действия договора ?
а корректировки в условия предусмотрены?
а как поступать , если характер и привычки у человека с годами меняются? сегодня нет аллергии на кошек, через год появилась. и поправки не предусмотрены. и из-за какой-то драной кошки семья связанная договором разрушается из-за несоблюдения условий , хотя все остальное пучком , все довольны были , пока кошка дорогу не перебежала. разве что судьям и газетчикам чисто поржать по приколу - они то на работе
Sarkov, ну ты сам то подпишешься под такой бред ?

АлНик писал(а):а каков срок действия договора ?
а корректировки в условия предусмотрены?
а как поступать , если характер и привычки у человека с годами меняются? сегодня нет аллергии на кошек, через год появилась. и поправки не предусмотрены

Все это самими людьми и оговаривается в пункте:

26. Напоследок.

– То, о чем вы договорились, это навсегда? Или, если изменятся обстоятельства, вы о чем-то договоритесь заново?
– Хотите ли вы назначить срок, когда вернетесь к обсуждению Договора снова?
– Какие чувства были у вас во время обсуждения вопросов — к вопросам и супругу? Что раздражало, тревожило? Что радовало? Есть ли за что-то чувство благодарности к супругу?

К тому же такой договор не имеет юридической силы.
Он просто позволяет людям выяснить, что для кого необходимо, что неприемлемо и т.д.
А обычно люди почему-то надеются, что все будет так, как хотят они, что все "само" устроится наилучшим образом,
что другой человек станет выполнять все их прихоти и подстраиваться под них, даже если тот человек физически не способен изменить в себе некоторые вещи (например, флегматик не способен болтать так, как сангвиник).
Есть и такие, кто и способен полностью подчиняться, но и с такими часто расстаются - неинтересно с ними.

Лес писал(а):20. Секс в нашей жизни.

– Какую литературу по сексологии вы читали?
– Можете ли вы говорить на эту тему? Как вы относитесь к половой жизни? Что вы здесь ожидаете друг от друга?
– Принципиально ли для мужа, чтобы он оказался первым мужчиной для жены?
– Брезгливы ли вы? Считаете ли вы какие-то части тела или телесные функции грязными, неприличными, которые необходимо друг от друга скрывать?
– Какие проблемы могут быть у вас и чего вы в этом отношении ожидаете от супруга? Если половая жизнь не будет вас удовлетворять, считаете ли вы возможным тактично, но открыто обсудить это друг с другом? Обратиться к специалисту-сексологу?
– Если вы решите не торопиться с ребенком, какие меры предохранения вы выберете?
– Как вы относитесь к нестандартным формам сексуальной близости? Что для вас приемлемо и желаемо, что нет?
– Какой режим половой жизни для вас желателен? От чего это будет зависеть?

не хватает вопроса :
-список уважительных причин отказать(отказаться ) :
1.голова болит
2.спать хочу
3.не стОит . делайте правильно ударение.
(нужное подчеркнуть)

а когда любовь нечаяно нагрянет ? когда ее совсем не ждешь ? а т.к. любовь зла то и козла любить придется. причем безмозгло , без всякого контракта . ну не прокатывают американские философские заморочки под наш славянский менталитет .это у них принято под все умную основу подводить , у нас больше эмоции на поступки влияют , особенно в таком тонком и деликатном вопросе как любовь и семья

Возможно, эта книга (тоже "опросник") - нелишнее дополнение к первому.
И просто интересно (мне пока некогда прочесть вопросы)

На странице - http://lib.rus.ec/b/194037/read

Анна Мария Сергеева:
"Как узнать абсолютно все о любом человеке 2000 вопросов для лучшего на свете собеседника"

Предисловие автора
Задумывались ли вы о том, что проблема наших отношений с другими людьми зачастую заключается только в том,
что, при всем интересе к собеседнику, мы не знаем, о чем с ним разговаривать?
И кто сосчитает, сколько отношений не сложилось из-за того, что мы просто не знали,
как начать разговор и как оживить беседу, в то время как пары вопросов было бы достаточно,
чтобы интересный нам человек проникся к нам искренней симпатией?!

Проблема вдохновила меня, и последние полтора года я посвятила работе над этой книгой.
Перед передачей рукописи в издательство я предложила познакомиться с ней нескольким сотням людей,
среди которых были мои родственники и пациенты, соседи и коллеги, владельцы компаний и журналисты, топ-менеджеры и студенты
– люди самых разных профессий и интересов.
При этом я не просила своих первых читателей дать оценку прочитанному,
всем им было предложено просто использовать те или иные из составленных мною вопросов в беседах со знакомыми и незнакомыми людьми.

Результаты превзошли даже самые смелые ожидания и убедили меня в том, что
книга, которую вы сейчас держите в руках, может сослужить читателю хорошую службу.

Скопировано из - http://lib.rus.ec/b/191337/read

9.6 Стратегическое планирование жизни мужчины (...)
Например, вы собрались жениться. Уверены ли вы, что после свадьбы ваша жизнь станет лучше?
Уверены ли вы, что, имея юридическую возможность вас ограбить, ваша жена не сделает этого?
Сделали ли вы все, чтобы обезопасить себя и свои инвестиции в семью?
Уверены ли вы, что после свадьбы вам будет предоставляться необходимое вам количество и качество секса?
Знаете ли вы точно, какой именно тип брака вам нужен?
Традиционный? А готовы ли вы к ответственности в мужской сфере компетенции?
Партнерский? А готовы ли вы быть партнером сами и уважать интересы вашего партнера?
Паразитический? А готовы ли вы, чтобы на вас паразитировали?
Уверены ли вы, что в состоянии построить с этой женщиной отношения, которые устраивают именно вас?
Составлен ли брачный договор на выгодных именно вам условиях?

Или вы как страус спрятали голову в песок и не думаете ни о чем?
Авось все само собой как-нибудь сложится без вашего участия?

Посмотрите вокруг и посчитайте, какой процент знакомых лично вам мужчин счастливы и довольны своей жизнью в браке.
И подумайте почему.

Если вы совершаете какое-то действие (будь то бизнес или личная жизнь, не важно), то вы должны быть уверены,
что в результате этого действия вам будет лучше, чем до него. Иначе это действие бессмысленно.
Вы должны четко понимать, зачем вы это делаете, что получите в результате, чем заплатите,
точно ли хватит ресурсов, каковы риски, каковы законы, какова тенденция их изменения,
какие прецеденты (опыт других людей в подобной ситуации).
И конечно, у вас должен быть четкий экономический расчет и план действий
в штатных и в форсмажорных обстоятельствах.
И разумеется, оформленный, проанализированный вашим юристом официальный договор с партнерами.
Например, у вас появилась подружка. Знаете ли вы ее тактические планы?
А стратегические планы знаете? А ведь они у нее есть. Женщина всегда планирует отношения. (...)
Что вы о ней знаете и какие планы у вас самих? Чего вы хотите через день? Неделю? Месяц? Год? Двадцать лет?

Ужас какой-то. Нет, я понимаю, что все люди разные и для кого-то этот путь - оптимальный. Но лично мне кажется, что автор эти строки пишет или для браков исключительно по расчёту или для людей, не доверяющих своим вторым половинкам (для чего тогда в официальный брак вступать? Многие вообще начинают с просто романов, а потом уж в дальнейшем определяются, какое место для этого человека они хотят определить в своей жизни. Единственный, но значительный риск здесь - незапланированная беременность. Надо тогда заранее думать, как поступать в этом случае). Я не против договора, но жизнь исключительно по пунктам до мелочей меня вряд ли бы устроила. Скучно.
(взгляды на материальную составляющую мною уже давно изложены в теме о роскоши)

И вообще, почему у женщин не спрашивают всё то же самое.

Sovyonok писал(а):Ужас какой-то.

Интересно, что в таком случае Вы скажете об этом? - http://lib.rus.ec/b/191337/read Можно не здесь. И не сразу.

Sovyonok писал(а):для кого-то этот путь - оптимальный

Похоже, что путь оптимален не для кого-то, а для большинства.
Есть совсем небольшое количество людей, которые способны договариваться постфактум
и взаимовыгодно сотрудничать - не расставаться, да еще и без эксплуатации одного другим.

Даже если договор ничего не изменит в будущем укладе жизни, все равно недовольств будет меньше, потому что люди заранее знают и соглашаются с условиями сотрудничества.
Разумеется, если один или оба не надеялись явно или втайне от себя же переиграть условия позже.

Sovyonok писал(а):для людей, не доверяющих своим вторым половинкам

Разве согласие или настаивание на составлении договора как раз и не является проявлением
лояльности и отсутствия притязаний на чужую собственность при возможном разделе имущества в случае развода?

На самом деле такой договор как раз и бывает хорошим тестом на возможность доверять будущему брачному партнеру.

Практика показывает, что оснований для недоверия вполне достаточно.
Лучше бы не доверяли (будущим партнерам по браку), чем позже так маялись бы, как сейчас бывает.

Sovyonok писал(а):жизнь исключительно по пунктам до мелочей меня вряд ли бы устроила. Скучно.

Зато людям не приходилось бы знакомиться с развлечением под названием "раздел имущества при бракоразводном процессе" в условиях отсутствия брачного договора.
Что скучного в том, что благодаря договору человек не останется без жилья в случае развода?

Лес писал(а):И не сразу.

Да уж, с моими нынешними обстоятельствами настолько не сразу, что...

Лес писал(а):Даже если договора ничего не изменят в будущем укладе жизни, все равно недовольств было бы меньше, потому что люди заранее знали и соглашались бы с условиями сотрудничества.

Это понятно. Я уже выразила своё непротивление процессу составления договора.

Лес писал(а):Зато людям не приходилось бы знакомиться с развлечением под названием "раздел имущества при бракоразводном процессе" в условиях отсутствия брачного договора.
Что скучного в том, что благодаря договору человек не останется без жилья в случае развода?

А Вам было бы весело, например, как в Японии с интимной жизнью поступают? Женщина вывешивает раписание на дверях своей комнаты - и будьте добры. Я вот не понимаю, как можно собственные желания так распланировать. Откуда, например, я знаю, чего, как и сколько мне захочется в этом смысле даже в пределах суток. С едой проще - можно составить меню, но опять же бывает так, что с утра на ужин планируется одно, а когда наступает вечер, понимаешь, что лучше бы что-то другое. Я не говорю, что такое непостоянство - норма жизни. Но именно спонтанность время от времени придаёт жизни особую прелесть. Или вот - как можно стихи сочинять по расписанию? Рифмовать или даже сносно писать - да. Но это не то, как в том случае, когда не писать невозможно. А это тоже непредсказуемо.

О договорах. Я просто воспринимаю их как красивую теорию. Было бы неплохо, если бы и на практике всё выполнялось. Но у меня почему-то такое предубеждение, что если у одного из супругов больше власти и стредств, то в случае разрыва все эти договоры - не более чем как одна грамота... То есть - захочет, к примеру, олигарх выгнать жену с ребёнком на улицу в чём есть - он это сделает. И никакие бумажки тут не помогут. В нашей стране, по крайней мере.

Поэтому я и говорю всегда о прежде всего человечности отношений. И согласна с Пинхедом, когда он говорит, - что в отношениях на первом месте прежде всего доверие. Расставаться, если так случилось, тоже нужно уметь цивилизованно.

Sovyonok писал(а):Женщина вывешивает раписание на дверях своей комнаты - и будьте добры. Я вот не понимаю, как можно собсвенные желания так распланировать

Настолько регламентированный образ жизни не предлагается ни мной, ни цитируемыми мной авторами.

Sovyonok писал(а):именно спонтанность время от времени придаёт жизни особую прелесть

Все зависит от того, в чем проявляется спонтанность.
И за чей счет. Люди очень разные.
Бывают и такие, кто способен потратить на обновку деньги, накопленные на ремонт дома.
Такую спонтанность не все сочтут обворожительной.

Sovyonok писал(а):Или вот - как можно стихи сочинять по расписанию? Рифмовать или даже сносно писать - да. Но это не то, как в том случае, когда не писать невозможно.

Наверное. Хотя многие творцы приступают к работе дисциплинированно в назначенное время, методично работают. А заем появляется и вдохновение.
Марина Цветаева так и сочиняла. Где-то встречалось ее описание процесса:
Чистый деревянный стол, бумага, перо - и за стихи.

Sovyonok писал(а):если у одного из супругов больше власти и стредств, то в случае разрыва все эти договоры - не более чем как одна грамота

Отчасти это так. Но без договора все еще тяжелее.
Добавлю, что договор не должен быть ловушкой - в нем не должно предназначаться жене так много при разводе,
чтобы у мужа был соблазн устроить ей "несчастный случай".

К тому же бывают варианты, когда у супругов средств и власти поровну.

Sovyonok писал(а):Расставаться, если так случилось, тоже нужно уметь цивилизованно.

Наверное. Но разве договора мешают этому. Даже если они не помогают, то и не мешают.
А во многих случаях могли бы и помочь цивилизованности.

Лес писал(а):Все зависит от того, в чем проявляется спонтанность.
И за чей счет. Люди очень разные. Бывают и такие (...).

Ну, если человек не повзрослел (по духу) - ничего удивительного. На спонтанности нужно отдельные деньги выделять, которые можно истратить, когда появляется такая спонтанность. А когда копится на что-то - это неприкосновенно, в крайнем случае - НЗ в трудной жизненной ситуации.

Лес писал(а):Марина Цветаева так и сочиняла. Где-то встречалось ее описание процесса:
Чистый деревянный стол, бумага, перо - и за стихи.

Вот. Марина Цветаева. А все творцы ещё более разные, чем обычные люди. Потому что сложнее духовно-эмоциональная организация, отсюда и индивидуальности больше.